меня перед глазами точно, будто алмазы засверкали! То есть добился полного зрительского понимания, а из Голливуда не звонят! Вчера снял трубку - гудок такой длинный-длинный, будто он из Америки тянется. Набрал свой номер - занято! Обрадовался - может, думаю, кто мне звонит? Положил трубку - тишина.
Люди! Если среди вас есть какой-нибудь продюсер из Америки - позвоните мне! Потому что у себя на родине не только я, но и настоящие артисты сейчас никому не нужны!
Как выживать
Надо выживать... а как - неизвестно!
Вывернул дубленку наизнанку и в зоопарке полдня гулял - думал, дети покормят. А они норовят камушек подсунуть и ждут: проглочу или нет? Один раз проглотил. Малыш говорит маме: 'Мам, давай завтра придем - посмотрим: умрет он или нет?' Мама говорит: 'Конечно, умрет, видишь, он еле ходит!'
Пошел на завод. Мне говорят: 'Работы у нас много, а зарплату не платят, согласны? Если 'да', то завтра не опаздывайте, у нас за это штрафуют!'
Пошел в охранники к коммерсанту... Ну, чтоб выглядеть, под рубашку телогрейку надел. Работа какая: коммерсант в ресторане ест - стоишь сзади потеешь, он вечером к подружке в постель, а ты вокруг с газовым пистолетом... Ну, после первого поцелуя я случайно на курок нажал. Хозяин в обморок, а подружка говорит мне: 'Наконец-то мы одни!' Я говорю: 'Этой услуги в договоре не указано!' Она говорит: 'Я дарю вам себя!..' Я ей говорю: 'У меня день рождения только через полгода!' Она в меня вазой, кричит: 'Псих!' Я говорю: 'Дура! У меня калорий, чтобы только ноги передвигать!'
Устроился дворником. Сначала не брали... Вон, - говорят, - у нас тоже филолог... полез снег с крыши сбрасывать, а вместо снега сам упал!' Я говорю: 'Я - кандидат искусствоведения!' Они говорят: 'Ну, тогда другое дело - будете мусорные баки убирать!'
Полез в мусоропровод, а сверху бутылку бросили. И что обидно - пустую, но по голове. Очнулся в приемном покое. Часа два никто не подходил... потом санитар подошел, посмотрел на меня внимательно и говорит: 'До вторника одолжи тыщ двадцать?!'
Я говорю: 'У вас во вторник что - получка?!' Он говорит: 'Не, просто до вторника ты не дотянешь!' Я говорю: 'Ну, сделайте же что-нибудь!' Он говорит: 'Невозможно. У нас по статистике каждый четвертый умирает, а вы как раз четвертым по очереди!'
Я - ходу! Пятый кричит: 'Товарищ, вы куда?! Ведь теперь четвертым я буду!' Я говорю: 'Извините, я еще в двух очередях занимал, надо отметиться!..' Заполз в лифт, а до верхней кнопки дотянуться не могу... нажал на нижнюю и - в морг приехал! Ну, там при входе коммерческий киоск, бар... Завморгом говорит: 'Милости просим!..'
Я говорю: 'Не, я выжить хочу!..' Он говорит: 'Тогда вам на кладбище надо... к похоронной процессии пристраивайтесь, говорите: 'Мы с покойным учились в школе' - и - на поминки!'
Ну, я на следующий день оделся поприличнее, пристроился к процессии и говорю: 'Мы с покойным учились в одной школе...' А это, оказывается, долгожителя хоронят - ему сто двадцать лет! Он из гроба встал, говорит: 'Сопляк!.. Я еще Льва Толстого без бороды помню!'
Я к другой процессии... смотрю, покойный вроде как одногодок... Я говорю: 'Мы с ним вместе служили!..' Мне говорят шепотом: 'Так вы тоже надзирателем в тюрьме работали?! Будьте осторожнее - его за это и убили!'
Завернул оглобли, вышел на улицу... А стемнело уже, и навстречу две фары... Думаю: 'Если выжить не удается, так хоть помереть побыстрей!' Зажмурился, шагнул вперед, а это - два мотоцикла. Пронеслись с двух сторон мимо, а я стою... и такое чувство, будто родился заново! И весело стало... так весело... что захотелось плакать!
Консультация
Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался, а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, - уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.
И - дождался.
- Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать - не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.
С-слышу женщины в очереди обсуждать меня стали.
- М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... бесполый-джинсовый. Прическа тоже - интернационально-молодежная...
'Ладно, - думаю, - зайду от г-греха подальше, врачу объясню, чего лишний шум п-поднимать?'
З-захожу - врач пишет что-то.
- Фамилия? - спрашивает, а сама г-голову от стола не поднимает.
- К-Криворучко, - говорю.
- Имя?
- Ж-Женя...
- Садитесь, - говорит врач, - Женечка. Вы, я вижу, у нас в-впервые?
- Ага, - к-кивнул я, - впервые. Я, видите ли, доктор, случайно...
- В браке состоите? - перебивает она. И - пишет.
- С-состою, - говорю я. - Т-третий год...
- Аборты были?
- Нет! - сказал я и испугался. - Н-не было...
- Молодец, Женечка, - похвалила врач и... п-пишет.
- В-видите ли, доктор, - решился я наконец всё распутать, - я, д-действительно, Криворучко Женя... но я не женщина...
- Странно, - говорит врач и - п-пишет. - Ну ничего, раздевайтесь. Сейчас посмотрим!
'Ну, - думаю, - ладно. Ты сейчас п-посмотришь!'
Разделся по пояс, п-подхожу к ней вплотную. П-потрогала она, не глядя, мою грудь и г-говорит:
- Вам, - г-говорит, - Женечка, трудно будет к-кормить ребенка.
- Я ложкой его буду кормить! - заорал я.
- Вот и с нервами у вас не в п-порядке, - сказала она. И пишет. - Я вам, - г-говорит, - выпишу настой валерьянового корня, будете принимать три раза в-в день, а как только ребенок начнет ш-шевелиться, снова ко мне!
- Доктор! - в отчаянии выкрикнул я. - Я н-никогда не рожу!
- Все вы так вначале г-говорите, - отмахнулась она и - пишет, - а потом и не заметите, к-как родите. Да вы не волнуйтесь, - г-говорит, - п-пойдете в декретный отпуск, накопите силенок и - родите!
Т-т-тут она впервые подняла на меня глаза, и лицо ее с-стало б-белее халата.
- К-кто вы? - выдохнула она.
- К-Криворучко... Ж-Женя...
- Вы г-гангстер! - сказала она и рухнула в обморок.
А я с-с-с тех п-п-пор... з-заикаюсь.
Вляпался!
Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной трубе, прошел
