что украшения, что морды. А буржуины – вот то были ценители! У одного такого, директором ликеро- водочного завода был, вещь спер: голландские каминные часы восемнадцатого века, сделаны в форме католического храма. Мастер, как сейчас помню, – Христиан Гюйгенс. Залез в директорские хоромы: картины везде развешаны, статуэтки, как положено. И тут эти часы на камине. Я сразу приторчал. А тут внутри у них как зажужжало – и малиновый звон-перезвон. Такое не стыдно было и красть... Но самую любимую вещь я увел из антикварного магазина. Это были французские часы эпохи ампира. Когда первый раз увидел на полке, понял – это то, что я искал всю свою несознательную жизнь. Представляешь, статуя идущего мужика, сам он в три погибели, а на спине его – здоровенные часы, как барабан. Типа я сам в натуре после удачного дела.
– А их как стащил? – из вежливости поинтересовался я.
– Это отдельная история. С сигнализацией пришлось повозиться... Эх, жаль, потом все подчистую конфисковали.
– Скажи, Циферблат, я все понимаю, ты – вор. Но почему в крутой хате не берешь то, что в руки идет, кроме часов? Я понимаю, что хобби. А на жизнь тебе хватало с такой узкой специализацией?
– Деньги – тлен... Чем больше часов имеешь, тем дольше проживешь. Это сказал Конфуций... – серьезно произнес Циферблат.
Я не успел осмыслить глубину этой мудрости – санитары привели Груду Мяса с перевязанным пальцем. Он хмуро глянул на нас.
– Кто брал мою тетрадь? – резко спросил он.
– Я только поднял ее с пола, – ответил я миролюбиво.
– Никто вас об этом не просил! Если не знаете правил, то запомните раз и навсегда: никогда и ни при каких обстоятельствах не трогайте чужих вещей!.. Лезут грязными лапами, кто в душу, кто...
У него тряслись губы, а глаза – так прямо пронзали насквозь. Груда Мяса интуитивно почувствовал, что я читал его сочинение.
Он прошел к своей кровати, положил «Диктатора Вселенной» в тумбочку и молча лег. Кровать простонала под его тушей.
С приходом соседа наш разговор иссяк. Через какое-то неизмеримо растяжимое время привели Губошлепа. Опасливо косясь на Груду Мяса, он бочком прошел к своей кровати и аккуратно присел. Но «писатель» на него даже и не глянул. Меня попросили на выход.
Санитары привели меня в кабинет с табличкой «Профессор Житейский А.А.».
– Кузнецов Владимир Иванович? – дружелюбно спросил хозяин кабинета. – Присаживайтесь. Давайте знакомиться. Я – Житейский Арнольд Анатольевич.
Я испытал разочарование. Житейский абсолютно не походил на профессора. Ни очков тебе, ни лысины, ни брюха. Худосочный, сутуловатый парень, лет тридцати, не больше. Торчащие серые вихры, острые скулы, большой рот и глаза – добрые-добрые. Если б не белый халат, то его скорей можно было бы принять за юнца-следователя.
– Значит, вы профессор? – задал я риторический вопрос.
– Да, – просто ответил Житейский. – И доктор медицинских наук. Месяц назад защитился.
– Поздравляю. Материала, наверное, с избытком?
– Хватает... Меня очень заинтересовала ваша история. В моей практике впервые с подобным сталкиваюсь... Владимир Иванович, я внимательно изучил ваше дело. У вас необычная судьба. Вы были офицером, воевали, так сказать, не раз смотрели смерти в лицо, боролись с наркомафией. Судя по вашим показаниям, вам пришлось прибегнуть к пластической операции, чтобы спастись от преследований со стороны криминального мира. Так?
– Совершенно верно.
– В прошлой, так сказать, жизни вы были Раевским? А потом взяли фамилию Кузнецов?
– Точно.
– А вообще, что он за человек был – Раевский?
– Ну, как вам сказать... Обычный человек, обычная судьба для эпохи перестройки. А вообще, между нами говоря, полный дурак. Ни в коем случае нельзя разбрасываться лицами! Морда лица дадена Богом, и менять ее, как трусы, непозволительно. Отсюда вся неразбериха, несчастья, а вам, докторам, – материал для диссертации.
– Да, это серьезная проблема, – согласился Житейский, закуривая. – Ну, как вам у нас?
– Мне нравится.
– Соседи не беспокоят?
– Ну, что вы, очень милые люди.
– Мне доложили, что в вашей палате произошел конфликт?
– Да, гражданин защитил свою интеллектуальную собственность. Кстати, а за что этот «писатель» сидит?
– Исследуется. У нас он –
– Маньяк, что ли?
– В простонародье – маньяк.
– Хорошее «простонародье» – девятнадцать трупов. Достойный продолжатель традиций российского маньячества.
– А вам приходилось убивать? – неожиданно спросил Житейский.
– На войне – приходилось.
– А дурака, по вашим словам, Раевского могли бы убить?
– Раевского? Запросто!
– А за что?
– А ни за что. На войне убивают сначала за идею, а потом по злобе. Сейчас, милый доктор, все войны, начиная с Афгана, признаны неправедными. Это я вам говорю, как ветеран многих войн конца двадцатого столетия. Когда начинали каждую, включая теперешнюю Чечню, считали справедливой. А потом все выворачивали наизнанку. Плохие стали хорошими, враги – друзьями, умные – дураками. Поэтому, дражайший доктор, в совокупной концепции мирообразования, в условиях неудавшегося консенсуса мое Я и Не-Я в социальной детерминации как бы диффузорно слились и, находясь в антагонизме, самоуничтожились. Таким образом, профессор, в подобной ситуации у Раевского шансов практически не оставалось.
Житейский пытливо, даже чересчур, посмотрел на меня. Сейчас он еще больше стал похож на следователя.
– Значит, Володя, вы хотите сказать, что вам пришлось ликвидировать ваше Не-Я, то есть Раевского?
– Профессор, зачем же так прямолинейно? Вы же ученый человек! Раевский как бы навсегда остался по ту сторону линии фронта, где всегда велась несправедливая война. Он стал Агасфером войны.
– И где же его можно найти?
– На войне!
– На какой?
– Профессор, вы невнимательны! На несправедливой... А учитывая, что все войны так или иначе несправедливы, потому как ведутся против человечества... – я сделал менторскую паузу, – то его можно встретить в любой точке земного шара! Там, где всяческие конфликты: в Африке, где негры мутузят друг друга, на Ближнем Востоке, где обрезанные иудеи и арабы делят не по уговору отрезанные земли...
– В общем, ход ваших мыслей ясен, – наконец перебил меня профессор.
Я умолк, хотя, вообще-то, мог говорить сколько угодно. К чему стесняться, если слушают (да еще тайно записывают на диктофончик).
Житейский закурил очередную сигарету и сказал:
– У вас, милый мой, налицо поствоенный синдром.
Свой диагноз Житейский не успел развить, его попросили подойти к телефону в соседний кабинет. Воспользовавшись этим, я сунул за пазуху «обмыленный» моим взором «Справочник по психиатрии», который лежал на столе.
