– Здравствуйте, тётя, я ваш дядя! – насмешливо оскалился Пыжик. – К этому можешь добавить: «А было Куку в то время не то шесть лет, не то шестьдесят, а может, и все шестьсот»! Какой же это экспонат, если всё с потолка берётся? Липа, а не ценность!
Из-за этих экспонатов теперь каждый день спорят до хрипоты и в классе, и на школьном дворе, и по дороге из школы или в школу.
Как-то Славка принёс окурок сигары и сказал, что этот окурок остался от той самой сигары, которую закурил Колумб, увидев берега Америки.
– Не курили тогда! – сказала Лена. – Табак появился позже! Его привезли как раз из Америки.
Коллекции становились с каждым днём всё интереснее и интереснее. Появились гвозди из подковы Пегаса, зуб священного быка Аписа, камешки, которые клал себе в рот Демосфен, лавровый листик из венка Нерона, остаток хвоста кометы Галлея, орбита спутника Земли и даже перо из крыла голубя Мира.
Но, кроме ценных, настоящих экспонатов, стали распространяться фальшивые ценности, подделки.
Ломайносов притащил какие-то подозрительные цветы и пытался выдать их за цветы красноречия Демосфена. Геня Мозговой перевязал ленточкой пучок конских волос и начал уверять всех, будто это остатки гривы троянского коня. Мы сначала подумали, что Генька жульничает, но потом выяснилось, что он просто позабыл, что троянский конь был деревянным.
Дюймовочка носилась по классу с обыкновенным пшеничным зерном и кричала, что из этого зерна был выпечен самый первый хлеб на земле. Ну и выдумает же! Ещё можно бы поверить, если бы она сделала экспонатом первую корку первого хлеба, но зерно? Надо ж всё-таки думать немного.
Ребята стали приносить в класс куски гранита науки, воду из будущего Братского моря, кровь лунного мамонта, жёлудь того самого дуба, который был посажен Петром Великим, консервы из языка барона Мюнхаузена, зубные щётки Робинзона Крузо и Пятницы. А Вовка Волнухин связал ниткой два спичечных коробка, сломанную пипетку-капельницу, петушиное перо и крышку от банки с гуталином и сказал, что это… английское произношение.
Во время перемены теперь можно было слышать дикие вопли и в коридорах и в школьном дворе:
– Кому магнитофонная запись воя полярного медведя, записанная во время перелёта через Северный полюс?
– А вот самый настоящий крик первого больного во время первой в мире операции. Меняю вместе с пузырьком!
– Спешите приобрести шум Полтавской битвы!
– Предлагаю ценную историческую киноплёнку, снятую лично Юлием Цезарем!
Я не стала бы записывать все глупости и дурачества, которые охватили класс, если бы они, глупости эти, не натолкнули пятёрку отважных на самую несчастную мысль о самом идиотском экспонате и если бы этот экспонат не доставил нам так много неприятностей.
Не знаю уж, кто именно предложил эту глупость, но помню: мы просто взвыли от радости. Такой замечательной показалась нам идея необыкновенного экспоната. Нина взялась достать это, а Пыжик сказал, что он возьмёт на себя общее руководство гениальным экспонатом.
И вот что произошло.
На другой день, перед первым уроком, Пыжик появился в классе в чёрной маске и, размахивая бутылкою тёмно-зелёного стекла, стал кричать толстым голосом:
– Ещё невиданно! Ещё неслыханно! Впервые в истории человечества! Необыкновенное научное открытие! Единственный в мире запах мудрости! Только что получен из лаборатории академика Тигель- Мигеля. Желающие познакомиться с запахом мудрости могут подходить по очереди!
Но ребята у нас не такие глупые, как верующие средних веков. Их-то обмануть не так просто. И хотя все смотрели с большим любопытством на Пыжика, однако никто не торопился становиться в очередь.
А Пыжик кричал, надрываясь:
– Налетай, не зевай! Вот он, вот он самый свежий! Раз нюхнёшь – всю мудрость поймёшь. Понюхаешь два раза подряд – сам мудрости не будешь рад!
Ребята толпились вокруг Пыжика, подталкивая друг друга, но никто не решался набраться мудрости. Тогда пятёрка отважных решила показать пример. Мы стали подходить по очереди к Пыжику, а он подносил нам под нос бутылку, и мы делали вид, будто нюхаем запах мудрости.
– Ах, какая прелесть! – закричала я.
Тотчас же к бутылке подскочила Нина. Она потёрлась носом о пробку и, всплеснув руками, закатила глаза:
– Божественный аромат! Ничего подобного никогда не нюхала!
Марго и Валя тоже приложили носы к пробке и обе изобразили на лицах райское блаженство.
– Как в парикмахерской! – простонала Марго.
– Пахнет весной и счастьем! – замотала головою Валя и вдруг охватила руками голову. – Что это? Какое просветление! О, я уже могу, кажется, преподавать геометрию и алгебру в университете!
Ребята потянулись, хихикая, к бутылке с мудростью, и первым сунулся бесстрашный Ломайносов. Но Пыжик пожалел его. Уж очень он безобидный! Пыжик поспешно ткнул горлышко под нос Ломайносову и спросил:
– Ну, как?
Ломайносов растерянно замигал ресницами. Ведь до него только что четверо похвалили запах мудрости. Ломайносову, конечно, неудобно было признаться, что он ничего не понял. Да и вообще у него никогда не бывает собственного мнения. Он подумал и сказал:
– Ничего! Подходяще!
И тут, к радости пятёрки отважных и смелых, выскочила, наконец, Лийка Бегичева, для удовольствия которой мы, честно говоря, и принесли в класс запах мудрости.
– Ах, ах, – запищала, она, – это духи! Но я сразу узнаю! По запаху.
Вот этого-то нам только и нужно было. Выдернув пробку, Пыжик прикрыл горлышко ладонью.
– Тяни носом, Бегичева! Тяни что есть силы! – сказал он. – Но недолго! Надо и другим оставить немного! Не жадничай!
Он поднёс бутылку к носу Лийки и быстро снял ладошку с горлышка, а когда Лийкин нос и горлышко бутылки соединились, я прижала Лийку к бутылке, не выпуская её до тех пор, пока она не впитает в себя весь запах мудрости. И вдруг Лийка захрипела, забилась в моих руках, а потом завизжала так, словно у неё вытаскивали сразу все зубы.
Ребята захохотали. Лийка упала на пол и, повизгивая, отмахиваясь руками, чихала и фыркала, как тюлень в Зоосаде.
Неожиданно в класс вошёл директор.
– Что тут за цирк? – спросил он, обращаясь к Лийке. – Ты кого изображаешь? Рыжего у ковра?
Лийка вскочила, и тут мы увидели в руках у неё бутылку с мудростью. Падая, она вцепилась в неё и облила всё форменное платье.
– Никого я не изображаю! – закусила губу Лийка и вдруг, увидев полосу на платье, сказала: – Мне испортили платье.
– Кто это сделал?
Лийка передёрнула плечами:
– Пусть те, кто сделал, сами и скажут!
– А ты не знаешь?
– Нет… То есть, конечно, знаю!
– А в чём же дело?
– Просто мне совсем не нужно говорить об этом. Они же пионеры! Они сами должны сказать! Пионер обязан быть честным, правдивым!
Директор повернулся лицом к классу.
– Ну, так кто же из вас испортил платье? – Он поднёс бутылку с запахом мудрости к носу, понюхал и поставил её на подоконник. – И кто принёс нашатырный спирт в класс? И зачем принёс?
Все молчали.
– Ну, что же, – сказал Пафнутий, – видно, мне придётся взяться за вас как следует…
Захватив с собой злосчастную бутылку, он вышел из класса.
