Цифровой журнал «Компьютерра» № 5

Оба этих явления — 'дурашливый подход' западных людей и наивный цинизм россиянцев, навеянный комплексом советской неполноценности и неизбывной потребностью постоянно самоутверждаться, — достойны внимательного изучения и анализа, который мы и начнём сегодня с первого — «дурашливого» — варианта.

Примером, достойным скульптуры Церетели, может стать диалог, состоявшийся за два дня до моего отъезда из Ришикеша, в интернет-кафе моего друга Джайанта Шармы. Диалог этот вели два павлина, наряженных в длинные белые рясы. Типа, «свами». Первый павлин — 'свами Амрит', азербайджанец с биографией Мата Хари: за что-то, якобы, сидел при Советской Власти, вроде как бы диссидентствовал, после Перестройки отбыл в Германию, где почему-то не прижился, уехал в Индию, где потерял паспорт и перепрофилировался в мудреца-учителя ('свами'). «Амрит» очень талантливый манипулятор, знает много языков, обладает волшебной харизмой — столь волшебной, что друг мой, поэт Сергей Соловьев даже написал про него книгу (читать не обязательно, но меру охмурения можно ощутить уже по этой беседе, опубликованной в 'Дружбе Народов'). Если бы я не занимался индийской философией и йогой 30 лет, то тоже, наверное, попал бы под пагубное влияние, однако же бог миловал: 10 минут оказионального прослушивания беседы 'свами Амрита' с ещё одним — совсем уж бесталанным — «свами» из Германии хватило, чтобы задушить всякий интерес к этому персонажу in utero.

Собеседник 'свами Амрита' — немецкий свами — гораздо более интересный. Пару лет назад он ещё не был «свами», а только приехал в Бхарат с широко закрытыми (ему самому казалось, что с открытыми) глазами. Быстро сошелся с местным «гением», 'учителем', «провидцем», короче — настоящим свами, который предложил гостю совместно учредить ашрам. Купить землю, построить гестхаус для страждущих паломников — короче, всё как полагается. «Духовку» поставлял местный «учитель», а от немца требовалась самая малость — 10 миллионов рупий (около 223 тысяч долларов). В обмен — персональное 'духовное просветление' ну и место в правлении ашрама, разумеется.

Немец деньги дал, после чего местный «учитель» землю продал и лавку свернул. При этом никуда не прятался. Почему? Потому что деньги немец дал просто так — под честное слово. Безо всяких документов, договоров и прочая. Теперь вот третий год судится, пытаясь выцарапать инвестицию обратно. Местный «учитель» даже не скрывает, что получил от немца 10 миллионов. На вопросы судьи: 'И какого ж тогда хрена?' местный «учитель», глазом не моргнув, отвечает: 'Так благотворительность же! Он мне просто так деньги дал!'. Вот и пойди докажи обратное — без единой-то бумаги!

После кидка немец совсем, видать, двинулся рассудком, потому что решил стать свами… самостоятельно! Пошил белые рясы, повесил на двери табличку 'Свами такой-то' и пошло поехало. Я как раз застал его в интернет-кафе за беседой со 'свами Амритом': немецкий новоиспеченный свами пытался выудить у более опытного товарища по духовному оружию ценную информацию про «ананду», которую, видимо, затем собирался толкнуть своим собственным адептам.

Дурашливая эта наивность (чтобы не сказать — идиотия) кормит ушлых индийских работяг не по-детски. Причём — на всех уровнях материального бытия и во всех весях — от Гималаев до Кералы. Вот вам делийская зарисовка трехдневной свежести.

Гуляем по центру столицы — вокруг India Gate. Захотелось мороженого. Стоит юный хрен и бойко торгует. 'Дайте два пломбира!'. Теперь — следите за руками: извлекает из обложенной искусственным льдом мороженицы два эскимо, резко срывает упаковку, и протягивает. Зачем упаковку-то бумажную сорвал? Не догадались ещё? Эх вы, сахибы наивные. 'Китна?' — спрашиваю ('сколько' на хинди). '150 рупий!'. Думает, что нашёл очередные американские машинки для разводки. Ну а почему бы и нет, если 90 процентов западных людей ходят по Бхарат с широко разинутой варежкой New Age умиления?! Сам бог велел таких разводить! Даже оскорбительно как-то не развести-то.

А что я? 'На забирай свои пломбиры обратно — кушай сам за 150 рупий!' — это я, протягивая зашкаливающее по цене удовольствие торгашу обратно. 'Нельзя!' — радостно сообщает мороженщик. — 'Нарушение санитарных норм — мороженое уже распечатанное!' Теперь понятно, для чего сорвал упаковку? Была, впрочем, и вторая причина — на упаковке указана цена: в среднем по 5-10 рупий 'за полизать'. Со всех сторон протягивают индусы свои замусоленные пяти-десяти рупиевые бумажки, получают как ни в чем не бывало из рук торгаша пломбиры. В упаковке, разумеется. Солидарность фантастическая: видят, как разводят сахиба, и подыгрывают: бумажки свои суют в скомканном виде, застенчиво скрывая их номинал. Наверное, чтобы не догадался о реальной стоимости мороженого!

Вот уж sancta simplicitas! Всю эту буффонаду я уже описывал 8 лет назад в предисловии к двухтомнику 'Как зовут вашего бога'. Ну да ладно. Ну не повезло пацану-мороженщику на этот раз, всякое бывает. Не хочешь забирать пломбир обратно — дело твое! Смачно надкусываю вкуснючее эскимо, облизываю губы, залезаю рукой в кошёлек и вынимаю 10 рупий: 'На, радуйся жизни!'. В глазах торговца появляется ужас: яростно трясет головой: 'Нахи, нахи!' 'Чего — нахи?!' — теряю терпение, — 'посмотри, сколько тебе все вокруг дают!'. 'Так они же простое мороженое покупают — без орехов! А вам я с орехами дал!' — почти рыдает торговец. 'Хрен с тобой — на!' — протягиваю 20 рупиевую бумажку и гордо удаляюсь восвояси.

Немая сцена. Продавец до такой степени расстроился, что бросил торговать, опустил руки. Чуть не плакал. Только через 10 минут — у другого киоска с мороженым — осознал всю глубину трагедии: точно такое же мороженое, что я скушал с Анастасией, стоило по прейскуранту 25 рупий! То есть — 50 рупий за пару. А я дал всего 20. Значит 30 придется заплатить из собственного кармана хозяину. И — поделом! Хотел развести на 150 рупий, а в результате влетел сам на 30. А что? Бизнес — всякое бывает.

Короче говоря, не нужно хлопать варежкой на улицах Индустана! Я Бхарат обожаю. Пожалуй, даже не мыслю своего существования без этой страны. Обожаю и индусов, причем разных — и браминов, и шудр, и хариджан, привыкших гадить под себя и свинячить там где, стоят, спят и живут (спасибо Махатме, разрушившему кристально чистую структуру традиционного индийского общества и наводнившего крупные мегаполисы бежавшими из деревень неприкасаемыми, жизнедеятельности которых мы обязаны сегодня тем чудовищным срачем, который творится на улицах Мумбая, Калькутты и Дели!). Только воспринимать Бхарат и его людей нужно как живых и нормальных людей, а не как лубки из бредовых сочинений экзальтированных нью-йоркских идиоток.

Нормальных — не в смысле 'украл — выпил — в тюрьму', а в смысле, что 'кесарю кесарево, а Цезарю — цезарево'. И почаще заглядывайте в зеркала души — в глаза тех, с кем приходится иметь дело. В 9-ти случаев из 10-ти в этих глазах написано АБСОЛЮТНО ВСЁ!

К оглавлению

Голубятня: Тайны шарма Сергей Голубицкий

Раньше задумывался над этим, но все больше спонтанно как-то, без философии и теоретической базы. А тут — терпение лопнуло и прорвало. На этой вот новости из россиянского онлайна:

Визит к зубному спас рэпера Лила Уэйна от тюрьмы

Американскому рэперу Лилу Уэйну (настоящее имя Дуэйн Картер), которого 9 февраля должны были заключить под стражу за ношение и хранение огнестрельного оружия, удалось отсрочить исполнение приговора.

Как сообщает Associated Press, адвокат артиста Стэйси Ричман направила в суд Манхэттена запрос на перенос исполнения судебного решения на более поздний срок. В документе было указано, что причиной такой просьбы стало состояние здоровья Лила Уэйна — на вторник, 9 февраля, у него был запланирован визит к зубному врачу.

Адвокат Лила Уэйна пояснила, что первоначально её клиент собирался посетить зубного до назначенной судом даты исполнения приговора, то есть 9 февраля. Однако его врач не мог принять рэпера, поскольку был в командировке. Рассмотрев просьбу, судья разрешил Лилу Уэйну поехать к дантисту и пройти необходимые процедуры. После этого музыкант отправился к своему лечащему врачу в Майами.

Согласно новому заключению суда, Лил Уэйн будет отправлен в тюрьму 2 марта. Сам рэпер не прокомментировал ситуацию, а Стэйси Ричман не сообщила, насколько серьёзны проблемы с зубами Уэйна.

Лил Уэйн, который считается одним из самых успешных американских рэп-артистов, был задержан полицией летом 2007 года за хранение и курение марихуаны. Проведя обыск в концертном автобусе музыканта, сотрудники полиции обнаружили там пистолет. Вскоре рэперу были предъявлены обвинения в хранении оружия.

Уэйну грозило до 15 лет заключения, однако он пошел на сделку со следствием и осенью 2009 года был приговорен к году тюрьмы. Адвокат артиста подчеркнула, что до вступления приговора в силу её клиент физически и морально готовился к будущему заключению.

Не так давно — 2 февраля — Уэйн выпустил седьмой студийный альбом. По итогам недели пластинка «Rebirth» стала самым продаваемым релизом в магазине iTunes. Gigwise сообщает, что во время своих предтюремных «каникул» рэпер намерен снять девять клипов на свои композиции. Примечательно, что Уэйн планирует завершить работу над видео за 48 часов — он начнет снимать их в пятницу, 12 февраля, а закончит в воскресенье.

Важное это сообщение из мира культуры и музыки сопровождалось фоткой животного:

Заинтересовался. Погуглил, посмотрел повнимательнее и в деталях:

Почитал по всяким википедиям: крут до невозможности, популярен до бессознательности — от Японии до Пиндустана, от Швеции до Новой Зеландии. Вот и возник у меня вопрос, на который сегодня вечером хотелось бы получить исчерпывающий ответ от мудрых читателей: ЧТО ЕСТЬ В ЭТОЙ ОДУШЕВЛЕННОЙ СТЕНКЕ ИЗ ОБЩЕСТВЕННОЙ УБОРНОЙ, ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ СОТНИ МИЛЛИОНОВ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ ПЛАНЕТЫ ЕЙ ВОСТОРГАТЬСЯ?! ПОКУПАТЬ МУЗЫКУ?! Девочкам — хотеть? Мальчикам — подражать?!

Чему, for Christ's sake, ТУТ можно хотеть подражать?! Необразованная обезьяна, асоциальная трущобная урка, грязное помойное граффити, захватывающее сердца, воображение, помыслы юношей и девушек! Какова мотивация социального молодежного протеста? Что не устраивает в жизни ДО ТАКОЙ степени, что хочется откровенно подражать этому павиану, так и не спустившемуся с пальмы?!

Ну можно не любить бесчувственный капитализм, не любить меркантильных бездуховных предков, расстраиваться от 13-секундных эякуляций, вызывающих презрительных хмычки пубертатных подружек. Всякое можно. Но как, зачем и почему объектом для подражания выбирается существо на