– Извини. А ты-то тут при чем?
– Да хотят, чтобы я разрулил их проблему с «Альфой», – я отвернулся к окну.
– А ты?
– А чего я? Буду я еще по ерунде Фридману звонить, – соврал я и сделал недовольное лицо, – это их терки между собой, вот пусть и решают сами.
Вадим уважительно посмотрел на меня. Минут пятнадцать мы ехали молча, и я упивался ситуацией.
– Кстати про деньги. Мы кейс-то взяли? – интересуется Вадим.
– В багажнике.
– Хорошо. Мне сегодня нужно будет за «скорые» бабки отдавать.
– Ну и отдашь. Эх, сейчас бы бросить все и в отпуск, на законно заработанные…
– …нетрудовые доходы, – смеется Вадим.
– Почему это нетрудовые? Очень даже трудовые, – я показываю на свой лоб, – вот свидетельство! Все в морщинах. Отдых нужен мозгам.
– Вот так отдых… – Вадим показывает мне пальцем в окно. Я поворачиваю голову и вижу рекламный щит, на котором написано красным:
МОРДОВИЯ. СКАЗОЧНЫЙ КРАЙ!
Долгосрочные семейные туристические поездки.
Федеральная Налоговая Служба напоминает:
Срок подачи Налоговой декларации истек 1 Апреля
– Фиговая у нас социальная реклама, – констатирую я, – злая очень.
– Это точно. Я бы на месте ФНС… – Но договорить он не успевает, потому что мы приезжаем.
Сашка встречает нас на улице. Лицо его выражает крайнюю степень неловкости и обеспокоенности приключившимся. Мы здороваемся и проходим внутрь.
– Где? – Я смотрю на Сашку исподлобья.
– На кухне сидит, – вздыхает Сашка, – с двумя охранниками.
Мы заходим на кухню. Перед нами стоит здоровый шкаф лет двадцати пяти, одетый в зеленую куртку «бомбер», джинсы и белые кроссовки. Что-то не вяжущееся одно с другим было в облике этого парня. С одной стороны – явная физическая мощь телосложения, с другой стороны – совершенно глупое лицо, с оттопыренными ушами и веснушками. Даже эти кроссовки. Вроде одет как типичный «скин», а на ногах вместо «мартенсов» белый «Рибок». То ли вокзальный гопник, «обувший» «скина», то ли неудачливый «скин», потерявший по пьяни ботинки. Мудак какой-то, одним словом.
– А где второй? – обратился я к Сашке.
– Не можем пока найти, в бега подался, – Сашка отвел глаза.
– Да Леха свалил, как увидел, что эту телку по «ящику» показали, – ответил парень.
– Ну, тогда ты рассказывай, как все дело было, – начал я. – Тебя как звать-то?
– Косом.
– Кем? – морщится Вадим.
– Ну… Косом. Космосом. Помните, в «Бригаде» такой был, его еще актер Дюжев играл.
– А тебя, значит, из-за роста так же решили назвать или сам придумал? – интересуюсь я.
– Ну, ваще-то меня Колей звать, – осклабился парень, – а «Космос», это так, типа свои пацаны зовут.
– Короче, рассказывай, любитель гангстерских боевиков.
– Ну, короче! Это, командир…
– Я тебе не командир. Все командиры в ментовке. Не попадал еще по-серьезному?
– Ваще-то нет, так только, по хулиганке.
– Попадешь еще. Я тебе гарантирую. Дальше излагай, только не пизди, я тебя прошу. Хуже будет.
– А я чо? Я все, как было, расскажу! Ну, мы пошли с Лехой к подъезду, как нам велели. Дождались эту тетку. А потом… хуйня получилась, одним словом.
– Как же это такая хуйня-то вышла, Коля? Как же это так получилось-то? – Я начал ходить кругами вокруг Коли, словно вокруг телеграфного столба. Коля испуганно вертел головой, следуя моей траектории. – Вам что сказали сделать, а? Побить слегка. А вы что сделали, бараны?
– Да, в натуре, мы не виноваты. Она, короче, зашла в подъезд. Леха ей хуякс в репу, но не сильно. Она вроде брык на бок, а там стена подъезда ей упасть не дала, и она на жопу ровно осела. Мы че-то затупили децл. Леха мне говорит: «Пробей ей коленом в голову», а я думаю, что типа нам же сказали, что не сильно бить. Я Лехе говорю, давай лучше в репу ей еще насуем, говорили же, что в репу можно. Он говорит, давай с ноги в торец, потом карманы пробъем, может, у нее лаве есть?
– И вы при ней все это обсуждали? – Я закрыл лицо руками и застонал: – Бараны, блядь.
– Не, ну а чо? Я, наоборот, как лучше хотел, Леха здоровый кабан, сука, убил бы ее на хуй, нам бы хуже было.
– А зачем карманы-то «пробивать»? – спросил Вадим, смотря на парня уставшим взглядом. – Вам же заплатили, чего еще надо?
– Не, ну тут такой расклад. На те бабки, что нам дали, мы хотели «девятку» брать у одного черта в Люберцах, чуть битую. А это так… на пивчанский там. Вам же все равно?
– Какая «девятка», какие Люберцы? Идиоты… – Я затягиваюсь и выпускаю струю дыма в потолок. – Дальше чего было?
– Пока мы пиздели, она очухалась, встала и как-то резко, сука, блядь, дала Лехе сумкой в репу. Такой звук еще был гулкий, как будто машине в бочину засадили. У ней там банки были или бутылки были в сумке, хуй ее знает. Так, сука, ровно попала, что Леха скопытился, как шпала. А она ловко так засеменила по лестнице и второй раз мне уже сумкой хрясь. Я рукой загородился. Обернулся на Леху, он лежит и на голове ссадина. Леху жалко, еще и рука у меня заболела. А эта сука уже скребется в хату к себе. Дверь пытается открыть. Ну, меня тут чо-то взяло! Не, а че она кореша моего положила? У меня планка ебс, на хуй, – парень хлопает себя по лбу и проводит рукой вдоль лица, показывая, как именно у него «упала планка», – я за ней, короче, погнался, смотрю, она уже в хату почти вошла. Я заревел, достал этот топорик типа и заебашил ей. Хотел в спину засадить, а она упала вперед, попал ей в жопу. А то убил бы, на хуй. Не, ну а че она кореша- то моего? И, главное, рука еще моя болит. Я смотрю, у ней кровь пошла, и думаю, что угандошил ее. Я дал заднего, Леху подмышки и волочь на воздух, а наверху уже кипеж…
– Послушай, а ты зачем на дело с ледорубом пошел, ты думал, Троцкого валить будешь? – интересуюсь я.
– Чо? Какого Троцкина? С каким ледорубом?
– В руке у тебя что было, осел – не выдерживая, кричит Сашка, – чем ты ей в задницу попал?
– А… Так это брательника моего мамка просила купить в магазине молоток – мясо отбивать. Брательник мой женится, типа ей готовить на тридцать рыл, ну она меня и попросила. Я по дороге, перед тем, как к этой телке идти, зашел в магаз и купил там этот молоток.
– Это какая-то достоевщина, не иначе. Скажи, Коля, а почему ты топор в магазине не купил? Им-то мясо рубить и отбивать самый ништяк, – спрашиваю я, не зная, плакать мне или смеяться.
– Да ладно, чо вы гоните, – парень снова осклабился, – топором мясо кто же отбивает? Да и тяжелый он, сука.
– Логично, – констатирую я, – ну, а сам Леха где?
– Да я хуй ево знаю. Есть маза, что он к бабке своей в Тверь лыжи навострил.
– Адрес бабки есть?
– Надо у Светахи спросить, Лехиной телки.
– Ясно. Значит, так, Саша, пусть твои охранники сейчас берут этого Колю-Коса, едут к этой… к Светахе, узнают у нее адрес Лехи в Твери. Обоих пацанов посадить на квартиру и две недели не выпускать из нее. Они мне нужны.
– А чо вы с нами делать будете? – вылупился на меня Коля.
– Есть у меня для вас дело одно. Вы же обосрались с теткой, так?
– Ну, по ходу…
– Вот. Через две недели мне у метро нужно будет пару айзеров напугать. Палатку им поджечь. Вот и отработаете. Вопросы есть?
