Ну, женщина говорит: 'Жалко, что у меня руки заняты, а то бы я дала вам пощечину!..' А тут ее сосед говорит: 'У меня свободны, давайте я дам! За пять рублей... А за десять, - говорит, - я его так отметелю, что у него последние волосы дыбом встанут!'
Ну, начали они торговаться, а мужик этот - шмыг и выскочил.
Спешит, штаны расстегнул... Ну, на остановке все как закричат: 'Совсем обнаглели! Потерпеть не может!' Старичок один кричит: 'Мы раньше в подворотню зайти стеснялись! Бывало, забежишь, торопишься... половина - туда, половина - сюда... А этот - конкурс красоты устроил!' 'Жмот! - кричит старушка. - Денег на платный туалет пожалел! А мы бесплатно должны на его безобразия любоваться!..'
Ну, мужик этот не обращает уже внимания, спустил штаны, отскребает эту мазь с коленки ногтями... И думает: 'Ё-моё! У меня ж теперь волосы-то под ногтями расти будут!.. Через десять минут заколосятся!..'
Ну, он, короче, чуть с ума не сошел... Домой - пять остановок - за две минуты добежал! Скинул с себя все и - в ванную. Ну, вымылся, выходит... ё-моё! Жена перед трюмо сидит - лицо кремом намазала...
Он говорит: 'Ты, с-случайно, не из тюбика моего взяла?' Она говорит: 'Из тюбика. А тебе что - для родной жены жалко?!'
Он кричит: 'Для тебя мне вообще ничего не жалко! Но как же ты на улицу-то выйдешь, ведь у тебя через десять минут лица не будет!' Жена кричит: 'Какие еще десять минут, я уже полчаса сижу и - никакой пользы!'
Ну, мужик этот обрадовался и говорит: 'Ё-моё, как это хорошо, что этот крем обыкновенным оказался!..'
Случай с экстрасенсом
Значит, история такая: один старичок решил омолодиться и вызвал экстрасенса...
Экстрасенс сделал пассы руками, старичок от волнения говорит: 'Я сейчас...', вышел, а в комнату вошел внук.
Экстрасенс осторожно спрашивает: 'Мальчик, что ты здесь делаешь?' Вова говорит: 'Я здесь живу!' Экстрасенс думает: 'Не может быть!' И спрашивает: 'А как тебя зовут?' А Вову в честь дедушки назвали, он говорит: 'Вова...'
Экстрасенс прям на пол сел. Забыл, что диван в двух метрах. А мальчик говорит: 'Эх, поскорее бы стать взрослым!'
Экстрасенс сделал рукой какое-то движение, а Вова подумал: 'Пойду-ка я лучше в 'денди' играть!', ушел, а тут из туалета его дедушка вернулся. Экстрасенс забился в угол, кричит: 'Не может быть! У меня никогда ничего не получалось!'
А дед говорит: 'Я сейчас подумал: а может быть, мне стать женщиной? Я слышал, в Америке...'
Экстрасенс махнул из угла рукой, дед вышел, чтобы в зеркало взглянуть, а тут домой вернулась его дочь. Ну, она на отца, конечно, похожа. Заходит она в комнату, в руках сумки тяжелые... и говорит: 'Ох, тяжело быть женщиной!'
Экстрасенс тихо заскулил. 'Мамочка, - говорит, - родная, что ж это делается?!'
А женщина говорит: 'Хорошо Наташке, вышла замуж за коммерсанта и живет теперь, как птичка!'
Экстрасенс выполз из угла и говорит: 'Стань птичкой!' Женщина от страха как завизжит. На ее крик вбежали в комнату дед с внуком. Экстрасенс увидел их, говорит: 'Расстроилась!..'
Ну, тут его психо-физическое состояние не выдержало, и он упал. Его уложили на диван, окно открыли, чтоб свежий воздух... Он очнулся, смотрит - птичка по подоконнику ходит, а в комнате никого.
Он говорит ей: 'Вл-ладимир В-Витальевич... я сделал, что мог, давайте рассчитаемся за работу!' Ну, птичка испугалась, какнула и улетела.
Про шкаф
Ну, женщины... не знал, что такие бывают!
Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет - зайди! Думаю: 'Зовет за чем-то...'
Зашел. Она в халате... говорит: 'Ой, жарко!' И распахивается. Я, как увидел, - зажмурился. И почему-то вспомнил слово 'дирижабль'!
Говорю: 'Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!' Она говорит: 'А это идея! Подсадите меня!'
Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: 'Тяжелая! Как бы не уронить!' И только подумал - точно! Рухнула она на меня. Я на полу распластался, думаю: 'Костюм помну!' И она, видать, то же самое подумала. И пиджак с меня стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится - пуговицы как пули отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне - каюк! Простужусь!
'И зачем, - думаю, - я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где новые русские живут, бегать буду!'
А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц нет! Она тянет, мне больно! Думаю: 'Удавит на фиг! А я за квартиру не заплатил!' Почему-то перед смертью про квартиру вспомнил.
Но и майки тоже - хлипкие делают! Минуты не продержалась! Лежу я... дрожу то ли от страха, то ли от холода, ботинки сами соскочили - они у меня на размер больше... Ну я зимой три носка надеваю, чтоб не замерзнуть... И тут она снимает халат. Я, как увидел то, что увидел, - затылком об паркет стукнулся. Искры из глаз до потолка долетели!
И тут слышу: муж вернулся - дверь в квартиру открывает. Думаю: 'Убьет! А я еще и не виноват пока'. Кричу: 'Не возвращайся - пути не будет!'
А его жена свой халатик накинула, схватила меня за горло и - в шкаф! Да так быстро - я еле ботинки успел подхватить!
Стою в темноте, слышу, она говорит мужу: 'Милый! Я так за тебя волновалась!..' 'Во, - думаю, - наверное, от волнения на меня и упала!'
А ее милый, оказывается, галстук забыл. Шкаф открывает, я дверцу изнутри держу, он дергает, спрашивает: 'В чем дело?!' Я говорю: 'Замок заело'. Он говорит: 'Чей это голос?' Жена говорит: 'Это, наверное, соседи телевизор громко включили'.
Тут я понял, что мне надо телевизор изобразить, и говорю: 'Московское время одиннадцать часов, тридцать минут!'
Муж говорит: 'Кошмар! Я опаздываю! Мне галстук нужен, я не могу на совещание с голой шеей идти!' Жена говорит: 'Возьми на кухне - там веревка есть!'
Ну, я подумал, что он на кухню пошел, расслабился, а он - как дернет! Я и предстал перед ним... Стою голый, вешалкой прикрываюсь. Он говорит: 'Ты кто?' А как ему ответить? Я говорю: 'Домовой!' Он говорит: 'А что ж я тебя раньше не видел?' Я говорю: 'Так я по вашей улице только сегодня проходил!'
Жена говорит: 'Что ты его слушаешь - это же квартирный вор! Смотри, какая морда разбойная!' Я говорю: 'Да что я у вас взял-то?!' Она говорит: 'Вот - вешалку! Вызывай, - говорит мужу, - милицию, сдадим его за хищение!'
Муж пошел звонить, а она говорит мне: 'Беги!' - и открывает балкон. А этаж-то шестой! А она шепчет: 'Не бойся: ты боли не почувствуешь, ты сразу разобьешься!' Я говорю: 'Тогда я разбегусь', а сам - к выходу.
Выскочил из квартиры и - вниз через три ступеньки! Только сбежал на первый этаж, а там - муж из лифта выходит. 'Подождите, - говорит ласково, - я хочу работу вам предложить'. Я осторожно спрашиваю: 'Какую'? Он говорит: 'Любовником моей жены быть! А то, - говорит, - у меня времени свободного нет - я бизнесмен, а ей одной - скучно'.
