вывести - два! Нет, перегрузки не будет. Во-первых, вы летите без еды, а во-вторых, - без солнечных батарей. Огонь будете добывать трением палочек, два полена вам уже положили!
Внимание! До старта осталось полминуты! А вы все равно полетите! Потому что Госимущество передало наш космодром под автостоянку! И теперь за каждый час мы должны платить такие деньги, что я лично вас коленом толкать буду!
Внимание! Ключ на старт! Три, два, один... упала. Поползла... встала... разбежалась, подпрыгнула, полетела!
Внимание! Сегодня в нашей стране успешно осуществлен очередной запуск нашего космического корабля!
Целитель
Недостаток у меня: если смотрю на ночь 'Новости' - спать не могу! Приятель говорит: 'А ты сходи к целителю'.
Я пошел. Целитель достал из банки какую-то гадость и говорит: 'Вот гриб подпеньковый пупырчатый - чудеса делает: у одной женщины детей не было, выпила отвар гриба - сейчас директор школы!'
Я говорю: 'Я не женщина'. Он говорит: 'Тогда вот - одуванчик-первоцвет. У одной старушки зрение было плохое, выпила отвар одуванчика и - очки купила!'
Я говорю: 'Я не старушка!' Он говорит: 'Тогда вот - конопля тибетская! У одного нового русского на сердце тяжесть была, он выпил отвар - тяжести нет и бумажника в кармане тоже!'
Я говорю: 'Я не новый!' Он говорит: 'Тогда рекомендую - лист полевой овсянки. У одного старого русского была лысина, он помазал - лысины нет. И волос такой ядреный, упругий, как конский. Он помазал еще и - заржал. Потому что много нельзя!'
Я говорю: 'Я совсем по другому вопросу!' Он говорит: 'Если зубы, рекомендую - болотная засявка. У одного клиента зубов почти не было. Он выпил настой засявки - зубы выросли. Причем некоторые золотые!'
Я говорю: 'Не в зубах дело!' Он говорит: 'Понял. Вам нужна гутызыка меринованная. Один клиент хотел, чтоб ему богатство на голову свалилось. Съел гутызыку, вышел на улицу, ему сверток по голове - бац! Он развернул - там деньги. Решил, что фальшивые, отнес в милицию, а они - настоящие были. Сейчас у нас от трясучки лечится - пьет отвар из горного пупыря. Между прочим, при алкоголизме помогает стопроцентно. То есть человек не пьет, потому что умирает!'
Я говорю: 'Как?! Совсем?!' Он говорит: 'Частично. Пока вновь не выпьет!'
Я говорю: 'Ну уж это мне ни к чему!' Он говорит: 'Понял, что вам надо! Хрящ толченый, моченый. Скажу по секрету: одна женщина хотела приворожить женатого мужчину, дала ему хрящ - он потерял, а какой-то бомж нашел и съел. Теперь эта женщина из дома выйти не может - ее бомж, привороженный, поджидает!'
Я говорю: 'Мне не надо никого привораживать!' Он говорит: 'А что же вас беспокоит?' Я говорю: 'У меня мозги от 'Новостей' переворачиваются, а по телу будто тараканы бегают!'
'Что ж вы сразу не сказали, - говорит целитель, - брызгайте на себя дихлофосом! А когда мозги переворачиваются, попробуйте встать на голову'. Я говорю: 'Неужели поможет?' Целитель говорит: 'Я всегда встаю - помогает'. Я говорю: 'Но почему?!' Он говорит: 'Потому что вся страна у нас сейчас кверху жо... ногами стоит! И надо соответствовать!'
'И голова не будет болеть?' - спрашиваю я. 'Конечно, - говорит целитель, - ведь вы же не ей будете телевизор смотреть!'
Вернулся я от него, приятель спрашивает: 'Ну, помог он тебе?' Я говорю: 'Помог. Только где бы мне теперь кресло удобное для головы купить?'
Хоттабыч
Ну, я знаю, что в палатке вместо водки могут чего угодно подсунуть, но чтоб такое... принес домой, открыл - оттуда старик Хоттабыч! Говорит: 'Злой колдун Абль-Фабль-гад обманом заточил меня в бутылку!' Я говорю: 'А выпить он не заточил?' Хоттабыч говорит: 'Сейчас сделаем!' Вырвал из бороды волосок, сказал: 'Трахти-бидохти-ох!', бац - и на столе кувшин!
Я говорю: 'Наливай'. Он налил, я выпил - это кумыс. Говорю: 'Ты что, басурман, меня отравить хочешь?!' Он говорит: 'О, повелитель, этот целебный напиток пил сам султан Алям-Салям-бей!'
Я говорю: 'Вот он и помер!' Хоттабыч говорит: 'Так это три тысячи лет назад было!' Я говорю: 'Это уже детали! Давай, - говорю, - бутылку 'Столичной' завода 'Кристалл''. Только он хотел волосок выдернуть, я говорю: 'И лучше ящик, чтоб тебя два раза не гонять!'
Ну, дернул он волосок, побухтел - и ящик на стол бац! Выпили мы с Хоттабычем по стакану, глазки у него заблестели. Я говорю: 'Надо теперь тебе документы и одежду, а то с твоей внешностью тебя в КПЗ посадят, а это хуже, чем в бутылке!'
Ну, старик дернул-вякнул и, гляжу, сидит уже в майке, джинсах, на ногах кроссовки. Все, как у меня, только вид, будто из сумасшедшего дома.
'Ладно', - думаю, дал ему паспорт жены для образца, объяснил, что исправить, он дернул-вякнул - и в руке у него паспорт: на фотографии он в майке, а фамилия - Прохорова Елена Васильна.
И тут зашевелилась у меня в башке мысль. Достал я десятидолларовую бумажку. 'Ну-ка, - говорю, - рви!' Он взял и порвал ее. Я говорю: 'Ты что - офонарел?! Волос надо было рвать! Теперь восстанавливай и сделай мне тысячу таких бумажек!'
Ну, пьяный Хоттабыч долго бороду найти не мог, все рука у него слева-справа... Я сам ему клок выдрал! 'Бухти!' - говорю. А он, старый пень, стал про молодость рассказывать, как он там в Древнем Востоке в песочек играл!
Я говорю: 'Знал бы - я б тебе не наливал!' А он башкой качает, говорит: 'Толик ибн... Алеша, хочешь - я тебе тысячу и одну сказку расскажу?'
Я говорю: 'Батя, слушай меня: вот клок твой! Ты помнишь эту свою белиберду?' Он говорит: 'Толик ибн... я все помню, давай еще выпьем и пойдем Аблю-Фаблю-гаду морду бить! Он меня в бутылку заточил!'
'Так, - думаю, - надо старика спасать. Мудрец, а с одного стакана забурел!' 'Вот что, - говорю, - ты ложись спать, я тебе на полу постелю, чтоб удобно падать, а я сам чего-нибудь ляпну!'
Уложил Хоттабыча, вспоминать начал: 'Трухти... трахти-бидохти-ох, появись тысяча таких бумажек!'
Откуда-то с потолка пачка мне по балде как шибанет! И рассыпалась по полу, как ковер. 'Теперь, - думаю, - надо машину! Трахти-бидохти-ох!..'
'Мерседес' шестисотый как по балкону шарахнет! И вместе с ним вниз с десятого этажа. Хорошо, внизу никого не было, кроме соседей. Автомобиль вдребезги, а они только в затылках чешут, спорят: что это было - метеорит или летающая тарелка?
Ну, я из бороды еще надергал - осколки убрал, балкон восстановил. Вдруг в дверь стучат - я перепугался, стал доллары собирать, а у купюр-то у всех номер и серия одинаковые! 'Ой, - думаю, - если милиция - посадят за фальшивомонетничество!' Кинулся к Хоттабычу спящему, а у него подбородок уже голый, как коленка. Это я ему все повыдергивал, оказывается. Стал я его лицо обшаривать, а в дверь колотят, руки у меня дрожат, Хоттабыч от щекотки смеется. Наконец нашел я один волосок, выдернул: 'Трахти-бидохти-ох! Чтоб все пропало, а Хоттабыч - в бутылку!'
Открыл дверь - входит жена. 'Ты, - говорит, - чего на собачку закрылся? Опять пьешь?!' Я говорю: 'С чего ты взяла?! Вот бутылка еще не откубрена стоит! И вообще, если хочешь, я ее могу выбросить!'
Взял бутылку, прошел гордо к мусоропроводу и - туда ее! Вернулся, думаю: 'Жалко, конечно, Хоттабыча, но кому он нужен - без бороды?!'
