Работал мужчина на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало.
Прибегает он к врачу и орет:
– Доктор, мне пальцы отрезало!..
– А где пальцы-то?
– Там, на лесопилке!..
– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришьем!!!
Убежал, час его нет, второй…
Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через пять часов мужчина прибегает.
Доктор:
– Ну?! Принес пальцы?
– Нет…
– Почему?!
– А я их собрать не смог!
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Звонок в цирк:
– Добрый день, вам не нужны уроды?
– Добрый, что предлагаем?
– Ну, у меня две головы.
– Вот как? Замечательно!
– И еще на одной из них три уха.
– Невероятно!!!
– А на другой четыре глаза.
– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
– Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17.00. В руках у меня будет журнал «Огонек».
Приходит ангел смерти к мужчине ночью и говорит:
– Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
– Душа моя, вставай, за тобой пришли!
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
– Вчера спал в бетономешалке.
– И как?
– Бетон мешает.
Объявление: «Няня детсада № 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая»…
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Риогюзиор'е все исправим!
Дима Билан попал на зону.
– Ты кто по жизни? – спрашивают урки.
– Певец.
– Петуха сможешь изобразить?
– Не знаю, не пробовал.
– Ничего, попробуешь. Научим.
На рынке девушка покупает шубу:
– Сколько стоит эта шубка?
– Пятнадцать тысяч.
– А за красивые глаза пятьсот сбросите?
Продавец, подумав:
– Ну ладно, выковыривай.
Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.
Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
– Ну как тебе, Сальери?
– Ниче так, гламурненько. Жжешь. На, выпей…
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья.
– Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!
На похоронах:
– Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий…
– Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!
– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
– А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.
Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино. Но спасти его не удалось. А хорошая… У вас появилось новое корыто…
Еще раз повторяю тебе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…
Мозги по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль:
– А разве «макаровым» играют в рулетку?
Купившему полтонны взрывчатки – Коран в подарочном издании.
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька… тихо-тихо… в каждом пирожке.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:
– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапочка.
