* * *
Куда подевались мои самые лучшие кисточки? Позавчера их было не менее десятка. Интересно, может быть, существует барабашка или еще кто-то, кто их тащит и поедает? Должно быть, его так и зовут — Тот, Кто Ест Кисточки.
Как я раньше не замечал, насколько здесь неуютно; посмотришь вокруг, и мурашки так и забегают по коже. А ведь, как назло, не осталось ничего согревающего. Эврика, запасы женьшеневого спирта! Эх, молодость, полная надежд, галерея «Арт-и-Шок» — сколько с ней связано! Без этой волшебной тинктуры там не обходилась ни одна мало-мальски значимая тусовка, а значимыми там были все. Ну а прийти без нее в гости к собрату по искусству считалось просто моветоном.
Вот они, родные, так и стоят в коробке из-под телевизора. Даже и не выдохлись совсем. Хорошо пошло, вспомним, значит, золотые денечки. А на эти, оставшиеся, смотреть, что ли? Нет, семь пузырьков, да еще с непривычки, — это уже будет перебор. И так уже хорошо: страха перед темнотой как не бывало, к тому же вернулось полузабытое желание нарисовать хоть что-нибудь, лишь бы присутствовало ощущение пустого листа, который именно мне предстоит заполнить. Жаль, что мольберт стоит в другом конце помещения, а подниматься с места отчего-то ну совершенно не хочется. Обойдусь и так; вон, прямо перед носом листы из альбома и гелевая ручка — сойдет за неимением лучшего. Вот оно, блаженство, рука так и летает над бумагой, только почему-то глаза не успевают следить за ней, а мозг напрочь отказывается воспринимать происходящее. И так хорошо; кажется, чудак Арлекин называл этот процесс спонтанным рисованием...
* * *
Ситуация вышла из-под контроля, хотя, с другой стороны, кто ее собирался контролировать? Жильцы дома, кто-то насмерть перепуганный событиями последних месяцев, кто-то — поверив рассказам наводнивших дом агентов по недвижимости, а кто-то просто по примеру соседей, спешно собирали вещи и отбывали по новому месту жительства. Какова бы ни была окончательная причина такого поступка, сходились все в одном: в доме поселилось нечто жуткое. Единственные, кто не ощущал этого, были жители двух последних квартир, которые посмеивались над тем, с какой легкостью их соседи верят всевозможным безумным слухам. Для них атмосфера оставалась такой же, как и всегда, ну разве что всякие проходимцы народ баламутят и на этом себе деньги зарабатывают. Так ведь люди тоже не маленькие, разберутся...
Впрочем, с сотрудниками агентства «Хоббитания», которые занимались этим, казалось бы, таким выгодным объектом, тоже творилось что-то непонятное. Двое уволились без объяснения причины, один спортивный парень, для которого слово «нервы» было исключительно абстрактным понятием, вдруг закатил форменную истерику, заявляя, что даже близко к этому дому не подойдет. Еще несколько человек ушли на больничный с заболеваниями, совершенно не соответствующими их молодому возрасту. Один из них, попавший в больницу с сильнейшим нервным расстройством, совершенно озадачил врачей. В каждом из предложенных ему рисунков-тестов он упорно видел большую злобную собаку. Девушка, лучший агент прошлого месяца, известная своим упорством, вдруг заявила, что после каждого посещения этого дома чувствует себя постаревшей на несколько лет. К ужасу всего коллектива, в ее внешности были замечены изменения, подтверждающие это высказывание.
...Собака, которая теперь окончательно и бесповоротно считала эту часть дома своей территорией, не на шутку забеспокоилась. Эти напористые говорливые люди хотят отобрать у нее пищу. Из-за их посещений все стали уезжать отсюда, а это была еда, запас, к которому она даже не притрагивалась. Правда, жизненная энергия самих агентов немного подкрепила ее, но в какое сравнение это могло идти с тем, что люди называют упущенной выгодой.
И она на некоторое время снова затаилась, охотясь на тех, кто изредка забредал сюда. Торговые агенты, бродячие проповедники и сотрудники рекламного бизнеса, попав сюда, вдруг ощущали небывалую решимость именно здесь собрать наибольшее количество заказов, осчастливить каждого жителя этой парадной устрашающего вида пластмассовым массажером, патентованным универсальным клеем, псевдорелигиозной литературой... Жители реагировали на появление непрошеных гостей с совершенно не свойственной им горячностью.
Так, преподавательница музыкальной школы Ванда Францевна настолько возмутилась попытками какого-то молодого нахала всучить ей набор вульгарной косметики, что выплеснула на изумленного агента полную кастрюлю компота. Причем этот упрямец не ушел, а продолжал во весь голос отстаивать достоинства предлагаемой им «косметики производства Корея». Гораздо хуже пришлось проповеднику какой-то из импортных религиозных организаций. Мало того что его от души поколотили, порвав принесенные им брошюры в кошачий лоток. В качестве воспитательной меры его заставили целый вечер заниматься английским языком с проживающим в той же квартире пятиклассником — отъявленным лентяем и лоботрясом.
На всей лестнице оставались только две квартиры, не затронутые непонятным явлением, — коммунальная квартира, где проживал студент Института менеджмента и
Снова дневник одного из жильцов
Все просто «хоккей»: в институте сдал оставшиеся хвосты, даже тысячи по инглишу. Мама от радости испекла пиццу с грибами, а то все было не допроситься, вечно какую-нибудь отмазку находила. На развале чисто случайно откопал книгу по психическому программированию. Суперская вещь: говоришь с кем-нибудь о всякой ерунде, а в голове мысленно поворачиваешь рубильник, ощущаешь, как у тебя из глаз так и прет нервная энергия, и чел начинает делать все, что ты ему мысленно приказываешь. А если начинают грузить тебя, слушаешь по принципу — в одно ухо влетает, в другое вылетает. Попробовал недавно в метро; тетка все разорялась: «...эта молодежь никому места не уступит», а сама здоровая как танк, и вообще, ей одного места маловато было бы. Сработало, даже сквознячок в голове почувствовал. Пожалуй, стоит Юльке об этом рассказать: она как-то жаловалась, что математичка у них какая-то нервнобольная, все время орет.
Заглянул на сайт к суперменам; ну и отстой, я фигею, дорогая редакция! Их послушать, так самый лучший метод — кирпичом по башке. Даже упражнение прилагается для развития агрессивности: каждому встречному мужику мысленно давать по морде, каждую встречную девчонку... ну, в общем, понятно. А если
