В ресторане:
– Чего эти немые так яростно руками машут?
– Напились и песни орут.
– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?
– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.
Официантка возмущена:
– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!
Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».
– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…
Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.
– Ну и грудь у тебя!
– Ты ее еще в деле не видел…
– Я – пассивный курильщик.
– А я – пассивный наркоман.
– Говорят, в России две беды.
– То есть как две? А Чубайс?
Диалог за кулисами:
– Между прочим, тебя еще на свете не было, когда я уже в «Гамлете» играл!
– Принца Датского?
– Нет. Бедного Йорика…
Откровение восточного владыки:
– Я свой гарем унаследовал от отца, тот – от деда…
Читатели! Не знаете, чем заполнить налоговую декларацию? Заполняйте рекламой! Например, такой. Звучит проникновенный мужской голос (под плеск воды и легендарную песню Селин Дион):
«Тысячи счастливцев заняли свои места и отошли от причала. Но вместо долгожданной радости их ждала страшная гибель в холодной пучине… Смотрите на ОРТ историю трагической любви… двух блох на затонувшей Му-Му!..»
– В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…
– Это что, реклама?
– Нет. Страшилка. Для негров.
У окулиста:
– Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!
– Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?
– Нет. Приходится старую донашивать.
Возмущение:
– Ты не просто «тормоз»! Ты – стоп-кран!
– Доктор, я так страдаю от запора.
– Крепитесь, голубчик, крепитесь.
Крик души:
– Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!
– Ну как вам моя грудь?
– Мелочь, а приятно!
– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
– Нет.
– А у меня – были.
– Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто ее раздевает – тот слезы проливает».
– Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…
– Какая у вас необычная копия «Трех богатырей»!
– Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!
– Открою вам тайну. Я холерик!
– По темпераменту?
– Нет, по диагнозу…
– Понимаете, я замужем.
– Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!
А вот какой анекдот могли бы сочинить «новые русские» про нас, нормальных:
На шоссе со страшной силой сталкиваются два «запорожца». Водители выскакивают из искореженных машин, озираются по сторонам и растерянно спрашивают друг у друга: «А где же „мерседес“?»
Диалог подруг:
– Я тебя недавно видела в секс-шопе. Что-нибудь приобрела?
– Да. Вибратор.
– Ну и как, довольна?
– Не совсем. Кажется, мой вибратор мне изменяет!
– Почему ты так решила?
– Батарейки быстро садятся…
Сидят два наркомана:
– Загадай букву от 1 до 10.
– Среда.
– Ты чё, совсем опух? «Среда» – это вообще где-то в Америке!
Решил как-то Петька стать наркоманом. И давай тренироваться: пустым шприцем в себя тыкать. Идет мимо Василий Иванович:
– Ты чего?
– Да вот, колюсь-колюсь, а кайфа как не было, так и нет.
– А ты кончай мелочиться, какой-то фитюлькой себя дырявить. Давай-ка я тебя лучше шашкой!
Апгрейд старой сказки. Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…
Доктор пациенту:
– И помните: вы – на диете! Поэтому никаких женщин! Только жена…
– Вам для чего характеристика нужна?
– Для некролога.
– Я взял на откорм 20 бычков!
– Счастливый! Я у себя не могу и 20 тараканов прокормить…
– Я на полголовы выше.
– Зато я – на полголовы умнее!
– Работы столько, что уже третий год подряд в декрет уйти не могу!
– Как же ты под машину-то угодил?
– Да сосед, козел, предложил: «Присядем на дорожку!»
– Мужики, слышали? В соседней деревне научились самогон из навоза гнать!
– Да ты чё?
– Одно плохо… коровы не успевают.
– Слышь, пацаны, а ко мне вчера ночью какие-то хулиганы
