надо? Ты же в кино карьеру не будешь делать...
— А вдруг? — Троицкий развернулся от зеркала и посмотрел на Серова тяжелыми металлическими глазами.
— Да брось... — не поверил Сергей.
— А пресс-конференцию забыл? Мне нужно международное реноме, остолоп.
— А вот скрутят тебя прямо на пресс-конференции, будет тебе реноме... Или пальнет кто...
«Убить его, что ли»,— тоскливо подумал Троицкий. Совсем достал его Серов со своим скулежом. Убивать жалко, конечно, но... Но как же они все надоели... Голова раскалывается. Хоть ампутируй, ей- богу...
Дима, будто прочитав мысли босса, а в действительности сверившись с хронометром, возник рядом:
— Шеф, таблеточки!
Дима вот молодец, хороший пацан. Хотя тоже... «таблеточки»...
— Почему не «таблетки», Димон? — сделал замечание «Демьян Бедный».— Откуда у тебя уменьшительно-ласкательное отношение к этой химической... Троицкий сделал паузу, заглотил лекарство и закончил: — Дряни.
— Так точно, шеф,— вытянулся Дима.— Таблетки.
Уменьшительно-ласкательных слов Троицкий не любил не самих по себе, а как признак холуйства. Особенно раздражала отечественная привычка называть так еду и напитки. Сто пятьдесят граммов водочки, картошечки с селедочкой и огурчиками. И сочку: водочку запить.
Действовало это «очк» безотказно. Троицкий помнил случай один, когда открыл — давно еще, в начале девяностых,— кафе на Литейном, угол Пестеля. Общепита тогда было мало, а народ в кафе почему- то не шел. Повесили рекламу в стихах: «Заходи, мужичок, на коньячок и шашлычок». И повалили толпой! Хотя он, Троицкий, оскорбился бы, назови его «мужичком». Не мужик, не мужчина, а так — мужичок. Тьфу!
— Демьяныч, ну ее, премьеру! — снова заканючил Серов.
Это он, кстати, придумал тогда стихотворение про мужичка и коньячок.
— Иди на...! — кратко отреагировал Троицкий.
Серов вздохнул, быстро сходил куда-то (вряд ли туда, куда его послали,— туда не успел бы) и вернулся с легким модным бронежилетом:
— Может, тогда жилетик наденешь? Тоже для солидности.
Вот опять: «жилетик».
— Ну кто пальнет? — задумался все же Троицкий.— Из чего? Там же на входе рамка.
— Наши при желании зенитную установку пронесут,— Серов руками показал что-то большое: видимо, зенитную установку.— А жилетик не помешает.
— Дожил...— поморщился Троицкий.—Я раньше даже на стрелки без него ездил. А тут во Дворец. На собственное кино...
— А чего стесняться? — Сергей понял, что шеф согласится, если еще немножко надавить.— Все звезды в таких ходят. Легкий, пластиковый, специально под фрак сделан.
«Жилетик» и впрямь оказался хорошим. Легким и плотно облегающим. И, по-своему, красивым. Жаль только — под фраком не видно. Хотя можно, конечно, на пресс-конференции эдак ненароком распахнуть фрак.
Троицкий усмехнулся, вспомнив случай из бурной молодости: когда на заседании совета директоров крупного строительного треста он что-то доказывал — исключительно в рамках логики, приводя какие-то цифры, ссылаясь на нормативные акты. И во время выступления «случайно» обронил на пол пистолет. И, не прерывая речи, спокойно подобрал его, сунул в карман как ни в чем не бывало и продолжил ссылаться на нормативные акты.
С его точкой зрения все тогда согласились.
— Вазген, вы и Форду костюм шили? — Плахов сделал последний маленький глоточек.— Вкусный у вас коньяк.
— Настоящий коньяк, да! Разве стал бы старый Вазген пить плохой коньяк?! Из Еревана привозят — тот, конечно, лучше, да, клянусь Араратом! Но французский — тоже ничего... Да! Пить можно, как говорили в Ростове. Игорь, не стесняйся, наливай еще...
Игорь бы налил еще. И коньяк был превосходен, и уютно очень было в ателье смешного армянина.
— Нельзя! — с сожалением вздохнул он.— Работать еще сегодня.
— Вот-вот, ты там не переусердствуй,— Рогов тоже хотел коньяку, но приходилось вертеться перед зеркалом. Самый маленький фрак оказался откровенно велик. Вазген хлопотал вокруг Рогова с ножницами и иголками.—А что там за Форд? Автомобилист или президент?
— Нет, актер,— Плахов вновь посмотрел на фотографию, где Вазген был изображен вдвоем с Харрисо-ном Фордом.— Который Индиана Джонс.
— Круто,— оценил Рогов.— И что — шили?
— А, нет, не шил! Пуговица оторвалась. А он мимо шел — зашел. Я ему этот пуговица так приделал, что мама родная не оторвет! А костюм бы я ему сделал — о-ля-ля. У него, не поверите, дрянь какая-то была — или Карден, или Ромео Жижли, такая... туфта!
Хозяин аж сплюнул. Оставил на секунду Рогова, наполнил три рюмочки.
— Глядите, очень небольшие рюмки! О, если бы они были большие! Нет, они совершенно, абсолютно, категорически небольшие! Выпьем! За дружбу и кинематограф!
Рюмки и впрямь были крохотные. Оперативники переглянулись и выпили.
— Последняя,— предупредил Плахов.
— Вазген, час до просмотра,— Рогов поглядел на часы.— Успеем?
— О, час! За час можно гору свернуть!.. Разрушить дворец, построить город... За час можно влюбиться, жениться, сделать ребенка, разочароваться, развестись и влюбиться в другую! В молодости Вазген за час... О, молодость! — махнул он рукой.— Вот, выберите пока «бабочки».
Плахов взял развязанную «жужу» как мышку за хвостик.
— Никогда не носил...
— Вазген, ты не знаешь, где можно купить прованский корень? — вспомнил Рогов.— Мне тесть заказал.
— Эй, ты что? Что за корень, скажи? Никогда про такой не слышал... зачем нужен, как действует?
— Для тонуса, для энергии, и ото всех болячек помогает.
— Василий, дорогой, сколько лет тут живу, рай земной, а не место... Разве бы я тут жил, если бы это был не рай? Ни за что бы не жил! Просто бы умер! Не знаю такого корня.
— Точно, прованский,— настаивал Василий.— В горах у вас растет. Отличная штука!
— Э, надо узнать, клянусь Араратом. Век живи, век учись, как говорят в Ростове. Будем искать твой корень, все узнаем, не горячись, да! А хочешь, в Антибы вместе поедем, там рынок хороший, поедем, узнаем, ты только не плачь.
— Ну я, допустим, не плачу...
Плахов не справился с бабочкой «жужу». Вроде бы простая конструкция, а вот ведь...
— Ты у Форда поучись,— посоветовал Рогов.
Детство свое Вася Рогов провел на окраине города, и в пяти минутах ходьбы располагался пруд не пруд, карьер не карьер — в общем, какой-то заброшенный и запущенный водоем. И недалеко от берега потонул в том водоеме то ли комбайн, то ли бульдозер — в общем, большой забытый механизм. Смельчаки с него ныряли. Высоко — метров пять, или больше. Да еще рядом в воде камни... Опасно, короче.
И вот пришел как-то Вася на пруд в разбитной компании, со старшими пацанами, которые решительно были настроены нырять. Вася сначала нырять отказался, сославшись на честное слово, которое
