ü «Я не могу...»
ü «Не моя вина, что...»
ü «Если бы ты только мог...»
ü «Он (она, оно или они) заставляют меня так чувствовать...»
ü «Это безнадежно...»
ü «Держите меня, я не могу ничего с собой сделать...»
ü «Ты меня сделала такой...»
ü «Со мной будет все в порядке, если ты...»
Запомните чтобы наш уровень «самости» вырос, мы должны отказаться от искажения картины нашего прошлого, не представлять его в одном только черном или, наоборот, радужном свете.
Исключительно приятные воспоминания создают у нас «миф прекрасного детства», и мы оказываемся отделенными от своего подлинного «Я». Что же касается легенды «о несчастном детстве», то она приводит к бесконечному поиску виноватых, и мы так и не можем научиться обращаться к своему сердцу и к своему опыту, чтобы они помогли нам расти.
Первая серьезная задача, которую вы должны будете решить, знакомясь с этой книгой, состоит в том, чтобы принять ряд нелегких решений, и одним из самых трудных является честный взгляд на детство и юность, помогающий обрести чувство реальности. Нам могут сказать, «Для чего оглядываться? Зачем ворошить былое, вспоминать забытые чувства и события? Стоит ли бередить заживающие раны?»
Самый главный повод для обращения в прошлое состоит в следующем. Хотя события и чувства, связанные с ними, принадлежат прошлому — они не забыты. Они все еще оказывают воздействие на наши мысли и восприятие действительности, влияют на наши повседневные отношения и определяют наш выбор. Итак, я утверждаю: «Либо мы выздоровеем, либо мы будем бесконечно повторять все сначала». Все проблемы, которые останутся неразрешенными со времен нашего детства, юности, отношений в семье, будут определять наши теперешние отношения с близкими, друзьями. Есть поистине исцеляющая сила в решительном выборе и признании реальности, даже суровой реальности. Но прежде всего мы должны оглянуться назад и понять, что же было реальностью, а что мифом.
С «самостью» не рождаются — ее выбирают.
ГЛАВА ВТОРАЯ
«САМОСТЬ» И ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ
Важно с самого начала иметь в виду, что наша цель заключается отнюдь не в том, чтобы свалить ответственность за нашу низкую самооценку на родителей. Очень часто сами родители не получили положенной дозы «самости». Наши дедушки и бабушки, в свою очередь, могли испытывать нищету,- гонения, угнетение, сегрегацию. Возможно, что они были сиротами. Вероятно, они не получили должного образования, были малограмотными. Или, например, хронически больными, физически неполноценными. Тем не менее, став родителями, они старались как могли дать своим детям все самое лучшее.
Даже если это «лучшее» было не слишком плодотворным, большинство родителей любит своих детей. К несчастью, им часто просто не хватает средств для того, чтобы создать детям атмосферу, позволяющую развиться в них высокой «самости».
Редкий ребенок не проходит в детстве через свои бури и потрясения, испытывая в разной степени страдания, несчастия и разочарования. Каждый из нас может вспомнить какую-то боль, оставшуюся в прошлом. Мы прошли через тяжелые утраты, испытали горечь безвозвратных потерь любимых собак и кошек, друзей, членов семьи. Средняя школа тоже была не только благословенным райским местечком. В ней мы покоряли новые вершины, но там же мы испытывали и первые поражения. В конце концов, на любом пьедестале почета только три места, а в футбольной команде только одиннадцать игроков. Тем не менее все мы как-то дорастаем до зрелого возраста.
В течение двух лет Сюзан сводила с ума своих родителей ежедневными упражнениями в «бурных, долго не смолкающих аплодисментах, переходящих в овацию» буквально с самого утра. Причина такой любви к экзотическому способу времяпрепровождения заключалась в том, что девушка готовилась к школьному конкурсу, на котором собирались пять человек в школьную команду «заводил», тех, кто первыми приветствует аплодисментами местных спортсменов из любимой баскетбольной команды. При решающем голосовании Сюзан не хватило одного голоса. Сейчас, когда ей 35, она вспоминает: «Я пережила самое страшное унижение в моей жизни. Когда я вспоминаю отборочный конкурс, я снова и снова испытываю страдание от проигрыша. Все мои ближайшие подруги были в 'группе поддержки'. А вот я оказалась не такой популярной личностью, как они».
Кроме того, в доме, в котором мы выросли, могли царить взгляды и убеждения, оскорбительные для нас. Некоторые из происходивших там событий могли заставить нас почувствовать себя одинокими, нежеланными, лишними.
У Николаса «золотая пора» детства ассоциируется с чувством заброшенности и одиночества. Его отец развелся с матерью, когда Николасу было пять лет. Вскоре его мать снова вышла замуж, а отчим настоял на том, чтобы пасынка отдали в военное училище.
В течение следующих семи лет Николас виделся с матерью один раз в год. Стала ли его семьей военная школа — чужие люди, которым платили за его воспитание?
Джон, которому сейчас 83 года, вспоминает величайшее поражение в его жизни: «Я любил школу, и когда закончил восьмой класс, то хотел продолжить учебу. Никто в моей семье никогда не добивался ничего подобного. Проблема же заключалась в том, что я должен был переехать в город (Джон родился и вырос в глухом селе). И вот мои родители отыскали квартирку, а я нашел работу в лавке, чтобы иметь возможность платить за постой. Но я был деревенским парнем, и городские ребята смеялись над моей, вытряхнутой из бабушкиного сундука, одеждой. Прошло всего несколько дней, и я вскочил в первый попавшийся вагон и уехал из города». Всю оставшуюся жизнь Джон испытывал чувство тяжелейшего унижения и неизбывную горечь поражения.
Очень немногие из нас вошли во взрослую жизнь без каких-либо психологических травм. Но теперь, повзрослев, мы должны видеть вещи такими, какими они были в действительности. Наши родители не были всемогущими, премудрыми, всевластными и всесильными, какими представлялись нам в детстве, а обычными людьми с нормальными способностями и простыми человеческими слабостями. У них были свои трудности, которые, вероятно, не слишком отличались от некоторых наших проблем. В то время как наши родители, возможно, и не дали нам всего, в чем мы нуждались, они сделали все, что могли, располагая теми знаниями, представлением о жизни и финансовыми возможностями, которыми они обладали.
Иными словами, наши родители не представляли собой воплощение неумолимой и безжалостной злобы и коварства. Не они были злодеями в мелодраме нашего прошлого.
Незавершенное дело и «взрослые дети»
Сейчас мы попытаемся разобраться в том, что же мы получили и чего нам не хватало в детстве, и определим наше «незавершенное дело». Будучи взрослыми, мы можем наконец довести дело до ума, удовлетворить наши запросы, поднять нашу самооценку и начать жить по-человечески.
Низкий уровень «самости» оказывается частью нашего наследства, оставленного семьями, отличавшимися жесткими требованиями и завышенными ожиданиями по отношению к детям, родителями, не слишком высоко ценившими проявление эмоций. Выходцы из таких семей останавливаются в своем чувственном развитии в раннем возрасте. Их эмоциональная жизнь так и остается недоразвитой — подростковой или инфантильной, в то время как «ребенку» уже давно за сорок... Иногда подобное состояние характеризуют как «эмоциональное запаздывание».
Такие люди развиты, иногда чрезмерно, интеллектуально и физически, но эмоционально они так и остались детьми. Сколько бы им ни было лет.
Таких людей часто называют «взрослыми детьми». Они выглядят как нормальные зрелые люди, со своими обязанностями, семейной жизнью, и в то же время постоянно испытывают детские волнения. Внешне они выглядят вполне компетентными и весьма преуспевающими членами общества, но где-то в
