очень ревнивый мужчина спортивного телосложения.
Вадик сердито фыркнул:
— А я, значит, не спортивного?
— А ты, значит, не муж!
Загружая аппаратуру в багажник служебной «семерки», оператор продолжал бубнить что-то нелицеприятное про мужа, который объелся груш, в то время как несчастный телеоператор с утра вообще ничего не ел, даже кофе с булочкой, даже тухлой польской…
— Польская! — воскликнула я, осененная потрясающей идеей.
И оглянулась, проверяя, не ушла ли еще с крыльца Надежда. Она как раз поднималась по ступенькам, и я со всей возможной скоростью побежала обратно, чтобы задать приятельнице еще один вопрос:
— Надюха, ты сказала, что этот «Зефир» был очень мощный. Настолько ли мощный, чтобы засосать, скажем, полкило полукопченой колбасы?
— Оригинальная единица измерения мощности, — заметила Надя, остановленная у самой двери. — А колбаса какая? Нарезанная, кружочками?
— Нет, одним кружочком, то есть колечком! — я с нетерпением ждала ответа.
— Ну, не знаю… Пожалуй, смог бы, если только диаметр колбасы не превышает диаметра трубки, — подумав, сказала Надя. — Впрочем, если тебе нужно знать это совершенно точно, можешь зайти ко мне на работу со своей колбасой и мы поставим эксперимент. Еще один «Зефир» у нас остался.
— Спасибо! — крикнула я, отпуская приятельницу, рвущуюся в зал.
«Семерка» с недоумевающими Вадиком и водителем настойчиво призывала меня занять свое место в салоне, и я поспешила вернуться к машине.
С поляками я расправилась, как легендарный Иван Сусанин: безжалостно бросила их в темных дебрях монтажа.
— Беги, куда тебе нужно, — великодушно разрешил монтажер Митя. — Я твоих ляхов тут сам добью.
— Уж добей, голубчик, сделай милость! — попросила я. — С меня пиво.
— С полосатиком! — воздел палец Митя.
Я убежала, а кто такой этот полосатик, уточнять не стала, потом выясню. И вообще мне уже надоело открывать для себя новые виды живности: то тебе арлекиновый аспид, то ящерица-веретеница, то Венькины питомцы — экзотические утки и обезьянки! Надоело мне зверье, видеть его не желаю!
Однако посмотреть на братьев меньших мне все же пришлось — на цирковой афише, где я искала в пестрой толпе четвероногих и двуногих артистов изображение клоуна с метательным зонтом. Нашла: неопределенного пола персонаж в мешковатых одеждах, огненном парике и кроссовках пятьдесят четвертого размера балансировал на проволоке над ареной, где теснились облизывающиеся и улыбающиеся в предвкушении случайного перекуса тигры, львы и медведи. Морда у клоуна была белая, как у гейши, нос красный, как запрещающий сигнал светофора, а распространение по физиономии улыбки ограничили только уши. Понять по картинке, какого пола и возраста это прелестное создание, было решительно невозможно. Зато я узнала его имя, так как над апельсиновыми кудрями комика аккуратным нимбом реяла надпись: «Клоун Барабулька».
Барабуля — это мелкая черноморская рыбка, жирная и вкусная, очень хороша с пивом. Что имя взято не случайно, я поняла сразу же, как только увидела клоуна Барабулю. Им оказался жилистый мужичок лет сорока, с лицом, испещренным красными прожилками, и носом, настолько похожим на баклажан, что я поначалу подумала, что этот фиолетовый румпель — накладной. Неправдоподобно ярко окрашенный носяра нависал над пивной кружкой, почти касаясь бугристым кончиком шапки пены.
— Я думала, что циркачи, как спортсмены — непьющие, — призналась я тетке-буфетчице, которая указала мне на Барабульку.
Баба в белом передничке гимназистки и кружевной наколке насмешливо хмыкнула:
— Кто не пьет, а кто очень даже уважает это дело! Вот у нас недавно слон на гастролях был, так тому перед выступлением водку наливали — полведра и без закуски!
— Зачем? — удивилась я.
— Стресс снять, чтобы не пугался, когда на нем тигр кататься будет!
Отогнав возникшую в мыслях картину поддатого веселого слона, катающего на загривке трезвого и злого тигра под наигрываемое собственным хоботом «Шумел камыш, деревья гнулись!», я вернулась к разговору о Барабульке.
— Значит, клоун ваш выпивает?
— Выпивает? — буфетчица шевельнула плечами, поправляя сползающую лямку фартучка. — Да он пьет как лошадь!
Я с трудом удержалась, чтобы не спросить, наливают ли перед выступлением и лошадям тоже.
— Санек запойный у нас, три месяца держится — потом две недели пьет. Давно бы его выгнали, да талантливый, гад, отличные номера придумывает, публика довольна. Вы видели его номер с зонтиком?
— Не видела, — ответила я, невольно вздрогнув.
— Прекрасный номер, Санек с ним полстраны объехал, даже авторские права оформил, чтобы конкуренты идею не слизали.
Я с большим сомнением смотрела на хмельного Санька-Барабульку, прикидывая, мог ли он быть ночным убийцей.
— Авторские права — это хорошо, — автоматически отреагировала я на слова своей собеседницы.
— Еще бы! — воскликнула тетка, удобно укладывая на высокий прилавок пышную грудь и обнимающие ее круглые руки. — Теперь Санек может пить спокойно, дублеры его без хлеба с маслом не оставят.
— Дублеры? — заинтересовалась я. — Что, у клоуна Барабульки есть сменщики?
— Рассказываю, — произнесла общительная тетка.
Александр Калачов, он же любимец публики — клоун Барабулька, время от времени удаляется в глубокий запой, и тогда администрация цирка оказывается перед выбором: снять ли с программы популярный номер или же заменить Барабульку дублером. Сценический образ клоуна позволяет без труда подогнать под образец едва ли не любую личность, обладающую соответствующими навыками: дублер должен уметь кувыркаться на трапеции, ходить по проволоке и бросать в цель особый зонтик с заостренным концом. Последнее не так трудно, как может показаться: мишень достаточно велика, размером со стенку сарая. Она специально сделана такой большой, чтобы в нее без промаха попадал Санек, рука которого по понятным причинам не всегда тверда.
«Барабулькозаменителями» за последний год успели поработать три человека: клоун Васятка, акробат-вольтижер Паша Жучкин (на афишах — Паоло Джуччини) и даже одна девица из народной цирковой студии, самодеятельные артисты которой вечно околачиваются вблизи большой арены. Васятку и Жучкина-Джуччини назначил на должность «и.о. Барабульки» директор, и они отрабатывали повинность без души, исключительно за гонорар. А вот Серенький — клоун из самодеятельности — подошел к делу серьезно. Не пропускал репетиции, а когда прижимистый Санек потребовал от дублера заплатить ему за использование его костюма и сценического инвентаря, парень просто заказал в мастерской при цирке собственное снаряжение.
— Ох, как тут наш Санек всполошился! — засмеялась буфетчица. — Решил, что мальчик хочет оттереть его от кормушки! Побежал, оформил авторское право на номер, беднягу Серенького прогнал взашей, а сам почти три месяца спиртного в рот не брал, все работал. А только горбатого могила исправит, в первых числах апреля снова запил, вот только первый день, как на работу вышел, еще толком не очухался.
— Может, он не пил вовсе, просто прогуливал? — предположила я.
— И-и, как не пил! Санек живет у нас во дворе, в вагончике, — тетка мотнула головой в кружевной наколке, указывая на объект, невидимый глазу по причине расположения его где-то за глухой стеной. — Тут ничего не скроешь, все видели: глушил Санек водку, как тот слон, ведрами!
Я посмотрела на клоуна, медитирующего над пивной кружкой, с необоснованной неприязнью: тот факт, что он последние две недели беспробудно пьянствовал, снимал с него подозрения в убийстве Димы.
