шутка, ситуативно понятная, впрочем, только милиции райцентра.
Если вдуматься, Сереге не на кого было сердиться, кроме себя самого, — в новогоднюю сказку он вляпался по собственной глупости, точнее, по причине избыточного внимания к приказам начальства в лице все того же Вонюкова. В самом начале осени, когда на День округа в Сероземской торжественно открыли памятник Расказаченному Станичнику, полковник распорядился установить вблизи монумента милицейский пост для охраны устроенной вокруг памятника клумбы: некоторые потомки Расказаченного Станичника, к сожалению, имели общественно вредную привычку к неправедной прихватизации народного добра садово- паркового назначения. Полковник, строго предупрежденный о персональной ответственности главой района, застращал личный состав управления прозрачной угрозой:
— Ежели опять какая-нибудь сволочь мраморную плитку с бордюра сколупнет, дерн срежет, цветочки повыдергает или, не дай бог, голубые, прости господи, ели выкопает, я это все найду и знаете, куда засуну?
«Ясно, что не в клумбу!» — поняли смышленые подчиненные и приготовились тщательно охранять и травку, и цветочки, и особенно елочки, которые по причине своей крупногабаритности и колючести были бы особенно некомфортны в режиме воспитательно-карательного засовывания.
Несмотря на наличие охраны, одна из четырех поднадзорных елей исчезла ранним утром, когда утомленный вахтой сержант Петров «закрыл глаза на одну минуточку». Причем пропажу заметил не кто- нибудь, а именно старший лейтенант Горохов, навестивший священный монумент на рассвете с прозаической целью — накопать червей, во множестве содержащихся в щедро удобренной почве вип- клумбы. Далее в планах старлея, получившего законный выходной, стояла фантастическая рыбалка на зарыбленном пруду, однако при виде квадратной ямы в земле Серега напрочь забыл про удочки. Местоположение ямы в одном строю с тремя елочками ясно говорило, что ее создатель копал на клумбе отнюдь не червей.
Поспешно и безжалостно разбуженный сержант Петров ужаснулся перспективе и уговорил старлея Горохова не поднимать тревогу. Вместо этого два доблестных милиционера на личном автомобиле старшего лейтенанта рванули в ближайший лесопитомник и за две бутылки водки, приготовленные Гороховым для рыбалки, выторговали себе у сторожа эксклюзивное право выкопать одну елочку. Лопата, спасибо рыбацкой предусмотрительности старлея, у них была своя, так что третью поллитру милиционеры сберегли и позднее распили за благополучное завершение операции.
В половине восьмого утра статус-кво на поруганной клумбе был восстановлен — елочек снова стало четыре. А в половине девятого бригада озеленителей с лопатами и новой елью взамен неприжившейся и тихо удаленной ими ночью огласила центральную площадь удивленными возгласами и уместными, но нежелательными вопросами. Не меньше двух недель после этого при появлении сержанта Петрова и старлея Горохова сероземские милиционеры фальшивыми от подавленного смеха голосами напевали: «В лесу родилась елочка, в лесу она росла…».
Будь на то Серегина воля, он собственноручно скосил бы все елки в радиусе километра от станицы отцовской бензопилой!
Тем более муторным и противным стало для него спецзадание по патрулированию двух га лесопитомника, где зеленели молодые пицундские сосны и голубели, черт их подери, ненавистные старлею ели.
7
— Штоять, шуки, гуки ввегх! — хрипло проорал грубый мужской голос с характерным речевым дефектом алкогольного происхождения: крикун глотал звуки, превращая фразу в кроссворд.
Вдобавок он еще картавил и шепелявил!
Не будучи уверенной, что поняла сказанное правильно, я обернулась на крик и удивленно спросила:
— Что, простите?
— Я тя прощу! Я тя щас так прощу по башке, что мало не покажется! — доверительно пообещала дюжая красномордая тетка в обтрепанных спортивных штанах и жутко грязном свитере с прорехами, сквозь которые виднелась полосатая матросская тельняшка.
Прозвучало это убедительно, к тому же мадам уже высоко занесла правую руку с зажатой в ней бутылкой из-под шампанского. Я ойкнула и попятилась.
— Гуки, шуки! — продолжал орать дефективный.
Выглядел он устрашающе — как Франкенштейн из мира животных: красный нос тукана, глазные впадины расцвечены «под панду», в косматой бороде крошки и какой-то цыплячий пух. Разинутый в крике рот демонстрировал тотальную нехватку зубов. В руке монстр держал большой зазубренный нож.
Жуткая парочка до того напоминала безобразно спившихся и опустившихся Лису Алису и Кота Базилио, что я ассоциативно покосилась на Васю-Пьеро. Мой спутник уже стоял с поднятыми руками, и я со всей определенностью поняла, кому вот-вот достанется роль несчастного простака Буратино, под бандитским нажимом расстающегося с золотыми монетами.
— Кошелек или жизнь! — подтверждая мою догадку, сказала мадам с бутылкой.
Свободной рукой она вырвала у меня бювар с немецким контрактом и не глядя сунула его в обширную прореху свитера, плотно зафиксировав добычу между вязаным полотном и тельняшкой.
— Послушайте, уважаемые! — возмутилась я (не опуская, впрочем, поднятых рук). — Верните бювар, он вам не нужен! Это мое, отдайте, я вам денег дам!
— Пошла на хген шо швоими бабками! — дефективный огрызнулся и взмахнул ножом, вынудив нас с Васей попятиться. — Мы люди швободные и чештные, нам чужого не надо, но и наше не тгонь!
— Давай, давай свои деньги! — одобрила меня его боевая подруга. — Ты че, Картавый? Сама дает, зачем отказываться?
— Тю, дуга! — беззубый сплюнул сразу тремя струйками. — Шама дашт, шама и в ментовку побежит!
— Сразу не побежит, а потом поздно будет, — успокоила его подруга, вытягивая из кармана замусоленную бечеву. — А ну, геть вниз!
Оступаясь на камешках, мы с Васей спустились с насыпи на плантацию ровных, как на подбор, сосенок.
— Зря вы им про деньги сказали, не поможет это, — беззлобно попенял мне Василий. — Только хуже будет: теперь вам ни денег, ни документов не вернуть! Я эту публику знаю, они ваши тыщи пропьют точно так же, как свою совесть!
— Девочки налево, мальчики направо! — весело скомандовала мадам, повелительно взмахнув моими деньгами. — Раз-два! Присели под сосенками! Три-четыре! Ручки назад, и сидим, дышим целебным хвойным ароматом! Вдох-выдох! Вдох-выдох!
Шершавая бечевка туго стянула мои запястья и сосновый стволик в один «букет». Посмотрев на Васю, я увидела, что он тоже перевязан и помещен под елочку, как оригинальный новогодний подарок.
— Кра-со-та! — полюбовавшись нами, с удовольствием произнесла мадам.
Ее приятель уже карабкался вверх по насыпи.
— Счастливо оставаться! — улыбнулась нам на прощание вредная баба.
И, видимо уловив сходство Васи-Пьеро в его светлых трикотажных штанах с новогодним зайчиком, издевательски напела:
— Трусишка зайка серенький под елочкой скакал! С наступающим, товарищи!
Она помахала моими деньгами и моим же бюваром и заторопилась вдогонку за картавым.
А мне стало так отчаянно грустно, что утренняя печаль по поводу неразделенной любви сейчас вызывала у меня лишь ностальгическую улыбку. Дела были плохи, как никогда: я лишилась и контракта, и денег, и свободы действий.
Подергав руки, я убедилась, что привязь моя крепка. Хотя, конечно, веревка — это не чугунные кандалы, при достаточном количестве времени и терпения ее можно перетереть о шершавый ствол…
