Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!
На приеме у психиатра:
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего вычислительного центра, и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
– Так-так!
– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
БУДЕТ И НА ВАШЕМ КЛАДБИЩЕ ПРАЗДНИК!
ТОП-100: лучшее из коллекции черного юмора
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
– Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Ходит охранник по кладбищу и читает надписи на могилах:
«Здесь покоится… здесь лежит…»
– Блин! Все отдыхают, один я работаю!
К директору бассейна вбегает сотрудник:
– Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну – там действительно плавает акула. Директор:
– Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
– Конечно, безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
– Ты чего так расстроился?
– Слон умер.
– Это был твой любимец?
– Нет, просто мне для него могилу копать…
– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
– Туфли на платформе.
Клиника «Хирургия глаза». На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется над ним со скальпелем.
Больной:
– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
– А кто старое помянет…
Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, спрашивают, как того зовут.
– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
– Как какая? А в меню что писать?
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.
Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части.
В NASA гадают, почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в ФСБ – почему не взорвался правый.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
Новости. Специальный выпуск. Сибирь. Вчера, в 19.30 по местному времени, близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.
– Ты кто?
– Я Смерть.
– Ну и что?
– Ну и все.
Соревнования по синхронным прыжкам в воду.
Комментатор:
– Ах какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить – чик, и нет спортсмена!
Умер мужчина. Друзья стоят у гроба:
– А он неплохо выглядит.
– Еще бы, три дня не пьет.
– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать.
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скукотища!
– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Приходит мужчина к другу:
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.
Новый «Ваниш» выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
– Это была программа «Очумелые ручки», и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
«И никто не узнает, где могилка моя…»
Хеопс
Объявление: «Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой».
Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в жопу!
– Так и запишем: рак прямой кишки!
