благодарны.
Все прошло бы без сучка и задоринки, не наступи в этой самой темноте Слон кошке на хвост. Та завопила, словно ей не на хвост наступили, а собирались содрать скальп. Дверь одной из квартир открылась, и в коридор высунулась голова старушки.
– Матильда! Мотя! – позвала кошку хозяйка. – Ты здесь?
– Мяу-у-у! – проорал Слон и пнул кошку к двери.
– Р-мяу! – ответило эхом летящее животное и шерстяным снарядом попало в старушку.
В падении старушка успела захлопнуть дверь, и на лестничной клетке вновь воцарилась спасительная темнота.
Отмычка помогла бандитам вскрыть дверь, и через пять секунд они уже стояли посреди квартиры Пироговой. Бегемот принялся обшаривать стены в поисках выключателя, но шеф прервал его бурную деятельность и приказал работать в темноте, чтобы свет в окнах не привлек внимания соседей и недоброжелателей.
Препираясь с шефом, что он не кошка и в темноте видеть не умеет, Бегемот нащупал шкаф.
– Интересно, – процедил шеф, занятый ощупыванием скрипучего дивана, – где современные девицы хранят миллионы?
– Здесь! – горячо прошептал из кухни Слон: он открыл холодильник и в тусклом свете его лампочки увидел докторскую колбасу. – Здесь еда!
– Придурок! – выругался шеф. – Мы за деньгами пришли!
– Кажется, я что-то нашел, – торжественно произнес Бегемот, вылезая из шкафа. – Только не знаю, что именно, ничего не видно.
– Что это? – кинулись к нему шеф с жующим Слоном. – Что-то круглое! А деньги должны выпирать углами пачек!
– Нет, ну какой идиот забыл взять фонарь?! – в сердцах воскликнул шеф.
– Он! – одновременно воскликнули Слон и Бегемот, показав пальцами друг на друга.
– А еще, – добавил зловредный Бегемот, – вы, шеф, вместе с Минздравом в последний раз предупредили и приказали нам завязать с вредными привычками. Мы бросили курить и больше не носим с собой спичек и зажигалок.
– Да, – вздохнул шеф, – это я поспешил. Некоторые вредные привычки помогают найти миллион. Слон, а девица?
– Не-а, не курит, – ответил тот. – Жутко положительная. Куда что положит, оттуда и возьмет.
– Придется вернуться еще раз, – процедил шеф и попятился к двери. – Куда современная девица может спрятать миллион?!
Современную девицу тем временем занимали совершенно другие мысли. Оля Пирогова сидела напротив Леонида Аркадьевича за уютным столиком со свечами и пила необычайно вкусное вино 1975-го урожайного года. Вино было пьянящим и дурманящим. Или дурманящей казалась обстановка ресторана с негромкой музыкой, таинственным полумраком и романтическим настроем дам и кавалеров? Оля не знала, но чувствовала себя комфортно. Гаишников поблизости видно не было, да и Бессонов заводить разговор о битой иномарке явно не собирался. Или усыплял ее бдительность? Тогда зря старается, Капитолина наверняка припарковалась где-то рядом и страхует подругу от непредвиденных напастей. Стоит только Оле закричать…
Но кричать она не собиралась. Ей было хорошо с этим замечательным мужчиной, который ей что-то говорил и говорил… Оля догадалась, что Бессонов приглашает ее на танец, и кивнула. Ватные ноги отказались слушаться, но со второй попытки стали более покладистыми и сложились пополам, перегнувшись в коленках. Вроде она выпила немного – а такой эффект! Ах да, она совсем ничего не ела, помня фразу из любимого фильма: «Настоящая леди должна есть как птичка». Жаль, что нянька героини ничего не говорила о вине урожая 1975 года. А Оле так хотелось выглядеть настоящей леди! И пусть все модели разом от зависти подавятся собственной слюной.
Что ей вспомнилась эта слюна? А, есть она все-таки хочет. Оля улыбнулась встревоженному Бессонову и повторила попытку встать, заодно прихватив с собой кружок сырокопченой колбасы. Сжав колбасу в ладони, она пошла следом за Бессоновым и на танцполе повисла у него на шее, успев незаметно, как ей показалось, сунуть колбасу в рот.
– Оленька, я и не думал, что вам нельзя пить, – нежно твердил Бессонов.
«Он не думал!» – хмыкнула Оля про себя. Когда ему было думать? Вот она, бедная, только и делала, что думала о нем, думала, все мысли спутала в клубок, потом снова разобрала по полочкам. Но каждый раз получалось одно и то же: чем больше она думала об этом мужчине, тем больше в него влюблялась. И ни о чем другом ей думать не хотелось. А он о ней и не думал! Оля всхлипнула и поняла, что сейчас начнет себя жалеть и разревется. Только не это! Бессонов никогда не увидит ее слез. Оля тряхнула головой, выбивая из нее идиотские мысли, и не удержала равновесия. Падая на перепуганную арфистку, она увлекла с собой Бессонова, скрипача, парочку, танцевавшую рядом, и официанта, пробегавшего мимо…
Ее занимала только одна мысль: «Неужели это все?! Она так низко пала в его глазах! Прямо на пол!»
Бессонов быстро вскочил и отряхнул с лацкана пиджака «от кутюр» лягушачьи лапки. Разглядев в вопящей куче-мале знакомую страдающую физиономию, он помог Оле подняться, выхватил из ее рук непонятно как там оказавшийся смычок и поставил девушку на ноги.
– К тебе или ко мне? – нагло заявила еле стоявшая на ногах Пирогова: она вспомнила очередную любимую картину и глупо улыбнулась.
– Понял, – вздохнул Бессонов, погрузил девушку на плечо и пошел с ней к выходу.
Капитолина, припарковавшаяся черт-те где, едва разглядела странного типа, уносившего ценную то ли живую, то ли мертвую ношу, и принялась ждать подругу дальше. Она открыла окно автомобиля, высунулась в него и криком пожелала типу счастливого пути. После этого откинулась на сиденье, подумала, что ноша ей кого-то напоминала, но зацикливаться на воспоминаниях не стала. Тип благополучно скрылся из вида.
В то же время на другом конце города бандиты с фонарем и отмычками пытались проникнуть в квартиру Капитолины Семеновой. Антивандальные светильники в этом подъезде оказались целы, поэтому пришлось изображать сантехников. Изображал, собственно, только Бегемот, несший старый, прихваченный с помойки унитаз. С точки зрения шефа, ночная компания совершенно трезвых сантехников не должна была вызвать у жильцов никаких подозрений.
Оказавшись рядом с квартирой, Бегемот поставил унитаз у двери, сел на него и принялся ковырять замок. Дверная щель показалась шефу подозрительной, и он схватился за ручку. Дверь оказалась не заперта, а в прихожей, как и во всех комнатах, горел свет. Для верности шеф громким голосом потребовал хозяев, но ему никто не ответил.
Осторожно, на цыпочках, грабители проникли внутрь жилища и встали вокруг стола, где лежала записка.
– «Смотрю богатых, которые плачут, у соседей. Целую, бабуля», – прочитал вслух шеф.
– Что бы это значило? – задумался Слон.
– Целая бабуля плачет у богатых соседей, – почесал затылок Бегемот.
– Она смотрит у соседей сериал, придурки! – разозлился шеф. – Слон, поищи программу! Сколько у нас времени?!
Он достал носовой платок из кармана и протер лоб.
– Что это? – Шеф уставился на брачную корзину. – Винтаж?
Он открыл крышку…
– Мать честная! – проревел Слон, глядя внутрь. – Жуть-то какая!
– Гадость, точно, не дай бог! – ужаснулся Бегемот.
– Страх господень! – скривился шеф, двумя пальцами приподнимая свадебное платье. – Да еще с фатой! Чур меня! Чур! – И со злостью захлопнул крышку. – Работаем, ребятки, придурки то есть, работаем. Квартира чистая, жильцов нет, – он довольно ухмыльнулся и сел на корзину. – Ищем деньги!
На поиски бандитам отводился ровно час: об этом им сообщила телепрограмма, лежавшая на самом видном месте. Вот уж ее искать не пришлось. В любой квартире, где есть телевизор, самое почетное место занимает программа телепередач. Если это, конечно, не квартира компьютерного фаната или интеллигента.
