гвоздем каждый будет пользоваться только один день! Как говорится: забил - передай другому!
Ветераны движения за отделение имеют право на внеочередное получение гвоздя по предъявлении родственниками справки о кончине!
Хочу обрадовать тех, кто еще ходит: созданный временно инвалютный банк с завтрашнего дня будет менять рубли: 20 килограмм за один доллар! Который будет тут же отбираться для укрепления обороноспособности нашей великой державы.
Жителям дома № 8, которые решили создать свою армию и назначить командующим генерала в отставке Киселева В. П., нелишне было бы знать, что Киселеву 90 лет и он еще не снялся с учета в царской армии. Настоящая фамилия его - Кисельман, в мирное время несколько раз проезжал мимо американского посольства на троллейбусе, любит выпить, особенно если его долго не кормить. Куда вы придете с таким командующим, товарищи, хотелось бы спросить? В Тель-Авив?! И что вам защищать? Да, вы посадили на клумбе картошку, но знаете ли вы, что из дома № 9 уже сделали подземный ход и клубни съели! Нашему Мини-министерству здравоохранения пришлось выписывать им слабительное, а оно на строгом учете, специально для приема дружественных делегаций!
Мы также не можем допустить, когда некоторые наши граждане нарушают границу, мотивируя тем, что живут в соседних комнатах и состоят в браке! Если уж вам пришла в голову такая глупая мысль - подайте заявление о временном воссоединении семьи!
Теперь: переходить ли нам на рынок или еще погодить? Одни говорят, что если мы не перейдем на рынок, нам придется переходить на вокзал и ехать отсюда к чертовой матери! Это нонсенс! Поэтому предлагаю провести референдум: отдавать ли человеку в наследственное владение его собственные штаны или считать их коллективной собственностью и носить всем по очереди?!
В завершение хочу сказать: мы на верном пути, товарищи! И если еще поднатужимся, то раньше всех преодолеем этот трудный жизненный путь и первыми окажемся на том! Ха-ха-ха!..
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от кобылы Ай-яй-яй! и жеребца Веника.
'А Балтазар?.. - спросил я. 'Приватизировали', - ответил конюх тоном, каким говорят: в морду хочешь?
'Не хочу!' - понял я и приготовился к старту. Вдруг все поскакали.
'А гонг?!' - воскликнул я.
'По пейджеру передали', - объяснил конюх.
Ударил я конягу нагайкой, зажмурил глаза, вскрикнул: 'Ой!', когда Айвенго перепрыгнул через барьер. Я думал, он взял препятствие, а он через ограду - к пивному ларьку. 'Стой! - кричу. - Кляча навозная! Давай вперед!'
А впереди только конские задницы и облачка пыли из-под копыт. Говорю Айвенго: 'Ставлю бутылку, если догонишь!'
Смотрю - задницы уже рядом, хвостами чуть не по лицу бьют.
Говорю: 'Обойдешь крайнего - ставлю две!' Подналег Айвенго, идем уже ноздря в ноздрю. Я говорю: 'Обходи!' Он не обходит. Я говорю: 'Ты что - опять в колхоз захотел?'
Он как рванет, я еле в седле удержался. Обошли троих, а вот американца догнать не можем. Я шепчу Айвенго: 'Где ж твоя историческая гордость: ихним штатам двести с небольшим, а ты родился в конюшне, которая со времен Ивана Грозного не ремонтировалась!'
Айвенго аж как кенгуру заскакал. Теперь впереди был Марат, взращенный на племзаводе 'Белый буденовец', проданный на колбасу и выкупленный англичанами за эшелон консервов. Он мчался как пуля, как слово, как клевета.
Айвенго - морда в пене - начал отставать. Я решил подбодрить конягу, говорю: 'Кобыла Зорька тебе привет передавала...' Он вообще встал как вкопанный, вспоминать принялся, кто такая Зорька.
'Ну, - думаю, - сморозил я глупость, уплывет кубок 'Большое копыто!''
'Передавала Зорька, - говорю, - тебе привет и пожелания лечиться от импотенции! А сама она теперь на Гавайях - выступает в стриптиз-клубе 'Радость мерина'!
Заржал тут Айвенго, так заржал, что с верхних трибун люди на нижние попадали, и понесся, как ракета 'СС-20', что расшифровывается: 'Сами сделали - сами сломаем!' Обошел Марата, и тут какие-то подлецы кордильерской национальности натягивают на нашем пути стальную проволоку, и мы об не-ё... ё!
Очнулся, смотрю: где мой Айвенго? А он - в канаве. Все четыре ноги отдельно, голова на уздечке держится. Подполз к нему, говорю: 'В колхоз захотел?' Молчит, не слышит. Уши отдельно тоже лежат. Приладил я их ему, говорю в них: 'Зорька твоя с сохатым спуталась, он свои рога тебе обещал отдать!' - ноль внимания. 'Денег, - говорю, - мешок увезем, купишь себе новые костыли, будешь на джипе кататься!' Молчит.
И тут осенило меня. Говорю: 'За землю нашу родимую!.. За культуру нашу поруганную!..'
Зашевелился конь. 'Отныне, - говорю, - не Айвенго ты, а - Ветерок!' Смотрю, одна нога подползла, другая... пришпандорились они к коню; морда у Ветерка серьезная сделалась, поднялся он, взял меня за шкирку зубами, посадил на себя и говорит: 'Держись, едрена вошь! Щас мы им покажем кузькину мать!'
Тут я сообразил и говорю: 'Ты ж ведь раньше не разговаривал!' Он говорит: 'И ты тож всю жизнь молчал, пока рот разевать не разрешили! Держись, - говорит, - щас рекорд на всю вселенную ставить будем!' И как даст по земле копытом - крыши с домов попадали, как даст другим - в Париже Эйфелева башня закачалась.
Тут Ветерок как пукнет - Эйфелева башня рухнула, в Нью-Йорке стекла со всех небоскребов осыпались, а в России яблони зацвели, малина налилась соком, пшеница созрела...
И тут как рванет Ветерок - меня из седла вышибло! А он несется, грива развевается, из-под копыт искры!
Смотрю я ему вслед, восхищенный, и думаю: 'Эх, тройка, птица-тройка!.. То есть эх, Ветерок, Ветерок! Куда несешься ты, дай ответ?'
Не дает ответа...
На старт!
Внимание! До старта осталось три минуты! Иванов готов? В каком смысле? Вчера похоронили.
Внимание! Вместо покойного Иванова полетит пока еще живой Феофанов! Если Феофанов будет спорить, то вместо покойного Феофанова полетит кто-нибудь другой!
Бортинженер готов? Я не про это. Но больше ему не наливать! И на посошок тоже. Я такой традиции не знаю. Я всегда пью, когда ракета уже взлетит. Да не на воздух, а в космос!
Внимание! Жду доклад о готовности. Ну материться-то зачем?! Ну, взял ваш космический костюм кто- то из старослужащих на дембель, что ж его теперь по всей России искать?!
Внимание!.. А это что еще - оглянуться не успел: на старте бананами торгуют! Кто разрешил?! Какой еще Тенгиз Арнольдович, если сейчас ракета взлетит?!
До старта три минуты!.. Какой там еще псих по старту бегает?! Налоговый инспектор. И на что новый налог? На мощность двигателей... Где сварщик, пускай отрежет половину, к чертовой матери!
Внимание! До старта три минуты! Феофанов, закрой люк. Что значит - не закрывается?! Как он может не закрываться, если его вообще нет?! Закрой спиной и не шевелись, чтоб герметизацию не нарушить!
Объясняю: завод, который изготавливал люки, перешел на выпуск детских горшков и скороварок, мы пробовали - они не подходят!
Внимание! Индия, чтобы мы вывели ее спутник, платит больше, чем Франция. Поэтому мы решили
