Гламур подкрался незаметно

Чехов «Кртксть – сстр тлнт!» (издание дополненное).

Чингиз Айтматов «Учебник русская язык для национальную школа» (изд-во «Моя твоя не понимай»).

* * *

Шива «Какие руки мыть перед едой?» (изд-во «Рука Москвы»).

Шри Чакьямуни «Бхагавадгита… простите, Жанна Агузарова – источник вечного наслаждения» (изд-во «Чакра от бублика»).

Шиллер – Толстой «Казаки – разбойники».

* * *

Ънтрглз Ы «Компьютерные игры народов Севера» (изд-во «Си-Ди-ЧУМ»).

* * *

«Эстонские скороговорки» (изд-во «Торрр-моззз»).

Энгельс «Всё, что вы хотели знать о Марксе, но боялись спросить» (анекдоты с бородой). Изд-во «Призрак коммунизма».

«Экспресс-метод изучения Илоны Давыдовой» (анатомический атлас-путеводитель).

Эдвард Радзинский «Это я, Эдичка!» (изд-во «Истерические хроники»).

* * *

Ю.М.Лужков. Мемуары «Посадил Дед кепку…» (изд-во «Долгорукие бандиты»).

Юрий Рытхэу «А олени – лучше!» (перевод на тундрюкский язык поэмы «Хорошо»). Изд-во Арк. Гайдара «Чукча Гек».

* * *

«Японские трехстишия и русские трехбуквия».

Я. Перельман «Занимательная маразматика» (изд-во «О чем это я?»)

«Я облучился посмотреть, не облучилась ли она…» (песенник физика-атомщика). Полураспадское изд-во «Поющие в эпицентре».

Кроме того, готовятся к выходу макулату… простите, бестселлеры следующих авторов:

Стивен Кинг-Конг

Дарья АрмагеДонцова

Агафья Кристи

Вильям Секспир

Ги де Мопасян

Мигель де СерВантуз

Салям Алейхем

Мамин-Чебурек

Габриэль Гарсиа ИноМаркес

Зинаида ХИППИус

Анна Лохматова

Лев Николаевич Отстой

Филимон Купер

Шерлок Хармс

Даниэль Дефолт.

Список использованной литературы:

«Аморальный кодекс строителя капитализма» (изд-во «Поганец»).

Поэма Маяковского о Явлинском «Яблоко в штанах».

Справочник «Кто есть кто в российской политике?» (изд-во больницы им. Кащенко).

«План эвакуации страны при пожаре и выборах» (серия «Умелые руки… делают ноги»).

«Жизнь замечательных людей» (мемуары киллера).

Шураґ «Правописание „зы-сы“ и „уз, замуз, невтерпёз“ в период рыноцных отнесений» (изд-во «Клиника» при участии журнала «Дебильд»).

Журнал голой милиции «МЕНТхауз».

Буквы, использованные в данном обзоре, нахально украдены из азбуки зазевавшегося Морзе. Ненормативная лексика – с Кремлевской и Великой Китайской стены…

Замеченные очепятки:

напечатано – следует читать

Тень отца Гамлета – Тень отца Павлика Морозова

Слушай Витаса – Скушай «вискаса»

Дима Билан – Дима – дебил

«Штрафной» бьет Пеле – «Штрафную» пьет Пелевин

Фак ю – Юрфак

Да, чуть не забыл. Люди! Любите книгу – во имя Александра Дюма-отца, сына и святаго духа!

Стебаться, право, не грешно (старые песни о главном… и его заместителях)

Предупреждение:

«Все избираемые депутаты подлежат обязательной сертификации!»

Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:

1. Жизнь простых людей должна стать лучше.

2. Фамилия Президента должна быть моя.

Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.

* * *

Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.

* * *

Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»

А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…

* * *

Диалоги в Госдуме:

– Почему мне отключили микрофон?

– У вас за него который месяц не плачено.

– Вы записались на выступление?

– А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.

* * *

Жена политика:

– На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?

* * *

– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?

– Потому что Ильич пока не собирается вставать.

* * *

– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?

– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.

* * *

На рынке:

– Доллары! Доллары! Кому доллары?

– А чего такие зеленые?

– Подмосковные.

– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.

– Нашли чем удивить.

– Да, но – вместо туалетной бумаги!

В магазине:

– Есть батарейки «Энерджайзер»?

– Нет.

– Почему?

– Мы такие фамилии не выговариваем!