Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.
Все вырвали.
– Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
– А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Жена спрашивает мужа:
– Ты последний раз собачку кормил?
– Ну, вроде я.
– Вот ты кормил, тебе и закапывать.
– Какая у больного температура?
– Нормальная, комнатная, 18 градусов…
– Вы знаете, как я развожу котят?
– Как?
– Два котенка на литр воды.
Один мужик другому:
– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
– ????
– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!
Проходит один парень медкомиссию.
Доктор ему говорит:
– С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
– Доктор, мне завтра некогда, может, я вам просто трусы оставлю?
Мама приходит домой и говорит дочке:
– У меня для тебя две новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как ты вчера блевала в кафе…
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
– Какой ты горячий, наверное, температура!
– Да не, ба! Это ты остываешь!
Сидит маньяк у психиатра. Доктор:
– Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик»?
Маньяк подумал и говорит:
– В очки студенту вбили гвоздь.
– Нет, ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!..
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда…
Убил и сожрал…
– Ты представляешь, мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
– Позвоночник, наверное.
Идет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны…
Мужик (ошалело):
– Девочка, что же ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с кровожадной ухмылкой):
– А я и людей-то не очень…
– Я тут жену с грабителем перепутал. Как она орала, как она упиралась, когда я ее в окошко выкидывал…
– Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался…
Криминальная хроника.
«В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким»…
– Мальчик, ты почему плачешь?
– Я видел старого шарманщика!
– Ну и что?
– Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
– Ну, это же не страшно!
– Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Кабина пассажирского самолета. Высота 7500 метров. На экране бортового компьютера появляется строка: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h00y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».
– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
– Мама всех котяток утопила…
– Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…
– Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Сейчас бы женщину.
Второй:
– Погорячее.
Первый:
– Да, и с поджаристой корочкой…
Один мужик, в столовой:
– А что у вас все вилки-ложки грязные?
– Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
– Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь – а на работу выхожу добросовестно!
Хирург возвращается домой с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
В операционной.
Сестра:
– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
– Не ори, у нас таких еще целая палата.
– Вась, скажи… а тебе доктор ничего не говорил о моем состоянии?..
– Не-а. О состоянии – вообще ничего. Так только, поинтересовался, как гроб через такую маленькую дверь пройдет…
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
