Некоторым отношениям надо положить конец
Между людьми могут сложиться такие отношения которые враждебны духовному росту, вредны для психики, разрушительно воздействуют и на эмоциональное и на физическое состояние человека. Кроме того, всегда существует опасность поверхностных отношений, поддерживаемых по привычке, в которых люда едва замечают присутствие друг друга. Некоторые человеческие связи характеризуются повышенной конфликтностью, другие отнимают у нас энергию, а третьи оправдываются мнимыми выгодами.
Взгляните в лицо суровой реальности отбросьте флер поверхностной вежливости, мнимого удобства и постарайтесь рассмотреть самую суть отношений. При ближайшем рассмотрении некоторые связи оказываются вполне надежными и твердыми, опирающимися на силу обоих партнеров, а многие другие — неустойчивы и беспочвенны. Например, огромное множество алкоголиков, наркоманов и «взрослых детей» поддерживают или вступают недолго думая в какие-то отношения только в силу отчаяния или по инерции. Они ищут лекарства от душевной боли в связях с другими людьми, но внезапно обнаруживают, что вместо желанного облегчения их состояние еще более ухудшается. В такой момент мы должны честно переоценить наши привязанности и другие близкие отношения.
Психиатр Давид Вискот однажды написал: «Бывает что в отношениях наступает такой момент, когда вне зависимости от того, насколько искренней является попытка примирить различия или в какой степени настоятельно желание вернуться к замечательному общему прошлому партнеров, обоюдная враждебность пустила такие глубокие корни, что достигнутый мир уже не приносит радости, а, напротив, только подливает в душу яд тем более сильный, чем больше достигнутое согласие отличается от состояния нашей души».
И вот мы перед лицом горькой правды: некоторым отношениям надо положить конец.
Очень часто отношения портятся именно в тот момент, когда один из партнеров решился поверить в себя. Шелдон Копп замечает: «Такие пары обычно производят впечатление сверхнормальной стабильности и семейной или супружеской благостности. На самом же деле их стабильность базируется на хорошо разработанной системе тонких замечаний, стимулов и наказаний, останавливающих партнера от любых случайных реакций и стремления к переменам, поскольку в противном случае хрупкое равновесие отношений может быть нарушено и обнаружится лицемерность сверхконтролируемой псевдостабильности».
В тех парах, в которых на глубокую боль набрасывается покрывало стабильности и надежности, в процессе выздоровления может начаться борьба за то, чтобы «миф о стабильности отношений или семьи» оставался в силе. В таком случае личное выздоровление одного из партнеров рассматривается другим как эгоистическое, возмутительное, нечестное и посягающее на самое святое. Выздоровление в таких семьях (или при подобных отношениях) может отягчаться нарушениями в питании, возвращением к наркотикам, курению, злоупотреблению лекарствами, а также гиперкритицизмом, сарказмом, сексуальным безразличием к изменами.
Если оба партнера еще не готовы приложить усилия и потратить время на достижение настоящей близости, приходится признать, что двигаться одновременно в двух направлениях (стабильность в отношений партнеров и духовный рост одного из них) без глубокого внутреннего стресса невозможно. А такой стресс вызывает осложнения. Мера того, как нас оценивают насколько мы любимы, исходит от тех, кто поддерживает нас в то время, когда мы движемся вперед в нашем духовном росте. Если время изменений в вашей личной жизни пришло, честно проанализируйте свое положение. «Истинная верность есть служение жизненной энергии, а не посвящение себя первой образовавшейся связи или какому-то одному стилю жизни. Человек, твердо следующий духовному руководству, знает, что верность до смерти не означает, что мы должны делать что-то до тех пор, пока не прекратится наше физическое существование, но что речь идет об избегании духовной смерти. Верным является не тот, кто изо всех сил поддерживает первую связь, но тот, кто остается верен во что бы то ни стало своей жизненной энергии. Надо честно посмотреть в глаза реальности. Реальность именно такова, и такова верность».
Вот как Лео Бускаглиа говорит об отношениях близости в своей книге «Любить друг друга»:
«Мерой близких отношений является то, насколько они вдохновляют нас на интеллектуальный, эмоциональный и духовный рост. Итак, если отношения становятся разрушительными, угрожают нашему человеческому достоинству, не дают нам пасти, постоянно вгоняют нас в депрессию и деморализуют — а мы сделали все, чтобы предотвратить разрыв, — тогда, если только мы не мазохисты и не любители 'скорби', мы должны их оборвать. Не всякий человек может нам пригодиться и не всякому подходим мы. Вопрос заключается в том, что если мы не способны быть вместе с другими, то можем ли мы по крайней мере не обижать их? Можем ли мы, по крайней мере, найти способ сосуществовать?»
Самостоятельная жизнь
Популярный автор-сатирик Анн Ландерс дает следующий совет тем, кто задумывается о разрыве: «Решите, когда вы богаче — с вашим партнером или без него. После этого действуйте». Итак, допустим вы разошлись, что же дальше?
Разрыв — та болезненная реальность, через которую многим из нас приходится пройти в этой жизни. После разрыва нас подстерегают два искушения:
● немедленно сойтись с другим партнером — хорошо известный синдром, при котором человек «влипает» в отношения, повторяющие его прошлую историю;
● страх возникновения каких-либо новых отношений — уход в глубокое одиночество и эмоциональную изоляцию.
Но есть и третий путь — поиск отношений нового типа. Только отказавшись от попыток воскресить фантазии прошлого и отвергая одинокое безжизненное существование, человек начинает по-настоящему понимать, что такое близость. Он готов рискнуть и вступает в новые отношения. Позвольте мне высказать некоторые соображения, которые могли бы помочь в выборе нового партнера.
Близкие отношения возникают между людьми, которые:
1. Видят красоту в других людях. (Нельзя найти совершенных людей, мы выбираем партнера, а затем пытаемся усовершенствовать нашу способность любить и быть любимым.)
2. Способны определить, что они ценят в человеке, знают, во что они верят.
3. Независимы во многих областях жизни (финансовой, эмоциональной, духовной).
4. Знают, как развить самоуважение, и умеют не только брать, но и отдавать.
5. Научились принимать вещи такими, каковы они есть, а не таковыми, какими мы хотим их видеть.
6. Научились прощать и знают, что для того, чтобы жить дальше, надо прощать. Прощение — залог будущего.
7. Научились ценить то, что они дают другому. Если мы не любим себя, то что хорошего мы можем дать другому?
Близость не дело случая, а наш выбор, и приходит она к тем, кто хочет поработать ради нее. Скажу по собственному опыту, дело того стоит!
Всем нам хотелось бы относиться к себе хорошо. Очень часто наше самочувствие определяет то, что мы способны делать. Потребность в самоуважении переплетается с ощущением того, что мы делаем нечто важное, участвуем в чем-то значительном. Один из способов достижения самоуважения — развитие способности к плодотворной деятельности, изменяющей нечто и в нас самих и в мире.
Мы можем добиться больших успехов в зарабатывании денег, накоплении вещей и концентрации в своих руках рычагов власти. Но если мы стремимся к накоплению только внешних атрибутов успеха, то, добившись их, мы можем остаться внутренне опустошенными.
