— Нет, это ты подожди! Ты ведь завел роман с той толстой коровой. Потому что я легкомысленная и эгоистичная, не так ли? Теперь же ты готов об этом забыть. Хотя тогда тебе это казалось настолько важным, что ты мне изменил. Реши же для себя, Джеймс, важно это для тебя или нет?
— Важно, — признался он.
— Ну, тогда ты не сможешь не обращать на мой характер внимания, — заявила я. — И что у нас будут за отношения в этом случае?
— Ладно, — согласился он с отчаянием. — Неважно.
— А если неважно, то почему ты мне тогда из-за этого изменил? — торжествующе произнесла я.
— Разве нельзя забыть? — Я уловила панику в его голосе.
— Нет, Джеймс, нельзя. Я, во всяком случае, не смогу.
— Клэр, — взмолился он, — я сделаю все, что ты хочешь.
— Наверное, — печально сказала я. Мне надоело с ним препираться. — Джеймс, я вешаю трубку.
— Но ты подумаешь о моих словах? — спросил он.
— Подумаю, — согласилась я. — Но не слишком надейся.
— Я знаю тебя, Клэр, — сказал он. — Ты передумаешь. Все будет хорошо.
— Прощай, Джеймс.
Если честно, то я действительно некоторое время думала о том, что он сказал. Ради Кейт. Все «за» и «против» крутились в моей голове, как теннисные мячики. Но с одним аргументом я не могла спорить, и он мешал мне изменить решение. Я больше не любила Джеймса.
То есть я нормально к нему относилась. Не хотела, чтобы с ним стряслась какая-нибудь беда. Но я перестала его любить. Я не могла точно сказать, чем это было вызвано. Вряд ли я на самом деле не могла простить ему измены. Но он разрушил мое доверие к нему. Да еще пытался обвинить во всем меня же. Возможно, дело в том, что он оказался слабаком, не нашедшим в себе мужества признать свою вину и попросить прощения. И я перестала его уважать. Даже сейчас он отказывался признать, что виноват. Даже сейчас он выдвигал какие-то условия и пытался представить все так, будто он делает мне одолжение.
Он меня предал. И усугубил свою вину тем, что обращался со мной как с идиоткой.
А может, мне просто перестали нравиться невысокие мужчины?
Одно я знала точно: если любовь умерла, она останется мертвой. Никому не удастся вдохнуть в нее жизнь, если она испустила дух.
Через два дня я позвонила Джеймсу и сказала, что не буду с ним мириться.
— Тебе твоя гордость мешает, — сказал он. Будто его кто-то подучил.
— Ничего подобного, — устало возразила я.
— Ты хочешь меня наказать? — предположил он.
— Да нет, — соврала я. (Разумеется, приятно наступить кому-то больно на ногу.)
— Я буду ждать, — пообещал он.
— Пожалуйста, не надо, — ответила я.
— Я тебя люблю, — прошептал он.
— Прощай, Джеймс.
Он продолжал звонить по два-три раза в день. Проверял, не передумала ли я. Или, как он выражался, не взялась ли за ум. Я очень вежливо говорила с ним. Разве мне трудно? Он говорил, что скучает. Наверное, он действительно скучал.
Бесконечные звонки меня немного раздражали. Трудно было поверить, что всего три месяца назад я готова была убить кого-нибудь, лишь бы он мне позвонил. Теперь же я скорее была готова на убийство, если эти звонки не прекратятся.
Потом я перестала раздражаться, осталась лишь печаль.
Жизнь — довольно странное существо.
37
Не могу сказать, что я была счастлива. Но и несчастной я себя не чувствовала. Наверное, я просто была спокойной. Я смирилась с тем, что моя жизнь уже никогда не будет такой, как раньше, и такой, как я планировала. Мечты мои никогда не сбудутся. У меня уже не будет четверых детей от Джеймса. И нам не суждено стариться вместе. Хотя я всегда клялась себе, что мой брак будет прочным, я без особой сердечной боли поняла, что ошибалась.
Разумеется, я грустила. Мне было жаль ту романтичную дурочку, которая так много ждала от своего брака. Мне даже было жаль Джеймса…
Я на самом деле чувствовала, что стала старше и мудрее. И если я слышала, как кто-нибудь говорил: «Всему есть причина» или «Когда господь закрывает одну дверь, он отворяет другую», мне уже было не так трудно удержаться и не вмазать кулаком по физиономии говорящего. Совсем не трудно, по правде говоря.
Мне не казалось, что жизнь моя кончилась.
Изменилась — да, но не кончилась.
У меня нет мужа, зато есть прелестный ребенок. У меня прекрасная семья, хорошие друзья и работа, на которую я вернусь. Кто знает, вдруг наступит день и я встречу славного человека, которому буду нужна я вместе с Кейт. Или когда-нибудь Кейт встретит славного парня, который не будет возражать, чтобы я жила вместе с ними… А пока я буду жить спокойно, и, если мистер Идеал появится, я найду ему место в своей жизни.
Я проделала все скучные юридические процедуры, которыми должна была заняться давным-давно. Хотя вряд ли. Тогда я скорее всего была еще не готова. А сейчас как раз пришло время.
Я требовала опеки над Кейт. Джеймс сказал, что он возражать не будет, если он сможет видеть ее, когда захочет. Я обрадовалась, я хотела, чтобы девочка знала своего отца. Еще я понимала, что мне повезло. Джеймс повел себя разумно, хотя мог бы помотать мне нервы. Надо признать, он не стал этого делать.
Договорились мы и насчет квартиры. Решили ее продать. А пока он будет там жить.
Несмотря на то что именно я затеяла этот развод, я ощущала глубокую печаль. Мне было ужасно жаль, что все так повернулось. Но что случилось, то случилось.
Никто не высказывал особого интереса к нашей квартире. Впрочем, этому я даже была рада, потому что мысль о том, что кто-то будет жить в квартире, которую я считала своим домом, была нестерпима. Хотя, с другой стороны, пора было начать беспокоиться, так как с деньгами приходилось туго. Наверное, это Джеймс виноват в том, что квартира не продается. Он скорее всего мучает возможных покупателей долгими и скучными разговорами про налоги по закладным и так далее. Они наверняка засыпают, так и не добравшись до спальни! Но я опять злобствую. Он же хочет как лучше.
Я позвонила своей начальнице и сообщила, что выйду на работу в начале августа. Признаться, эта мысль меня не особенно вдохновляла. Если раньше я не чувствовала себя несчастной, то напоминание о том, что мне снова придется вернуться к работе, снова чуть не выбило меня из седла.
Может, у меня неподходящая работа? Или я просто слишком ленива. Короче, я не относилась к тем счастливым людям (хотя мне они всегда казались странными), которые получают радость от работы. В лучшем случае я относилась к работе как к средству для достижения цели, в худшем — как к геенне огненной. Не могла дождаться, когда можно будет уйти на пенсию. Ждать осталось всего тридцать один год. Разве только мне повезет и я умру раньше.
Шучу.
Итак, через пять недель мне придется вернуться, в офис. Семь часов в день, пять дней в неделю, сорок восемь недель в год бумажной работы…
Господи!
