люди, не имеющие детей.
Ребенок, которому не рассказывали, что может быть вполне оправданным, часто испытывает чувство вины, когда ощущает недовольство поступая родителей. Даже став взрослым, он по-прежнему пытается не выказывать своего отрицательного отношения к давно канувшим в лету поступкам. Например, если старшие лишали малыша поддержки в те моменты, когда он больше всего в ней нуждался.
Гнев, который не мог быть выражен в детстве, все еще ищет дверку для выхода, но человек по- прежнему боится сделать что-нибудь для самого себя, опасаясь проявить негативные эмоции по отношению к родителям, и в душе его нарастает чувство вины. Если мы в живем с постоянным опасением чем-нибудь обидеть своих родителей, наша жизнь становится болезненным повторением детских проблем, что сказывается на всех остальных наших отношениях, в которых мы так же боимся проявить свой гнев или обиду.
Очень важно разрубить узел, завязавшийся между родителями и детьми, поскольку неразрешенная в детстве проблема страха или гнева сказывается и на наших отношениях в настоящем, осознаем мы ее или нет.
Не менее важно признать, что существует и правильно испытываемая вина, наказание за то, что мы каким-то образом оскорбили или обидели кого-то или самих себя.
Истинная вина доставляет нам беспокойство до тех пор, пока мы не принесем извинения или не возместим урон человеку, в отношении которого мы поступили дурно. Отрицание ответственности за то, что мы кого-то обидели, означает только усиление испытываемых негативных эмоций. Лучший способ освободиться от чувства вины - принять справедливое наказание за совершенные вами действия, извиниться и возместить нанесенный ущерб, что приведет к снятию вашего внутреннего напряжения, и всем, включая вас самих, станет легче.
Отрицание ответственности за то, что мы кого-то обидели, приводит только к усилению чувства вины. Лучший способ освободиться от вины —принять наказание за совершенные вами действия, извиниться, возместить ущерб, который вы нанесли.
Вырваться из пут вины трудно, но еще более тяжело продолжать жить вместе с нею.
Вот история Керол, двадцатилетней девушки, которая мечтает самореализоваться, но испытывает вину каждый раз, когда уходит из дому, и потому чувствует себя пойманной в ловушку, сломленной и физически и эмоционально. Все дело в ее семье, в ее родителях: мать постоянно прихварывала, и отец полагался на помощь Керол, его «принцессы».
По мере того как Керол взрослела, она все более нуждалась в иных отношениях, нежели те, что были у нее в семье, в освобождении от родительского гнета и существования, единственная цель которого заключалась в удовлетворении потребностей родных. Наконец после долгих слезных бесед с родителями ей удалось вырваться в другой город.
Керол уехала за полторы тысячи километров от опостылевшего ей дома, но вина увязалась за нею. Мамочке так нужна Керол, ее забота, поддержка и утешение. Папочка тоже жить без нее не в состоянии. Он не может обойтись без опоры всего дома и незаменимой помощницы по уходу за мамочкой. И вот Керол по крайней мере раз в месяц вынуждена была ездить домой и считала своим святым долгом звонить родителям каждые два или три дня.
Мужчины, с которыми Керол была близка, чувствовали, что занимают в ее жизни далеко не первое место. У нее были другие, гораздо более важные обязательства, другие приоритеты.
После третьей подряд неудачи в отношении с мужчинами Керол отправилась к психотерапевту. Там она узнала, что была многим обделена в детстве, что она оказалась впутанной в отношения своих родителей и что ее, в некотором смысле, эмоционально эксплуатировали.
Чтобы развиться как личности, ей надо было уделять себе больше внимания, отвоевать свое жизненное пространство и отделиться от родителей. Но когда она попыталась так и сделать, то почувствовала на себе эмоциональное наказание родителей.
Постепенно Керол поняла, что именно родители отвечают за то, чтобы заботиться друг о друге. Она снова переехала, на этот раз в город в Новой Англии, в котором ей всегда хотелось поселиться. Прежде чем уехать, Керол объяснила родителям, почему ей надо уехать так далеко и постаралась резко ограничить свои контакты с ними. Керол начала наконец собственную жизнь.
Как освободиться от ложного чувства вины
1. Перестаньте внушать себе или кому бы то ни было, что вы бесчувственны или что ваши эмоции мало что значат.
2. Помните, что надо всегда быть честным по отношению к собственным обязанностям. Вы не должны удовлетворять потребности других. Это их прямая обязанность. Ваш главный долг — быть верным самому себе.
3. Только вам может быть известно, в чем именно вы нуждаетесь. Вы не обязаны со ответствовать чьим бы то ни было стандартам и ожиданиям, кроме своих собственных.
4. Верьте себе и своему сердцу, принимайте себя такими, какие вы есть. Вы вполне хороши
5. Честно ответьте себе...
Чего ты хочешь добиться в своей жизни?
Что ты делаешь для того, чтобы достичь этого?
Что стоит на твоем пути?
Кто воздвиг препятствия?
Почему ты ждешь, пока кто-нибудь заставит тебя действовать?
Куда ты теперь пойдешь?
Запомните очень простую вещь:
Вы не раб, у вас нет хозяина. Вы рождены не для того, чтобы осуществлять мечты своих родителей, мужей, жен или детей Вы не способны защитить других людей от последствий их же поступков, от реальностей их судьбы. Вы появились на свет для того, чтобы быть, а не существовать, вы должны развиваться и расти, быть ответственным за себя и перед самими собою. А если взглянуть на вопрос немного шире, будет прекрасно, если вы внесете свою лепту в то, чтобы сделать этот мир лучше тем, что пройдете по нему с хорошо прожитой своею жизнью.
Стыд
Стыд — это вам не вина, которая неразрывно связана с конкретным поступком или отношением к себе самому или другим людям, она имеет имя, отчество и фамилию.
Стыд же — чувство более общее, размытое, ощущение собственной никчемности, недостойности, несостоятельности, особенно в сравнении с окружающими.
В семьях, в которых в отношениях между их членами превалирует чувство стыда, людям, которые его испытывают, кажется, что их существование просто ничего не значит ни им, ни близким. Подобное ощущение не поддается качественной характеристике, плохое оно или хорошее. Оно ничего не значит. Испытывая стыд, мы уже ничего не можем сделать. Просто мы чувствуем, что ничего не стоим и что ничего нельзя изменить.
Иногда мы обращаемся за помощью к авторитетам, но только усиливаем ощущение стыда. Церковь, школа, носители высоких нравственных норм, становятся символами хорошего и правильного, и мы мысленно сравниваем себя с ними, владельцами истинных критериев добра, себя считая им не соответствующими. Стыд — и отношение, и состояние бессилия. Стыд не может быть излечен, он может быть только преобразован в чувство вины, а уже вина открывает возможности для изменения поведения.
Мы можем испытывать вину, когда мы...
· соврали другу;
· устроили в состоянии опьянения дорожное происшествие;
· украли деньги у родителей;
· постоянно препираемся с близким человеком;
· игнорируем нужды других.
Стыд — условие низкого уровня «самости», а вина — реакция на определенное происшествие. Невыраженная, накапливающаяся вина перерастает в чувство стыда. Вместо угрызений совести относительно того или иного конкретного проступка нас одолевает всепоглощающее чувство вины, причем
