— Не глумись! — вступился я за Герду. — Человек из Третьего рейха приехал, Чебурашки никогда не видел…
— Нье фидьеля, — подтвердила Герда, — тям большии качьели, ми тудя пойти? Пошялюстя! Пошялюстя!
— Детский сад! — Док укоризненно покачал головой. — Матерые фашисты, нечего сказать… Ладно, идем покачаемся на качельках-карусельках…
Пешеходный мост на Труханов остров в этом мире не был привычной убогой аварийной конструкцией из ржавых железяк, а являл собой стилизованную копию лондонского моста — типичный Тауэр-Бридж, только в миниатюре. На другом берегу, над литыми воротами горела неоновым светом многометровая надпись «Страна Чебурашки», а чуть ниже, видимо, для заезжих америкосов значилось «Cheburashka Land». Советский вариант Дисней Ленда, но я должен заявить, что Уолт Дисней по сравнению с моим наилюбимейшим Эдуардом Николаевичем Успенским и рядом не сидел! А диснеевская «кастрированная жертва медицинских экспериментов» Микки-Маус во всем проигрывает очаровательной неведомой зверюге, рожденной воображением Успенского и именуемой Чебурашка.
Мы приобрели входные билеты, вошли в ворота, и я тут же подбежал к ближайшему ларечку с сувенирами и купил для Герды маленького мягкого Чебурашечку. Я торжественно вручил сувенир гауптштурмфюреру и полюбовался приступом неописуемого Гердиного счастья. Док, глядя на это, страдальчески закатил глаза к небу… Дескать, крутые профи, нечего сказать…
Накатались на каруселях и аттракционах, а также нагулялись мы в эту ночь до полного изнеможения. Дока плюнул на свое бухтение, в нем пробудились отцовские чувства, и он наперегонки со мной одаривал Герду то вкусным пирожным, то сахарным леденцом на палочке, то газировкой «Буратино», то разными Чебурашками и крокодильчиками Генами… Зато я выбил в тире главный приз и заполучил для Герды пушистого Чебурашку двухметрового роста. Фашистка скакала от радости, чуть не умерла от восторга, но тащить это игрушечное чудовище пришлось мне…
Завершить наши гульки мы решили, прокатившись на чертовом колесе.
— Ето бил ньезябифаемий прохулька, — умиленно проговорила Герда, заходя в кабинку колеса.
— Забудешь такое?! — подтвердил я, силясь впихнуть в движущуюся кабину мохнатого дружка крокодила Гены. Док помогал мне изо всех сил, тянул Чебурашку за метровые уши, а я толкал куклу в зад. Кое-как мы с этим справились и расселись в креслах.
Я печально поглядел на опустевшую бутылку. Это колесо делает свой круг примерно за час, без водки этот час я не высижу и впаду в меланхолию. Я тяжело вздохнул, хотел было уже начать плакаться об отсутствии «топлива» и проклинать свою непредусмотрительность, но тут в кабину заскочил Сика-Пука! И не просто Сика-Пука, а Сика-Пука с двумя бутылками коньяка «Арарат» в руках.
— Иваныч!!! — воскликнул док. — Ты откуда взялся?
— У меня свои ходы, — загадочным тоном ответил матерый шпион. — Всем привет!
— Это есть подарок господен! — театрально произнес я. — Послал боженька страждущим доброго ангела из ЦРУ, дабы излечить их от нестерпимой жажды по алкоголю, именуемой в просторечии «древнерусской тоской». Аллилуйя! Восславим Армянское нагорье! Восславим потухшие вулканы Большой и Малый Арарат! Восславим армянских умельцев, изготовивших коньяк! Аминь, чуваки! Гуляем!
На этот раз Сика-Пука вырядился в костюм в широкую красно-белую полоску — я такие прикиды в цирке у обезьян, скачущих по арене, видел. Правда, рубаха оказалась весьма приличной — просто белой и без рюшиков, — а вот широкий желтый галстук, весь покрытый изображением пистолета, изобретенного в 1896 году братьями Вильгельмом и Паулем Маузерами, смотрелся на шпионской шее по меньшей мере негармонично.
— Галстук опять от Зайцева? — поинтересовался я.
— Не-а, от Юдашкина.
— Юдас-Шкин? — спросила Герда.
— Ю-даш-кин! — по слогам и с нажимом сказал Иванович. — Ты, Герда, эти свои арийские закидоны брось! В СССР за расизм можно запросто в морду получить…
— И за ревизионизм! — злобно добавил Похмелини.
— Во-во! — сказал я. — Мы сегодня семерых ревизионистов уделали, одного дока самолично запинал ногами и накормил газетой «Искра» до полной сытости, а шестерых мы покалечили совместными усилиями…
— Солидно… — сказал шпион. — Я так вижу, вы развлеклись на всю катушку! Я тоже время не терял! Так что, ребятки, все на мази, у нас есть два дня на протрезвление, а утром третьего проводим операцию по ликвидации Пронина. Пронин маст дай!
— Эндрю Ллойд Веббер-Пука ибн Иваныч! — воскликнул я. — Рок-опера «Пронин из СМЕРШа супер стар». Тема № 5, «This Pronin must die». Давайте отрежем Пронину ногу! Не надо! Не надо! Я буду лететь! Но ваша гангрена внушает тревогу. Так режьте же! Режьте! В хвост вашу мать!
— А куда Пронин собрался лететь?
— Никуда, в исходнике эта песня про Мересьева.
— А кто такой Мересьев? — спросил док.
— Ди-джей, — ляпнул я. Видимо, в этом мире Мересьеву повезло больше и про его отрезанные ноги легенд не сложили. — У него ноги на танцполе отвалились.
— На химии торчал? — поинтересовался агент.
— Как пить дать! — авторитетно подтвердил доктор.
— Пьить корошо... укряинська с пьерцем... корошо... — проблеяла Герда, обняла гигантского Чебурашку и отрубилась, видимо перекаталась на карусельках, с кем не бывает? Не умеют немцы пьянствовать, но, может, это и к лучшему. Ели б, например, Эрнст Вернер Сименс был алкашом, то вряд ли бы он создал электротехнический концерн «Сименс», но, с другой стороны, если б, скажем, трезвенник Гитлер развязал и капитально забухал, то мало ли… может он и не стал бы рейхсканцлером.
Мы выпили еще и шпион принялся рассказывать, как он лихо запродал майонез рейху, как вырвал контракт из-под самого носа конкурентов.
— Ян! — распинался агент. — Ты — гений! Не предложи я оберстгруппенфюреру гербовые упаковки, то контракт бы ушел к эстонцам! Эти вонючие майонезные эстонцы из фирмы «Vana Ahtme» совсем обнаглели! Рейх считают своей территорией! Ну да мы этих горячих парней потесним!
— Ваныч! — воскликнул док. — С ума сошел? С «Vana Ahtme» решил потягаться? Это ж синдикат! Они вывеской «majoneesi ja ketsupi» только прикрываются, они тебя замочат!
— Да я сам кого хошь замочу! — в запале произнес агент.
— Кстати! Насчет «замочу». — сказал я. — Вот мне интересно, почему это твой амиго Эль Дьябло пытался нас с Гердой пристрелить!
— Чего?! — удивленно переспросил Сика-Пука, и я подробно описал шпиону происшествие в корчме.
Сика-Пука задумался, почесал лоб, почесал затылок, задумчиво налил в стакан коньяк, задумчиво поднес его к носу и задумчиво внюхался в дивный аромат.
— Точно! — агент щелкнул пальцами. — Метро! Несанкционированный проезд! Видимо, колумбийцы посчитали, что вы — угроза для монополии. Рецептуру транспортного зелья они держат в глубочайшей тайне и, видимо, решили, что вы ее раскрыли.
— А настучал на нас чувак в балахоне! Значит, это его мы видели у сараев! — вскричал я.
— Ничего страшного, я вас отмажу…
— От кого? — встрял док. — Дьябло уже наверняка «Беркуты» пристрелили.
— Эх, не знаешь ты Дьябло! Этого матадора бычью из «Беркута» не одолеть.
Мы продолжили лакать коньяк. Я поинтересовался у шпиона, какой у него план убийства Пронина, Сика-Иванович вместо ответа дал мне два миниатюрных радиоприемника.
— Сунете это в ухо, а дальше я вас поведу прямо до точки стрельбы и отхода. Вот и весь план.
— Мудрено…
— Иронию уловил, — сказал агент.
— Я думал, это будет нечто тщательно обоснованное, как в анекдоте о программисте, который когда ложился спать, ставил под кровать два стакана, один с водой — на случай если он проснется и захочет
