– Конечно, попаду! – согласился Жомов и, не говоря ни слова, выхватил из кармана табельное оружие.
– Так, мужики. Только без глупостей! – Раздавшийся совершенно неожиданно голос дракона заставил троих друзей выпучить от удивления глаза. – Похоже, та куцая штучка у длинного господина в руках представляет собой огнестрельное оружие. Стрелять не рекомендую, поскольку взорвемся все. И вы, и я. Предлагаю начать переговоры. Вы из какого измерения?..
– Охренеть надо! – Рабинович обреченно опустил руки. – Еще один говорящий монстр. И когда это кончится?
– Мы не из измерения, мы из будущего, – ответил за всех Попов, не обращая внимания на растерянность Рабиновича.
– ЧТО ТЫ СКАЗАЛ? – проревело чудовище и вдруг начало катастрофически уменьшаться в размерах. – Все, у меня переохлаждение организма. По-вашему, инфаркт.
– Я понял, на кого этот урод похож! – наконец сообразил Жомов, тыча в сторону сдувающегося монстра пистолетом. – Это же Змей Горыныч.
– Сам ты змей! – прошипело чудовище и повалилось на бок…
Часть II
Семь бед – один ответ!
Глава 1
Такого чуда я еще не видел! Трехголовый монстр, словно проколотая покрышка, стремительно уменьшался в размерах, пока не стал с меня ростом. Когда это чудовище завалилось на бок, словно загнанная кобыла, я решил все же утолить свое любопытство, подошел поближе и принюхался.
Фу-у-у! Если к ароматному Попову мухи липли, словно к… ну, в общем, понятно к чему, то около этого монстра они попросту вяли на лету и сыпались вниз десятками. А все из-за того, что каждый раз при икоте у чудища из пасти вырывался такой столб газа с запахом тухлых яиц, что им можно бы было сбить с курса эскадрилью бомбардировщиков. Не то что стаю мух! Фыркнув, я отскочил подальше от этого химзавода. Нанюхаешься всякой дряни, а потом, как токсикоман, будешь неделю об углы стукаться!
– Вот. Посмотрите на него, – печально сказало чудище, кивая одной из трех голов в мою сторону. – Один змеем обозвал. Другой морду воротит, словно сам маргаритками пахнет. Расисты вы все…
– За расиста могу и в рыло дать. В одно из трех, на выбор! – успокоил чудовище Жомов. – Выискался тут мне мутант умный. Ты сам откуда и что здесь делаешь?
– Лежу, – так же меланхолично констатировал монстр. – Лежу и жду, когда вы в свое время уберетесь, пока еще каких-нибудь гадостей не наделали.
– А вот тут вас, уважаемый, придется разочаровать, – усмехнулся Рабинович и присел перед зверем на корточки. – В свое время мы сию секунду убраться не можем. Хотя бы потому, что пока не имеем средства для такого передвижения. Боюсь, что придется вам тут пролежать до тех пор, пока рак на горе не свистнет…
Сказав последние слова, Сеня осекся! Он тут же вскочил на ноги и принялся осматривать окрестные холмы, ожидая, что вчерашний красный рак снова появится и поглушит все ультразвуком. Попов тоненько захихикал.
– Вот только не надо мне про раков говорить! Замучил меня уже тут один. Полчаса кругами возле меня ходил и «Вальс венского леса» насвистывал, – недовольно проворчало чудище и вдруг заорало благим матом. – Вы что, идиоты, не знаете, что по спирали времени ни в коем случае не следует посылать функционирующие органические объекты? Даже перемещение в прошлое молодого манцефаллотога приводит к таким временным катаклизмам, что и у гесперадуса глаза на тычинки налезать начинают!..
Чудовище вновь начало увеличиваться в размерах. Из трех его птеродактильных пастей вновь начали вырываться языки пламени, которые подозрительно быстро увеличивались в размерах. Бежать отсюда нужно, пока этот пиротехник хренов полхолма вместе с нами не зажарил!
– Ты мне это прекращай! – угрожающе заорал на животину Жомов, размахивая пистолетом перед его постоянно увеличивающимся носом. – Мы тебя не для того, между прочим, уменьшили, чтобы ты снова как воздушный шар раздуваться начал. Нас, ко всему прочему, люди еще просили за тобой проследить! Перепугал, гад, полдеревни…
На секунду чудище замерло, глядя всеми шестью глазами на пистолет возле средней пасти. Со стороны это выглядело так, будто монстр мгновенно окосел на все свои гляделки от жомовской тирады. Несколько секунд композиция из жомовского пистолета, голов чудовища и его же окосевших глаз напоминала бред скульптора-сюрреалиста. Но затем, сделав глубокий вздох, чудовище развело головы в стороны, и собранные в кучу зенки разбежались по своим местам.
– А позвольте полюбопытствовать, – меланхолично спросило чудище. – По какому принципу вы отберете первую из голов, в которую будете стрелять?
Этот вопрос явно застал Жомова врасплох. Ваня попытался выяснить для себя, в какой из длинношеих отростков следует послать первую пулю, а в какой – следующую. Однако решить такую задачу оказалось Жомову не под силу. Покраснев от умственного перенапряжения, Иван заорал:
– Че ты мне мозги пудришь, Змей Горыныч недоделанный! Пальну сейчас сразу во все три, и вопросы тебе задавать нечем будет, поскольку ртов у тебя не останется!
– Граждане, ну попросите вы своего друга не называть меня змеем! – жалостливо проговорило чудище всеми тремя головами сразу. Отчего получился эффект «речевки», произнесенной тремя пьяными пионерами. Жуть! – Я никакого отношения к рептилиям не имею. Биологические процессы моего организма построены по несколько иным принципам. Единственное, что схоже у нас и этих мерзких тварей, так это изменяемый температурный режим артериального кровообращения…
– Ну так объясните, как вас называть! – потребовал Рабинович, прежде чем Жомов смог бы попытаться отыскать в этой фразе чудовища новое оскорбление человеческого достоинства.
– Ахтармерз Гварнарытус, – поклонилось чудовище одной из трех голов. Две остальные переглянулись. – Прошу любить и жаловать.
– Ахмар… Зер… тырс… – попытался повторить Жомов. – Тьфу-ты, мерзость какая! Язык сломаешь до самых жабер, пока выговаривать будешь. Горыныч ты и есть Горыныч!
– Если пошли такие оскорбления, то две других головы я представлять отказываюсь! – обиделось чудовище. – Бог вам судья. Зовите меня этим дурацким именем «Горыныч». Хоть на фамилию мою похоже. Но чтобы больше я никаких змеев не слышал! Мы же с вами вполне цивилизованные существа, чтобы друг другу обидные клички давать…
Молодец! Только где же ты раньше был такой умный, когда Рабинович меня Мурзиком назвал?
Дальше наш новый знакомый рассказал нам, кто он, откуда и как сюда попал. Сначала я прислушивался к разговору, но минут через десять лично мне, в отличие от троих моих ментов, все стало ясно. Пережевывать один и тот же собачий корм три раза не было смысла. Это ведь не мозговая косточка! Поэтому я оставил их одних вести допрос Ахтармерза, а сам пошел к несчастному Кауте, который так и не решился присоединиться к остальной компании.
Пришлось на сакса погавкать. Не сделай я этого, он бы так и стоял на холме месяц, забыв, что иногда рот закрывать надо. А в его открытой пасти, между прочим, скворечник целый уместить можно! От постоянных деформаций Горыныча Кауту так перекосило, что стало возможным абсолютно точно сказать, от кого он произошел: от гориллы, страдающей тяжкой формой ревматизма.
Расскажу вам в двух словах, что поведал нам Горыныч и что я уже давно знал (все-таки телевизор смотрю иногда!). Начнем с того, что попал к нам трехголовый огнемет из параллельного измерения, каких, по его словам, существует великое множество.
Цивилизация Горынычей, в связи с неприспособленными для физического труда конечностями, пошла по пути развития паранормальных способностей. Говоря простым языком, три четверти поголовья у них сплошь колдуны, маги, экстрасенсы и тому подобное. При помощи этих своих способностей они и смогли найти ворота между мирами. А затем и научились ими пользоваться.
Однако в последнее время в их измерении стали происходить странные вещи! Ворота в параллельные миры переместились со своих мест и большинство из них прекратило нормальное функционирование. То бишь стали они затягивать в себя случайных прохожих, словно голодный пылесос зазевавшихся блох. И не отдавать их обратно.
