Отверженность и одиночество, явные или скрытые, становятся постоянно нависающей угрозой, следствием ваших неудач.
Трудное детство вместо счастливых дней, ответственность вместо беззаботности. Нашими нуждами, желаниями и мечтами постоянно пренебрегают. И вот наша «самость» застревает на детском уровне. Застывшая, как окаменелый муравей в янтаре, «самость» имеет возможностей для роста. Живое чувство, связанное с ней, умирает.
САМОУТВЕРЖДЕНИЕ В ДЕТСТВЕ
Наибольшее влияние на высокую или низкую, самооценку ребенка оказывают своего рода сигналы утверждающие или поощряющие детей в их существовании, выборе, талантах, идеях, планах. Если достоинства ребенка не получают должной оценки со стороны родителей, то он чувствует себя менее значимым и нужным по сравнению с окружающими. Представьте себе, что при рождении вы получили большую корзину, в которую в детстве вы собираете знания, надежды, навыки, мечты и частички самоуважения. Мы назовем все эти сигналы «цветами». Но в корзину попадают и другие эмоции, заставляющие вас чувствовать себя не в своей тарелке, ощущать себя маленьким, зависимым и боящимся собственной тени человеком. Назовем подобные сигналы «мусором». Посмотрите на список содержимого корзины и оцените, что же вы в ней носите.
Мусор (сигналы, заставляющие нас чувствовать себя ни на что не годным и никем не любимым):
· если не можешь сказать ничего хорошего, лучше молчи (скрывай истинные чувства);
· не выметай сор из избы (никому не доверяй);
· делу время, потехе час (то, что ты делаешь, важнее, чем то, каков ты);
· мужчины не плачут (мужчины всегда должны быть сильными);
· женщина всегда должна быть мила (женщина обязана скрывать свои истинные чувства);
· не говори, пока к тебе не обратятся (осуждение произвольных поступков);
· не разговаривай о сексе (с этим делом что-то не так);
· ты сам того хотел, теперь расхлебывай (в мире нет места для ошибок);
· если быть, то быть лучшим (во что бы то ни стало стремись к совершенству во всем);
· деньги на улице не валяются (контролируй свои расходы);
· могла бы сделать и получше (то, что ты делаешь, недостаточно хорошо);
· я же тебе говорила... (следовало послушаться и сделать то, что я тебе сказала. Права я, а не ты);
· не тряси грязным бельем (скрывай свои слабости и не проси о помощи);
· сначала дом, потом все остальное (верность семье важнее всего, какие бы ни были обстоятельства).
Поразмышляйте о сигналах и правилах, которые вы вынесли из своей семьи и с которыми вы живете. Какие из них ведут к росту самооценки? И какие понижают самоуважение? Рассмотрим теперь некоторые положительные сигналы (то есть «цветы» ), позволяющие нам хорошо к себе относиться:
1. Я сегодня горжусь тобою.
2. Отличная идея пришла тебе в голову.
3. Продолжай в том же духе!
4. Ну, ты даешь!
5. Ты просто молодец!
6. Да ты просто кладезь идей!
7. Не набьешь себе шишек — не научишься.
8. С тобой интересно играть (работать).
9. Ты нравишься мне таким, какой ты есть.
10. Не стесняйся, будь сама собой.
11. Иногда не грех и поплакать.
12. Прости, ты была права.
13. Как мне хорошо с тобой!
Эта книга рассказывает о том, как честно оценить, что же мы носим в своей корзине, и решить, от чего мы хотим избавиться. Вторая половина книги научит нас, как заполнить освободившееся от «мусора» место положительной энергией правильного выбора и самоутверждения, которая повысит нашу «самость». Сегодня можно часто услышать слово «отчуждение». Данное понятие означает лишь то, что мы живем, реагируя на внешний мир, который включает в себя нашего партнера, семью, работу, друзей, телевизор и все новости, которые по нему показывают.
«Отчужденный» человек не находит своего места в мире, постоянно ощущает свою неуместность, ему всегда неудобно, он вечно испытывает тревогу.
Такой человек продвигается по жизни в каком-то оцепенении. И в то же время каждый из нас неразрывно связан со своим внутренним «Я». Там, в глубине души, мы сохраняем в памяти какие-то впечатления, неповторимые чувства и события.
В некотором смысле наше внутреннее «Я» подобно персональному компьютеру, хранящему сугубо личную информацию, которую мы можем применять тогда, когда представляется возможность использовать ее наилучшим образом.
Приводящие в изумление возможности системы внутреннего «Я» наделяют нас безграничным потенциалом. Как же получается, что человек оказывается оторванным от собственного чувственного опыта, утрачивает возможность пользоваться принадлежащими только ему эмоциями и ощущениями, советоваться со своим сердцем и идти на его зов?
Почему отчужденный человек становится бесчувственным автоматом?
Начнем с того, что многие родители учат детей подавлять или скрывать свои чувства.
· Малыш падает и больно ушибается, но отец строго говорит ему: «Мужчины не плачут».
· Маленькая девочка разозлилась на подружку, которая сломала ее любимую игрушку, и мать спешит сказать: «Доченька, не злись, это некрасиво».
· Ребенок приходит в восторг от проходящего на улице военного парада, а родители стараются унять сына: «Да успокойся ты и перестань так шуметь!»
Эмоционально угнетенные родители-стоики склонны воспитывать таких же чувственно подавленных стоиков-детей, и не только посредством внушения строгих правил поведения, но и личным примером. Ребенок приучается к мысли, что спонтанность и свобода эмоций должны уступать тому, что «правильно», «уместно», «социально приемлемо», и вот наше личное начало отступает на задний план. Мы делаем огромный шаг назад.
Ребенок в такой ситуации начинает чувствовать страх в отношении «чувств и эмоций» и придумывает разные способы, позволяющие контролировать свои чувства. Все подлинное уступает место «подобающему», и реальность оказывается искаженной. Вместо того, чтобы признаться себе и окружающим в том, что мы чувствуем, мы ощущаем то, что «положено».
Отрицательный стиль жизни
Необходимость скрывать подлинные чувства и внутреннюю правду является общей проблемой для детей, живущих в трудных семьях.
По мере того как мы пренебрегаем нашим внутренним опытом (тем, что мы чувствуем и испытываем), мы лишаемся части своей собственной правоты. Воспринимаемая нами картина мира становится искаженной, и мы перестаем ясно осознавать те ситуации, в которые попадаем. Наша искривленная оценка реальности обычно склоняется в сторону преуменьшения серьезности ситуации и открывающихся возможностей.
Мы склонны воспринимать вещи такими, какими хотим их видеть, устраивающими нас, а не такими, какими они являются на самом деле.
Говорит искаженная реальность:
ü «Все не так уж плохо...»
ü «И все же это лучше, чем было раньше...»
ü «Я хочу осмотреться...»
