Штучка
У американцев есть такая штучка: прикладываешь к запястью - и сразу известны давление, группа крови...
Я вспомнил, когда в поликлинике в очереди сидел. Рядом тетка с историей болезни в руках сидела. Я говорю: 'У американцев есть такая штучка...'
Она говорит: 'Иди ты со своей штучкой подальше!'
Я говорю: 'Напрасно вы так, штучка маленькая, но прикладываешь ее... - я глянул на историю болезни в руках соседки, - и точно знаешь: группа крови первая, фамилия Позднева...'
'Иди ты со своей штучкой!..' - начала соседка и запнулась, как подавилась. А я говорю: 'На что жалуетесь, мадам Позднева?'
Она говорит: 'Как съем - полнею'. И смотрит вопросительно. Я говорю: 'С этим можно бороться, особенно если не есть'. Она говорит: 'А где ваша маленькая штучка?'
Я нашарил в кармане оторванную пуговицу, приставил к груди соседки, она говорит: 'Ой, уже полегчало!' Я говорю: 'Не спешите, мадам, сейчас поставим диагноз. Вы, - спрашиваю, - замужем?' - 'Нет', - говорит она и розовеет. Я говорю: 'А что ж по вечерам делаете?' Она говорит: 'Ем!'
Я говорю: 'Понятно. Антифигоз называется. Вам надо пить...' Она говорит: 'Я и выпиваю тоже'. Я говорю: 'Таблетки пить - транцатулин'.
Пошутил и пошел в кабинет, потому что была моя очередь. Вышел - очередь в два раза больше, и все ко мне!
Одна женщина кричит: 'Сексуальную неудовлетворенность лечите?' Я говорю: 'Только микстурой'. Очередь стала меньше. 'А запои?' - спрашивает мужчина. Я говорю: 'Лечу, но срок исцеления - пять лет!'
Очередь еще поубавилась.
'Прерывание беременности?' - спрашивает молодая. Я говорю: 'На десятом месяце!'
Старушка говорит: 'Милок, я плохо вижу'. Я говорю: 'Ваше счастье, бабуля, если увидите хорошо, что происходит, - совсем ослепнете!'
Вроде всех разогнал, только парень один остался... здоровый, как слон, сзади. Я говорю: 'А у вас-то какие проблемы?'
Он говорит: 'Это у тебя проблемы, я - крыша'. Я говорю: 'Грыжу не лечу принципиально'. Он говорит: 'Начнешь, когда двадцать процентов станешь отстегивать!'
Я обратно в кабинет, говорю врачу: 'Можно у вас спрятаться?' Он говорит: 'Конечно'. Открывает дверь шире и говорит слону: 'Коль, заходи!'
И вот стоим мы: я - у окна, если выпрыгнуть, надежда только на костыли. Напротив - слон Коля, выражение глаз, будто на тебя автомобиль смотрит! А у стены этот самый доктор Геббельс, не помню, как его фамилия.
'А ну-ка, покажи свою американскую штучку!' - говорит Геббельс.
Я достал пуговицу.
Слон говорит: 'Ну, я таких от ширинки десяток оторву!'
Обыскали они меня. Врач говорит: 'Проглотил, наверное'. Слон говорит: 'Возни, конечно, много, но достанем...' И засучивает рукава.
Я говорю: 'У меня, честно, ничего не было, я пошутил!' Геббельс говорит: 'Зато мы не шутим!' И закрывает дверь на ключ.
Я говорю: 'А рентген?' Врач говорит: 'Мы тебе сейчас и рентген, и пурген сделаем!'
Я говорю: 'Обращаюсь к вашему интеллекту: если бы у меня был такой прибор, разве б я к вам пришел?!'
Слон говорит: 'К какому еще Интеллекту он обращается - нас же тут двое?!'
А врач, видать, сообразил что-то и говорит: 'Ладно, давайте работать вместе: вы будете всех пуговицей прослушивать, а я всем рецепты выписывать - бумаги у нас много, - показал он в угол, - целый рулон! А Коля фармацевтом будет - лекарства будет изготовлять!'
'Не! - уперся слон. - Фармазоном я не смогу - я лекарства перепутаю!'
'Не перепутаешь, - говорит Геббельс, - мы будем только воду наливать!'
Я говорю: 'А если я откажусь?' Геббельс говорит: 'А зачем тебе - поживи еще!'
Пришел я домой, руки трясутся, лицо бледное... Жена увидела, говорит: 'Тебе лечиться надо! Я слышала, у нас начали лечить при помощи такой американской штучки - вот завтра бери деньги и иди к ним!'
Красная площадь
Дожили!.. Мавзолей без караула оставили... Мы вчера с Петькой идем, я говорю: 'Давай мы постоим?..'
Встали... вдруг дверь открывается - оттуда Ленин! Говорит: 'Вы чего тут?!'
Я говорю: 'М-мимо проходили... д-добавить хотели...'
Петька говорит: 'А у нас, дядя Володь, опять выборы были...'
Ленин говорит: 'Ну и что?'
Петька говорит: 'А то, что выбирали новых, а лица все те же!'
Я говорю: 'Потому что о-очень быстро выбираем! Это что ж такое: я в детстве в школу столько раз не ходил, сколько теперь на выборы!'
Ленин говорит: 'Ну хватит болтать! Что вам здесь надо?!'
Петька говорит: 'Дядя Володь, раз уж ты проснулся... можно вопрос задать?'
Ленин говорит: 'Какой?'
Я говорю шепотом: 'Владимир Ильич, в газетах пишут, что немцы тебе денег давали. Скажи, к кому обратиться?'
Ленин говорит: 'Вы соображаете, что говорите?!'
Я говорю: 'Не всегда. Потому что инфляция на мозги действует'.
Ленин говорит: 'Закусывать надо!'
Петька говорит: 'Дядя Володь, ты сегодняшних цен не знаешь. Если б знал - ты бы не проснулся!'
Ленин говорит: 'Ну я-то здесь при чем?!'
Я говорю: 'А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! Его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!'
Петька слезу вытер и говорит: 'Хрущев тоже... г-говорил: наши дети увидят светлое будущее!..'
Я говорю: 'Вот его сын в Америку и уехал! Одни мы с Петькой скоро тут останемся!'
Петька совсем расплакался.
Ленин говорит: 'А вы тоже сыновья чьи-нибудь?'
Я стал вспоминать... а потом говорю: 'Про Петьку-то обычно г-говорят: 'Сукин сын!' А я сам - из народа'.
Петька говорит сквозь слезы: 'Дядя Володь, а у-у нас С-союз-то... развалился!'
Я говорю: 'И теперь Россия и Украина Черноморский флот поделить не могут!'
Петька говорит: 'А-а... чего его д-делить-то: все корабли продать, а-а... деньги про-пропить!'
Ленин говорит: 'Ну хватит! Успокойтесь!'
Я говорю: 'Как успокоиться, если такая жизнь пошла, что даже вам, Владимир Ильич, не спится!'
Тут Петька слезы смахнул и говорит: 'Вождь!.. Можно тебя спросить? Ты вот к-когда говорил: мы пойдем другим путем - ты какой путь имел в виду?! А то мы все ходим-ходим - никак на прямую дорогу выйти не могём!'
Ленин говорит: 'Сейчас смогёте!' И - хвать Петьку за шиворот!
Петька говорит: 'Вить, а ведь это не Ленин! Я, - говорит, - думал: у него лоб, а это - фуражка!'
Я пригляделся: точно - милиционер! Я говорю: 'Извините, товарищ капитан, мы в следующий раз
