приличная мебель светлого дерева, ванная комната с розовым кафелем. Коллекция холодного оружия на стене. И никого живого. Брюнхильда и безымянные повара с кухни сегодня не пришли, хотя на обширной веранде сохранилась трактирная обстановка – столики, пластиковые стульчики, салфетки с рекламой каких- то чипсов... Посуда вымыта и начищена до зеркального блеска.
– Непонятно, – развел руками Дастин, заглянув в кассу. – Я вчера оставлял там деньги, а сегодня – ни монетки.
– Вот, гляди. – Я сгреб со стойки пригоршню мелочи и купюру в два доллара. Монеты датировались 1995 годом. – Ага, записка. Почитаем. «Уважаемые джентльмены! Я и Эдди уходим к побережью. Слегка потрясли ваши запасы. Оставляю деньги. Благодарю за гостеприимство. Роланд. P.S. Остерегайтесь Уолтера».
– Это называется – «потрясли запасы»? – заревел белугой Дастин, заглянув в кладовку и в холодильник. – Проклятущий стрелок выгреб продукты, опустошил кассу и называет это «слегка потрясли»?!
– На кухне сковородка грязная, – сообщил я. – Они позавтракали и ушли. А что, продуктов на самом деле нету?
За пятнадцать минут мы обшарили Дом от чердака до подвала. Никакой еды. Только на столике в гостиной завалялась одинокая шоколадка. Хуже другое – не работал водопровод.
Вышли во двор – я намеревался проверить, какова жизнь у Эсмеральды. Если привычные персонажи типа Ханса и Брюнхильды пропали, значит, слонопотамшу не подоили и она непременно начнет орать. Однако вместо привычного пыхтения и похрюкивания из сарая почему-то слышалось мычание.
– Дверь открываем аккуратно, – тихо сказал Дастин. – Мало ли какой сюрприз нам приготовили...
Сюрприз являл собой двуцветную черно-белую корову с набухшим выменем и биркой на правом ухе «Внесолнечная колониальная администрация. Инвентарный номер 001. Ромашка».
– Ромашка – это, наверное, коровино имя, – догадался я. – Сволочи, куда Эсмеральду подевали? Я к ней уже привык!
Новое хозяйство было не то чтобы обширным, но разнообразным. Корова. Свинья с поросятами (хрюшка шла под инвентарным номером 002, поросята – от 002-А до 002-Е). Полтора десятка куриц-несушек и два петуха, немедленно порадовавших хозяев громкоголосой сварой. Несколько домашних уток, плававших в пруду, образовавшемся позади Дома. Две козы. Лохматый барбос в будке – здоровенная пегая дворняга под инвентарным номером 007 по кличке «Бонд».
– Кхм, – кашлянул Дастин, обозревая нашего цепного пса. – Бонд. Джеймс Бонд.
– Пух, – фыркнул я. – Винни Пух. Хватит прикалываться. Как думаешь, что все это может означать?
– Переход к натуральному хозяйству, – определил напарник. – Пора браться за работу. Быстренько накидай сена скотине – вон, видишь стожок? Я пошел доить корову. Надо еще у куриц яйца собрать будет...
Лишь к четырем часам дня мы закончили возню с новообразовавшимся скотным двором, а я избыл подсознательные страхи, связанные с обнаруженным в хлеву ярким плакатом, на котором красовалась упитанная свинья в фуражке и надпись «Все животные равны, но некоторые равнее!». Только оруэлловских заскоков нам не хватает. В глубине души я ожидал, что какой-нибудь из наших зверей заговорит и потребует демократических выборов президента скотного двора.
Животные оказались лишь животными. Корова Ромашка одарила нас полуведром отличного жирного молока, урожай яиц составлял двадцать две штуки, а на обед Дастин решил забить поросенка номер 002- Д.
– Почему именно «Д»? – осведомился я в момент перерезания глотки несчастной свинке. Только сейчас я понял, что означает выражение «визжать как поросенок на бойне».
– Рожа у него противная, – с самым серьезным видом ответил Дастин и поморщился, когда струйка крови ударила ему в лицо. – На Снежка похож. Потенциальный диктатор. Таких лучше душить в колыбели. А ты не стой столбом, пойди к колодцу, воды набери. Раз уж водопровод не работает, будем жить как наши древние предки.
После того, как я доставил в Дом три ведра воды (колодец был настоящий, родниковый, с воротом и грохочущей цепью), пришлось заглянуть в одну из неисследованных подсобок. Зрелище, представшее моим глазам, заставило меня издать ликующий возглас – три алюминиевых бочонка с первоклассной брагой! Если пива нет – будем пробавляться домашним самогоном. Да под поросятинку! Хорошо живем!
Ужин, он же обед, он же завтрак, был готов только к закату. Попробуйте-ка управиться с таким количеством домашней скотины, если нет никаких навыков фермерства! Зато теперь мы владеем неплохим запасом еды – мясо Дастин засунул в холодильник (электричество, как ни странно, нам оставили), туда же отправились молоко, что козье, что коровье, и две забитые курицы. Только двум здоровым мужикам этого хватит всего на пару-тройку дней.
– Тео! – орал Дастин, орудуя на кухне. – Где, черт побери, тебя носит? Думаешь, хлеб нам дядя приготовит? Марш месить тесто!
Да, муку, сахар, соль и необходимые приправы Хозяин все-таки счел нужным оставить. Заодно имелась в наличии кулинарная аппаратура – взбивалка, кухонный комбайн... Огород, обнаружившийся в полусотне шагов от Дома, исправно предоставил нам овощи. Несколько часов упорного труда – и...
– Ничего, вкусно, – сказал я, с трудом прожевав пересушенное жаркое. – Только, по-моему, ты не отбил мясо. Жестковато.
– Что надо делать с мясом? – нахмурился Дастин. Конечно, дитя западной цивилизации привыкло, что ему поставляют полуфабрикаты, которые нужно лишь засунуть в микроволновку. А меня мама учила готовить по-настоящему. – Отбивать? Как?
Я объяснил. Навигатор изредка поддакивал, давая полезные советы. Не преминул заметить, что если бы мы исповедовали иудейскую религию, нас давно бы выкинули из общины с позором – как же можно, свининку да с молочком? Но по случаю того, что Дастин был католик, а я православный, на сентенции компьютера никто не обратил внимания.
– Навигатор, – лениво позвал я. – Какова обстановка? Жду развернутый доклад.
В коммуникаторе зашуршало. У меня сложилось отчетливое впечатление, что Навигатор перебирал бумаги.
– С 7:30 утра по земному стандарту не замечается никаких изменений в окружающей среде, – отрапортовал Навигатор. – Единственным исключением является ваше... поместье. Ландшафт вокруг Комплекса вернулся к исходному состоянию. Не регистрируется присутствия неидентифицированных живых существ. В помещениях Комплекса все спокойно. Последствия событий последних дней устраняются. Пострадавшие секторы постройки восстановлены на 52 процента, регенерация конструкции продолжается. Последнее и является единственным необъяснимым фактом.
– Неужели все кончилось? – обнадеженно рыгнул Дастин и опрокинул стаканчик с брагой. – Фу, гадость какая!.. Если так пойдет и дальше, скоро заработает Рамзес, прилетят спасатели... Тогда я немедленно подам рапорт с просьбой о переводе в другое подразделение службы безопасности. Сыт Афродитой по горло.
– Рапорт? – хмыкнул я, выплевывая застрявшую меж зубами горошинку черного перца, коим Дастин с королевской щедростью умастил поросятину. – И что ты напишешь в рапорте? «Прошу перевести на Проксиму Центавра или на Лунную базу Флота в связи с тем, что в Комплексе бегают стада Пятачков»? Ты хоть понимаешь, что администрация, если таковая вдруг появится, после наших объяснений сдаст тебя и меня в закрытую лечебницу, где нас продержат до конца жизни? Воображаю твою речь перед следственной комиссией: «Господин прокурор! Утром десятого апреля нами был обнаружен слонопотам...»
– Навигатор сохранил все видеозаписи, – с надеждой возразил Дастин. – Правда ведь?
Последняя реплика относилась к панели коммуникатора.
– Сохранил, – подтвердил компьютер. – Однако, джентльмены, я хотел бы вас предупредить. Уже несколько дней я замечаю посторонние вторжения в систему. Замечу, что псевдоразум модели «Навигатор» всегда способен отследить канал, по которому недоброжелатель может подключиться к моему главному процессору, и немедленно пресечь вмешательство. Такое может прозвучать странно, но сейчас я не могу этого сделать. В меня забираются изнутри, если можно так выразиться. Кто-то или что-то внезапно возникает в виде отдельного файла-вируса, считывает информацию с дисков и снова исчезает до того, как я успеваю принять меры к защите. То есть в течение нескольких наносекунд. Понимаете?
