черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и употребляют казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… Там…
Встревоженные санитары:
– Что?
– Там покойник ожил!!!
– Елы-палы! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
– Гражданин Петров вел машину со скоростью 150 километров в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы такого-то числа?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
– Доктор, а как же мои анализы?
– Я не доктор. Я – плотник.
– Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
– Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа дамочки вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
– Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: «Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила». Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров… В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик.
Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
– Как же так, ты же Всевышний, ты же сам сказал, что мне еще два года жить!
– Оп-паньки! Не узнал…
ОН ДОБАВИЛ КАРТОШКИ, СОЛИ И ПОСТАВИЛ АКВАРИУМ НА ОГОНЬ…
ТОП-100 анекдотов обо всем
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
– Дорогая, поздравь меня! Я только что вышел из кризиса!
– Честно?!
– Нет, обычным путем…..
Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходить замуж только по любви.
Украинская деревня… тихий вечер…
Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет…
Он, отрываясь, задумчиво:
– А от ты знаешь, шо сэрэдь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
– А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
– Да. За корову и козу – це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа № 645.
– Дорогая, а где находится копчик?
– Там, где заканчивается позвоночник.
– Странно. А у меня там – голова.
Россия. Кризис. Оптимизация расходов. Начальники на работе сократили бездельников. Мы в семье сократили кошку.
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает…
Через три часа муж толкает жену в бок:
– А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
– Знаете, доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!
– Hу что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!.. Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил: «Вова, перестань».
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Врач говорит мужу пациентки:
– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
– А что будет со мной?!
– Не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
– Поздно…
Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нет, на столе записка: «Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!»
Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так, долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
