– И орет: «Сейчас яйца откручу кому-то!» Еле отмазали Никиту! Бросились к банкиру, извинились, сказали, что молодой актер, восходящая звезда российского кино, протеже Бондарчука, на радостях перебрал немного! Утащили его оттуда!
– Смеху потом было!
– Да так… Ничего особенного не сделали… Мелкое хулиганство!
– Да, поступок, явно недостойный героев!
– Стыдно, стыдно… Даже кошки в «Макдональдсе» имели больше смысла!
Потомки Уильяма колесили по североамериканским штатам на дилижансах, выращивали опиум в Колумбии, штурмовали Голливуд, отправлялись проповедовать Слово Божье в самые труднодоступные уголки планеты, работали детективами, делали музыкальный стиль «реггей» популярным во всем мире, боролись за независимость колоний. Один из них, отважный и воинственный Филипп Марлу, в составе армии Антанты, в 1920 году высадился во Владивостоке. Когда военная миссия потерпела поражение, его вместе с другими военнопленными расстреляли большевики. В спешке трупы расстрелянных не похоронили, а лишь забросали известью. Ночью раненый Филипп сумел выбраться из-под трупов своих товарищей и доползти до ближайшего жилья. Его вернули к жизни сердобольные старики, оба сына которых были убиты на той войне. Чтобы избежать ненужных расспросов, Филипп на подводе, запряженной одной лошадью, отправился туда, где его не смогло бы разыскать никакое государство. Он уехал далеко в тайгу, в лесной чаще построил уютный сруб и долгих восемнадцать лет жил как любимый литературный герой своего прапрадеда Робинзон Крузо. Однажды на его жилище наткнулись участники геологической партии, отбившиеся из-за сильного бурана от экспедиции. Среди прочих там была третьекурсница геологического факультета Московского Университета Варя Петровская, бабушка Илоны. У Илоны нет братьев и сестер, зато есть тетя Берта, с прогрессирующей аэрофобией и смертельной зависимостью от дамских романов.
– Мне вообще кажется, – заметила я, – что люди совершают все телодвижения только для того, чтобы потом было о чем рассказать друзьям. Просто людям нужны застольные истории. Если бы не это, они вообще из постели не вылезали бы! Сидели бы дома и смотрели телевизор.
– Откуда такой пессимизм? – поинтересовался Сандро.
– Это профессиональное. Много работала в клубах. Часто замечала, что публика, молодые парни и девчонки, приходят и не получают никакого удовольствия от происходящего. Терпят всю ночь только для того, чтобы потом друзьям в красках расписать, как они круто зажигали в Эпицентре Звука! Вот и подумала, сколько вокруг всякого народа, у которого жизнь – лишь попытка скопить десяток-другой историй, чтобы было о чем с соседями трепаться. Вот и все.
– Метко. Но это не про нас! – отрезал Лютый.
– Хотя нам, конечно, важно, чтобы лучшие писатели находили в наших действиях вдохновение…
– Но все-таки нам важно совершать поступки ради самих поступков! Это – главное!
– Всегда важно вовремя заняться чем-то правильным! – Илона принялась раскуривать кальян, – вот один австриец вовремя пошел в качалку и стал губернатором Калифорнии!
– А другой, англичанин, по молодости начал барыжить пластинками, и сейчас у него – крупная авиакомпания… и много еще чего.
– А что вы там планировали, пока я не пришла?
– Зачитайте ей список! – попросила Анка.
– Итак… Список подвигов на Новый 2007 Грандиозный и Увлекательный Год, – откашлявшись, картинно начал Никита, – во-первых – …
– Во-первых, уточним, – «список подвигов, способных увлечь великих писателей современности… – перебил Лютый.
– …которые наверняка где-то есть, только мы о них пока не знаем…
– Сейчас каждая блядь норовит втиснуть свою нелепую жизнь на страницы как бы литературы.
– Особенно те, кого не берут в бляди…
– Не перебивайте! …увлечь великих писателей современности и вдохновить на увековечивание этих подвигов в литературе!».
– Годится! – все согласно зааплодировали.
– Первое. Сделать поцелуи национальной валютой.
– Да я тебе отвечаю, блядство выйдет, – запальчиво воскликнул Сандро, – если все начнут поцелуями расплачиваться.
– А менять блядство на рубли, чтобы потом расплачиваться ими? Лучше? То же самое, но – цепочка длиннее. А так – и короче и романтичнее…
– Кончайте спорить! Давайте ознакомимся со всем списком!
– Спасибо, – Никита кивком поблагодарил Анку, – продолжаю. Второе. Непременно провести Акцию в поддержку новой настоящей литературы. Тут мнения снова разделились… – Никита пошелестел бумажками, – двое из нас предлагают уже опробованный… надо признаться, успешно опробованный вандализм – оттюнинговать при помощи красок и экскрементов дорогостоящий автомобиль босса одного из крупных издательств.
– Правильно! Издает экскременты, пусть на них и катается!
– Тиражи неучтенные гонит, а авторам роялтиз зажимает! В говно его!
– А трое из нас… – Никита поднял руку, намекая, что пора бы заткнуться и послушать, – трое выступили с инновационным предложением, которое лично меня подкупает тем, что в его осуществлении интеллект доминирует над уличным хулиганством.
– Огласи-ка… Заценим!
– Плиз плиз ми!
– Нау!
– Речь идет о президентской программе по подъему отечественной литературы! Играем по-крупному. Готовим серию звонков боссам издательств. Из недомолвок и намеков у каждого из них должно сложиться понимание, что в администрации президента готовится такая вот серьезная программа. А дальше… выступаем литературными агентами для нескольких ярких авторов из провинции, прямым текстом заявляем издателям, что Администрация очень заинтересована в этих авторах…
– Звучит аппетитно…
– Таким образом, выбиваем для молодых талантов то, чего сами они никогда не смогли бы получить – большие авансы, приличную ставку по роялтиз и заметную рекламную кампанию!
– А они в жанре культурного бартера увековечат в своих нетленках наши подвиги! Ха-ха!
– Цинизм здесь не уместен. Стыдитесь, коллега.
– Мы обязаны быть альтруистами.
– Не-е-е, хочется чего-то яркого, – Сандро возбужденно забарабанил кулаками по спинке дивана, – чтобы вся страна увидела! Чтобы в новостях – красной строкой! Давайте соберем книжки классного автора, который плохо продается, потому что издательство его не рекламирует, да… сожжем их на Красной Площади! Во всех новостях покажут! И остаток тиража сметут за день!
– Тебе точно пора возглавлять политическую партию!
– А что такого-то? – возмущенно запыхтел Сандро, – я же дело предлагаю. Экшн! Ярко! Действенно! Полезно!
– Ты в прошлый раз предложил фотки самых гнусных литкритиков на порносайтах развесить…
– Круто же получилось!
– Только после этого их аудитория увеличилась в разы, они перестали комплексовать насчет собственной посредственности и пишут теперь в статусе порнозвезд!
– Да ладно, сколько можно про литературу? Давайте уже мыслить шире! Хочу социальных потрясений!
– Точно. У нас на повестке самый важный пункт плана – телевидение! Как мы собираемся побеждать этого монстра в наступившем году?
– А что вы имеете против телика?! – возмутилась я, – у меня, к вашему сведению, два клипа в ротации!
– Рады за тебя, – серьезно отреагировал Лютый, – долго, конечно, об этом рассказывать, еще дольше
