Победив убеждение, позиционирование обеспечило себе расцвет на ближайшие 10–15 лет.
Но ходят упорные слухи, что грядет новая эпоха в программировании разумных существ — метапрограммирование.
Это сверхпозиционирование, основанное на синтезе дедукции (люди пьют по утрам стеклоочиститель, ты человек, следовательно, жбанишь по утрам это пойло) из риторики и третьего типа позиционирования (по референтной группе).
Позиционирование рассчитано на использование традиционных образы.
А метапрограммирование — это создание новых (чуете влияние классической риторики?).
Например, придумывается имидж Буро-Зеленого Перца (начинают обработку с молодежи). И к нему присобачивают кодекс поведения: каждый Буро-Зеленый Перец должен постоянно чесаться, ковырять в носу и материться, а также — какая, право, мелочь и ерунда, — голосовать за партию 'Основоположники-труположники', молиться пустой консервной банке и покупать продукты только в магазинах 'Пидор Пэн'.
В последние 15–20 лет бурно развивается по всей планете новое направление (не тип, не вид!) G-модерации с элементами пиара и рекламы — ток-шоу (от «talk» — разговор и «show» — спектакль) и риэлти-шоу (от «rial» — реальный).
Там вроде бы главные действующие лица — приглашенные в шоу участники.
Но на самом дел всем манипулирует модератор (либо ведущий, либо голос за кадром, либо завербованный участник шоу), направляя всю теле- и радиопургу в заранее проплаченное спонсорами русло.
Короче — разводка зрителей и слушателей идет на столь высоком уровне программирования, что скажи им: 'Вас же зомбируют, дурики', — и они тебя тут же покусают в порыве благородного возмущения.
А лет через 50, пацаны, вообще, я уверен, не понадобится столь искусное программирование человека.
К тому времени, думается мне, уже будет найдет простой и удобный интерфейс для непосредственного закидывания программ в мозги пиплов с электронного носителя.
Настроил сознание на определенную волну — и получи свой терабайты детальных инструкций в визуальных и сенсорных образах.
Эх, мне б дожить до того времени! Я бы наверняка сумел помочь тем, кто не захочет превращаться в зомби, придумав бы систему защиты от прямого программирования.
Меня часто упрекают за цинизм и анархизм.
Мол, нет у Гламаздина никаких идеалов, не любит он людей и не верит в их суеверия.
Действительно, я не люблю людей, если они быдло и дрянь, и не верю в мифы, этим быдлом придуманные.
А идеал у меня есть — русская речь, свободно и гордо льющаяся по просторам космоса.
Русские города на миллионах планет, рассыпанных по разным галактикам.
Умные и могущественные русские люди — хозяева Вселенной.
А вот вера в добренькую и честную власть у меня испарилась в 90-е, когда на моих глазах высокопоставленные чинуши за бутылкой водки продавали кому попало за копеечные гонорары, а то и просто в виде дружеского подарка русские земли вместе с миллионами приписанных к ним жителей.
Нет, не продажных тогдашних временщиков я возненавидел. На то он и временщик, чтобы наворовать и сбежать с наворованным. Не в нем дело.
А дело все в том многомиллионном стаде, которое равнодушно и лениво наблюдало за тем, как продавали землю, политую кровью и потом их предков.
За это не будет им прощенья! На этом свете уж точно.
Я вам не какой-нибудь там Иисус Христос, выпоротый, словно рыночный воришка, и распятый, будто бандит с большой дороги.
У меня не забалует ни эллин, ни иудей, ни даже добрый самаритянин!
А вот теперь отвлечемся от всяческого пафоса и шапкозакидательства. И попробуем достойно завершить эту Четвертую Священную Книгу.
К этому времени, скорее всего, у вас (кроме тех, кто вдумчиво заучивал сей трактат наизусть, а не пил под него пиво, похохатывая и причмокивая слюнявыми губищами), друзья мои, разум наполнился недоумением, а душа тревогой.
К этому моменту вы просто обязаны были запутаться и возопить: 'Ну для чего напридумано столько методик охмурения!? И зачем модератору, который сам не лезет на баррикады и митинговую трибуну, знать о работе гипнотизеров, суггесторов, риторов и позиционистов?'
Запутались? Возопили?
Слышу-слышу. И спешу развеять мрак из ваших извилин. Глубоко вздохнув. И скосив левый глаз на заранее заготовленные тезисы.
Модератор обязан иметь представление о всех четырех способах охмурения сапиенсов, чтобы знать, на что способны его солдаты.
Если расположить модераторов по званиям, то выйдет следующее: пиарщики и рекламщики — это лейтенанты и капитаны, маркетчики (не путать с шулерами- маркетологами!) — это майоры и полковники, а политтехники (не путать с клоунами- политтехнологами!).
А гипнотизеры, суггесторы, риторы и позиционисты — это солдаты. Они сами ничего не придумывают, а лишь, используя свои штучки-дрючки, исполняют чужие заказы.
Впрочем, есть опустившиеся местечковые модераторы, которые добровольно опустили себя на уровень рядового состава. Флаг им в руки и медицинскую страховку в сервант.
Но вам-то, пацаны, местечковая эйфория — все равно что офисная работа для цыгана.
Вы полководцы третьего тысячелетия. Вы рождены, чтобы вести армии на штурм Вселенной. Вы метите своими хищными очами не на пост председателя сельсовета, а претендуете на Нью-Йорк, Марсель, Пекин, Мадрас, Толедо… Вы чувствуете, как миллиарды сапиенсов мучаются и не спят ночами из-за того, что не могут отдать свои никчемные жизни в битвах, в которые поведете их вы.
Я прав?
Хе-хе, по вашим загоревшимся глазам, пацаны, вижу, что прав насчет ваших наполеоновских планов.
Но о планах — в другом месте.
Сейчас о ваших бойцах (сотрудниках). Куда их определить — в кавалеристский эскадрон или мотоциклетную роту?
Советую определить: холериков — в убеждение, флегматиков — в гипноз, сангвиников — во внушение, меланхоликов — в позиционирование.
Дураков — в обоз.
Лазутчиков — расстрелять перед строем.
1. Приготовьте 10 коротких текстов (по 800 знаков) рекламного коммерческого и некоммерческого характера
