– Здравствуйте, это Алла, – прозвучал в трубке девичий голосок. Он явно принадлежал существу юному, хрупкому. Девушка тараторила, захлебывалась словами. – Вы Юлия? Менеджер представительства Блюберри? Ой, здравствуйте! Я получила ваше письмо и так испугалась! Неужели это правда? Такая известная марка! Кошмар! Ужас!
– Алла, значит, это вы купили тренч в «Шифоньере»?
– Да! А в нем – титан и этот, как его… Хренамин!
– Нуклеоцинкамин, – поправила я строго.
Итак, она позвонила. Но нужна ли мне Алла? Естественно, нет. Уж если две подготовленные и блестяще мотивированные женщины не вписались в дело Аслана Кумраева, как я впихну в папку следователя эту глупую малышку?
– Мне надо обратиться к врачу? – продолжала паниковать Алла. Ее ужас выплескивался сквозь отверстия динамика.
– Погодите минутку, сейчас я вам все объясню. Давайте встретимся прямо сейчас. Я должна взглянуть на ваш тренч. Из компании прислали разъяснение – опасны плащи только из двух партий. Возможно, ваш совершенно безвреден.
– Какое счастье!
– А если вреден, тогда вы детально расскажете мне, когда и куда вы его надевали, какая при этом была погода, светило ли солнце, или, не дай бог, шел дождь. Ведь нуклеоцинкамин при взаимодействии с водой трансформируется в новое соединение, еще более канцерогенное.
– Я же его не носила, – всхлипнула Аллочка. – Я надела этот чертов тренч всего два раза!
Ага! Могу предположить: первый раз – примеряла плащ в магазине. Второй раз – надела для встречи на стройке с господином Кумраевым!
– А сейчас, Аллочка, он спокойно висит у вас в шкафу, такой весь якобы безобидный?
– Нет! Я же его продала!
– Понимаете, эти продавцы поклянутся чем угодно, лишь бы впарить вещь! Даже если она совсем не подходит! Представляете! Заплатила приличную сумму… Нет, для меня это, конечно, не деньги… И все равно! Представляете, я пришла домой, надеваю… И настроение испорчено! Представляете! Абсолютно! Плащ, он такой яркий… Фиолетовый или сиреневый, я не очень в цветах разбираюсь. А мое лицо стало прямо зеленым! Представляете! Зеленым! Как у болотной кикиморы… Я же не зеленая! У меня отличный цвет лица… Я только-только сделала коралловый пилинг… Представляете? И теперь – зеленая. На фоне сиреневой ткани… Вот, скажите, продавцы не видели? Я-то не видела, у них там освещение неестественное… Но им-то заметно! Нет, промолчали… Представляете! И все прыгают, ахают – как вам идет, как вам классно! Лишь бы продать! Как я расстроилась… Вы не представляете!
– Кому?! – с отчаянием закричала я. – Алла, кому вы его продали?! Имя! Фамилия! Телефон!
– Ой, да я ж не знаю фамилии! Я его за полцены сразу и продала. Одной девушке, Ольга ее зовут. Мы с ней не очень знакомы.
– Но хоть немножко-то знакомы?!
– Ну-у… Да. У нас дочки занимаются в студии «Топ-топ-модель».
– «Топ-топ-модель»! – вскричала я. – Да, знаю!
– Так вот, мы с Ольгой пару раз сталкивались в коридоре.
– И что же? Столкнулись в коридоре и сразу же организовали филиал элитного бутика?
– Филиал? Я не понимаю. Вы о чем?
– Прямо в коридоре и предложили Ольге купить такую дорогую вещь?
– Ну да, – просто ответила Аллочка. – Да… Нет, сначала мы, конечно, разговорились… Поболтали минут десять. Нет, трид… сорок. О наших доченьках. Ну, там про детские болезни, кто чем болеет и как лечим… От кашля, например, я всегда редьку с медом даю…
– Говорят, еще луковый сок с сахаром помогает, но я не пробовала, – вставила я.
– Да, но это же мерзость! Ребенка потом не поцелуешь! И вообще, сейчас в аптеках продаются такие эффективные сиропы… О чем это мы?
– О методах лечения кашля у детенышей.
– Но начали-то о другом! Ах, да… Еще мы с Олей гувернанток обсудили. Я свою собираюсь увольнять… И домработница тоже охамела. Вот, например, сегодня… Я ей пять раз сказала – вымойте вентиляционные решетки в гостевых туалетах и ванных. Вымойте! Там пыль клочьями висит! Бесполезно. Никакой реакции! Представляете? Я ей зарплату плачу. Пять раз напомнила… А эта корова…
– Потрясающая халатность, – посочувствовала я. – Не повезло вам с домработницей. Увольте ее. И сколько у вас гостевых туалетов?
Аллочка умолкла. Наверное, подсчитывала.
– Три. И две ванных комнаты. Но это для гостей, – не без гордости отчиталась мучительница домработниц. – А хозяйских туалетов…
– Ладно, мы опять отвлеклись!
– Ах, да… Ну, так слово за слово… Я и пожаловалась Ольге, как не повезло с тренчем. И она тут же захотела его купить! Представляете! Оля видела фотографию в глянцевом журнале, там модель в этом тренче. Ей очень понравилось. Мне тоже. Это культовая вещь!
Наше время наводнено культовыми вещами, знаковыми событиями и великими личностями. Каждый второй режиссер – культовый, каждая третья певица – великая.
– А дальше?
– Ну, я быстренько съездила домой, привезла плащ, пока у детей шло занятие. И все! Получается, я к этому тренчу совсем мало прикасалась. Один раз примерила в магазине. Ну, и после… Дома где-то час в нем ходила, приглядывалась. Все надеялась порозоветь.
– В смысле? – удивилась я.
– Ну, перестать быть такой зеленой. Не вышло! Представляете? Ну, а Оле я плащик в пакете привезла. И больше его не трогала. Как вы думаете, Юля, мне идти к врачу?
– Ну, видите ли…
– Этот же… Цинкамин! – напомнила Алла.
– Нуклеоцинкамин, – поправила я. – Нет, не надо вам к врачу. Вы действительно совсем мало контактировали. Ничего не будет.
Алла громко вздохнула – с явным облегчением.
– Ой, ну, спасибо, успокоили… Я уж в больницу собралась ложиться на обследование.
– Получается, теперь надо искать эту Ольгу, – расстроилась я.
– Как только ее увижу – обязательно передам ваш телефон, – пообещала добрая Аллочка.
– Ну да. А за это время бедняжка покроется багровыми струпьями, и у нее выпадут волосы.
– Правда?!
– Ну конечно. С титаном шутки плохи. А если я съезжу в вашу студию? Где она находится? Наверняка у руководства записаны телефоны всех родителей? – Конечно, мы же заполняли договор! Там все записано, и телефоны, и адреса! Только я не знаю Олиной фамилии. – Хотя бы скажите, как зовут ее дочку.
– Не знаю. Они не из нашей группы. Моей Ариадне пять, а им, наверное, поменьше. Ну, года три.
– Ладно, соображу. Возьму телефоны всех мам с именем Ольга. А там разберусь.
– Но я точно не пострадаю? Струпья, тотальное облысение?
