назад волосы и не теребила непослушный локон.
В завершение вечера, когда Брайан склонился ко мне, чтобы поцеловать меня в губы, я отстранилась, подставив щеку.
В отличие от Блоггера, я вполне отдаю себе отчет о последствиях такой вот встречи на ночь: кто-то один обязательно будет страдать. Не желая быть источником боли, я пожелала Брайану спокойно ночи и отправилась домой.
Тем не менее в автобусе я почувствовала нечто вроде сожаления. Подумать только, я пожертвовала ночным удовольствием, и все ради того, кто, возможно, давно равнодушен ко мне. Верно ли я поступила?
Впрочем, когда автобус отъехал, я решила, что все-таки поступила правильно. Да, я осталась без партнера на ночь, не исключено, что дома на меня накатит приступ одиночества, зато я засну со спокойной совестью.
Следует, правда, признать, что я так и не выспалась по причине сновидений на тему Блоггера.
Дорогой мой незнакомый попутчик с Северной линии метро!
Вероятно, ты думаешь, что я не заметила, как ты смерил меня взглядом, едва я вошла в вагон, и как вертел головой, пытаясь заглянуть мне в глаза, сидя рядом.
Вероятно, ты удивился, как это я едва удостоила взглядом тебя, неотразимого, а потом принялась мусолить свой ай-под.
Наверняка, ты подумал, что я сочла тебя привлекательным. Верно, парень ты хоть куда — высокий, голубоглазый, сексапильный, да и возраста вполне подходящего — явно чуть за тридцать, словом, идеальный кандидат для съема. Но дело в том, что ты напомнил мне Блоггера. И я тут же затосковала по нему.
И когда ты разглядывал мое отражение в окне, я намеренно отвернулась, пытаясь дать тебе понять, что думаю не о тебе, а о ком-то другом, что пытаюсь взять себя в руки, не поддаться соблазну, а не потому, что ты мне не нравишься.
Даже когда ты едва заметно улыбнулся мне, я едва сдержалась, чтобы не улыбнуться в ответ.
Пойми, ты задал мне непростую задачу, заставив противостоять твоим искусным, расчетливым, чисто мужским приемчикам. Когда ты расставил ноги и одной из них коснулся моей и не убирал ее все время, пока мы ехали, ты представить себе не можешь, каких усилий мне стоило не положить тебе руку на колено и не сжать его.
А когда ты в ответ положил свою руку рядом с моей и я почувствовала тепло твоей кожи, я боролась с искушением погладить твои пальчики.
Почувствовав, как напряглись мышцы у тебя на ноге, я поняла, что выдержка моя на последнем издыхании. Неужели ты не знаешь, что женщине моего типа чрезвычайна трудно устоять перед этим?!
И это подтолкнуло меня к следующим действиям:
1) просунуть руку тебе между ног и ощутить там твердость твоего дружка;
2) забросить свою на ногу на твою и сжать твое бедро под ней;
3) взять твою руку и положить ее себе между ног, чтобы ты почувствовал, как я взмокла.
Это все фантазии. В реальности я каким-то образом сумела убрать ногу подальше, причем с каменным лицом. Это доказывает, что и я в случае необходимости могу проявить решимость, даже при наличии столь серьезного провоцирующего фактора для моей киски, как твое присутствие.
Разумеется, я была бессильна:
* избавиться от ощущения, как ты медленно входишь в меня;
* перестать анализировать тебя на предмет включения в список «Потенциальных друзей».
Однако я выдержала, невзирая ни на какие соблазны.
Ценю твой вклад в упрочение моей решимости, благодарна тебе за то, что смогла дотерпеть до дому и унять свою киску там, а не согласилась переспать с тобой, что вполне могло иметь место, случись эта встреча в метро пару-тройку месяцев назад.
С гордостью сообщаю, что вела себя, как порядочная женщина, красиво и с достоинством выйдя из сложной ситуации.
Если не считать одной маленькой слабости — когда я как бы невзначай наклонилась, позволив тебе получше разглядеть мой славный бюст, но давай не будем об этом сейчас, хотя мой жест и вызвал соответствующую реакцию у тебя пониже живота.
Только что откопала старое послание от Джейка, парня, с которым познакомилась года три назад. И даже прослезилась, читая его, — иногда я становлюсь просто маленькой девочкой. Или все оттого, что сейчас мои нервы на пределе, потому я вновь ничего не слышу о Блоггере с тех пор, как мы с ним в последний раз переспали. А заставить себя позвонить ему я не могу.
Послание Джейка вызвало у меня массу вопросов: где он сейчас, чем занимается, женился ли на той, с кем наставлял мне рога, есть ли у них дети и так далее. Он очень любил детей.
До сих пор не могу побороть в себе чувство вины за тот наш скоропостижный роман. Он тяжким грузом давит на меня — напоминание о том, как человек пострадал из-за меня. Именно я во всем виновата.
Я никогда не подрывала доверия своих приятелей. Кто-нибудь назовет меня старомодной. Я даже готова считать, что моногамный союз мужчины и женщины есть святыня даже более прочная, чем брачные узы. Я мечтаю оставаться с одним-единственным мужчиной и, кажется, уже созрела для этого.
Это отнюдь не означает, что я не могу насладиться сексом с другим — все-таки это внесет живую струю в занудство нашей моногамии, — ведь, согласитесь, треугольник иногда не помешает, или?
Но подобных отношений между Джейком, мною и его кралей так и не было. Мы с ним спали у нее за спиной — тайные звоночки по телефону, краткие тексты посланий, когда звякнуть, где встретимся и т. п. Встречались мы тайно, и дружба наша была сплошным двуличием.
Я всегда считала ситуацию, когда ты вынужден встречаться тайно и в спешке, обременительной. Но наша связь с Джейком была своего рода исключением. Иногда пресловутая вынужденная секретность доводила нас до такого состояния, что мы встречались и даже секса не хотелось. Мы просто сидели молча и глядели друг на друга, держась за руки. Да, это была связь, но строилась она не только на сексе.
Именно это и осложняло положение. Та Эбби, что предстала глазам Джейка, была не зацикленной на сексе невротичкой, а мечтательницей-идеалисткой, не умевшей скрывать своих чувств. Он пользовался этим — приукрашивая, романтизируя, — и мне было с ним легко. Я была сама собой, за что Джейк любил меня еще сильнее.
Когда же наконец дело дошло до постели, Джейк не мог не заметить моего повышенного интереса к сексу и заставил меня поверить в то, что это, мол, совершенно нормально и что беспокоиться не о чем. Мы страстно отдавались любви, я ощущала с ним связь на всех уровнях.
Однако чувство вины грызло нас, что в целом было в порядке вещей. Даже если я и не могу без угрызений совести расценивать свое тогдашнее поведение, считая его аморальным, я, тем не менее, рада тому, что мне довелось испытать с Джейком. Этот человек помог мне почувствовать себя женщиной, настоящей женщиной, той, кто способен на психологическую близость с любовником и на выражение своих чувств. Джейк доказал мне, что есть мужчина, который так дорожит мною, что готов встречаться со мной не только ради секса, но и ради общения. Джейк сумел убедить меня прекратить раздираться между любовью и страстью с тем, кто достоин любви и не ошибся во мне.
И вот я со смешанными чувствами вспоминаю об этом: с одной стороны, я тоскую по тем временам нашей близости с Джейком и в то же время испытываю чувство вины за то, что было между нами; сюда примешивается и боль от осознания своего нынешнего одиночества.
А теперь, стоит мне вспомнить о Блоггере, как я думаю: неужели история с ним повторяет ту?
