градусов и с четвертой попытки, порядком попыхтев, ухватился за верхний край забора.
Если бы на территории усадьбы были собаки, я обязательно привлек бы их внимание своим ароматизированным прикидом. Но, как помнилось из исходных данных практического занятия, Мовик крайне враждебно относился ко всем животным, кроме гадов, и потому собак не держал. Что ж, спасибо, Мося, ты мне здорово удружил. Именно отсутствие собак и делало мой план осуществимым, иначе бы я не смог хоть сколько-нибудь долго оставаться незамеченным, проникнув на вражью территорию.
Подтянувшись, я заглянул во двор. Мне понадобилось около минуты, чтобы запечатлеть в памяти все, что было необходимо, и сделать соответствующие выводы. Именно из-за этой минуты я испортил почти новый импортный костюм и ввел в заблуждение всех окрестных псин.
Как я и думал, с этой стороны к дому примыкала обширная терраса, с которой можно было проникнуть в здание через двустворчатую дверь, на треть состоящую из стекла.
Ближе ко мне располагался гараж, по размеру примерно на три машины, рядом с которым находилась небольшая трансформаторная будка.
Повращав мозгами, я решил, что Мовик греет своих гадов электричеством: отопительный сезон еще не начался, а индивидуальной котельной нигде поблизости не наблюдалось.
Насчет безалаберности жертвы в плане личной охраны я немного заблуждался — оба телохранителя сидели за столиком на террасе и наблюдали за оранжереей. Насколько я могу судить, с их стороны помещение просматривалось примерно на три четверти.
Я с особым удовлетворением констатировал, что могу наблюдать только треть лысой головы Мовика, который в этот момент как раз перемещался к ближнему с моей стороны ряду стеклянных ящиков. Со своей террасы я мог видеть его почти до сосков, поскольку моя усадьба расположена гораздо выше по склону.
Так-так… это хорошо, очень хорошо — силуэт фигуры через три стекла и хаотично расположенные детали интерьера гадских жилищ просматривались с большим трудом. Еще более радовало то обстоятельство, что оранжерея остеклена не от самой земли: деревянные дуги, на которых крепились рамы со стеклом, опирались на каменную кладку высотой в метр с чем-то. Это вообще здорово! Теперь появилась уверенность, что я могу себе позволить ползать по оранжерее на карачках вдоль и поперек и снаружи меня никто не заметит. Стена дома, обращенная к оранжерее, была глухой.
Насколько я правильно сумел оценить обстановку, наиболее удобное место для проникновения на вражью территорию было там, где стоял турник — столб, врытый в землю, и лом, одним концом укрепленный на торце столба, а другим уходящий в стену забора.
По обеим сторонам от турника росли два абрикоса — в полутора метрах от забора, а напротив, буквально в четырех метрах, был вход в оранжерею.
Я прикинул: кроны деревьев заслоняли верх забора от взора возможного наблюдателя, турник значительно облегчал возвращение назад, и всего-то переместиться по открытой местности нужно было не более пяти метров. От забора до двери в оранжерею.
Все разглядев, я свалился вниз, упрятал штакетины под слой листвы напротив места предполагаемого проникновения и тихонько убрался восвояси.
Через десять минут я благополучно добрался до дома, по дороге вновь переполошив всех окрестных собак.
Избавившись от вонючего костюма, я помылся, облачился в выходную одежду, не спеша поужинал колбасой и фруктами, выдув заодно оставшиеся две бутылки пива, а потом, как сумел, сварил борщ. На завершающей стадии этого полезного дела я очень некстати вспомнил, что напрасно купил мякоть — тут более уместной оказалось бы суповая косточка с мозгом внутри.
Переместив кастрюлю с борщом на террасу, я вынес туда же свой ароматизированный костюм и, мельком глянув в подзорную трубу, отметил, что Мовик соблюдает свой режим. Было 22.02, и телохранитель высаживал из причалившей к крыльцу «БМВ» длинноногую блондинку.
Злобно позавидовав своему клиенту и от души пожелав ему внезапной утраты потенции, я занес треногу с трубой в дом и завалился спать.
На следующий день с 9 до 11 я занимался приобретением вещей, необходимых для проведения практического занятия номер 24 — точнее, завершающей его стадии.
Пошатавшись по городу, я купил в одном шопе небольшой контейнер с герметично закрывающейся крышкой. Затем я нашел зоомагазин, где долго уговаривал пожилого неуступчивого торгаша продать мне аквариум на 40 литров. Поскольку больших аквариумов в продаже не имелось, я попросил отдать мне тот, в котором тихо доживали свой рыбий век четыре полудохлые гупешки, но дядька ни в какую не хотел отдавать.
Конечно, деньги могут все. Пришлось расстаться с тридцатью баксами. На меньше он не соглашался. Я сказал, что зайду через час и чтобы к этому времени аквариум был вычищен и упакован в бумагу.
Затем последовал обход всех более или менее примечательных торговых точек, где мною были приобретены: черный трикотажный спортивный костюм, черные же корейские кеды, туристский рюкзак, рабочие рукавицы, пять метров парниковой пленки, метр серенького ситца, термометр, маленькая клизма с пластмассовым наконечником, литр подсолнечного масла, специи — перец, корица, лавровый лист, полкило ветоши и ряд других незначительных мелочей.
Упаковав все купленное в рюкзак, я заглянул на набережную и убедился, что продавец мороженого на своем месте.
Сегодня дела у него продвигались значительно лучше. Какая-то дама средних лет притащила на набережную группу подростков, и они приобретали мороженое на радость себе и продавцу.
Когда юные создания наконец оставили мороженщика в покое, я приблизился к нему и вежливо поздоровался. Увидев меня, дядька помрачнел и отвернулся.
Не теряя времени, я сразу покаялся и извинился за свою вчерашнюю грубость, сославшись на то, что вчера мне удалили гланды. Потому я был так раздражен. После этой операции пациент всегда испытывает страшное смятение, просто ужасное смятение…
— Вот оно что! А я с мороженым да со льдом! Ну, теперь понятно. Эх!..
Дядька оказался, видно, отходчивый и добрый. Он посочувствовал мне, справился о здоровье. Я, разумеется, поблагодарил.
— Больно, наверно?
— Конечно, но не так, чтобы… Сейчас, знаете, лазером…
— А-а-а-а, ну да… Мороженого, что ли, надо? Или нет?
— Да нет… Вот, решил попробовать нагазировать весь компот, который бабка на зиму закрыла. В общем, сухой лед нужен.
— Очень хорошо! У меня здесь полтора кило как раз. Но, предупреждаю, кило — пятьдесят штук.
— ???
— Что, дорого?
— Хм! Конечно, дорого! А впрочем…
— Ну-у-у… килограммов пять-шесть… Да, точно.
— Эх ты! А сколько компота?
— Ну… Мм… Много.
— Бабка что, в плодсовхозе работает, что ли?
— Да у нее здоровый сад такой.
— Ну так возьми полтора кило. Потом приедешь еще, если понадобится.
— Да нет, надо бы сразу. Свадьба будет, куча народу. Так компот как раз…
— Ладно. Сколько будешь брать?
— Шесть кило, наверно… Да, шесть.
— Ну, лады. Посмотри за ящиком, а я сбегаю. Тут недалеко.
— Хорошо.
— А! Паспорт давай.
— Зачем паспорт?
— Как зачем? Вдруг ящик упрешь!
— Да зачем мне твой ящик7
