21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
– Хочу кофе, хочу кофе!
– Папа, я опять в школе стекло разбил:
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Как сделать бизнес на пиве.
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка!» и «военкомат», уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
– А в каком чате твои родители познакомились?
– Ты себе когда машину купишь?
– Когда сам заработаю…
– Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона – в то время самое оно будет!
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом решеткой радиатора, далее самим радиатором и только потом, собственно, двигателем…
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо…
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
– Бычка того видишь?
– Ну?
– Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
– Ну, давай…
– Отлично…
– … а я пока тебя в машине подожду…
В зад новой БМВ на светофоре влетает «Запорожец». Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталировать?»
Заходит в салон «Бентли» пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
– Почем «Бентли GT Coupe»?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц.
– До фига, а на два года?
– 12 500.
– До фига, а на три года?
– Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец.
– Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.
– Нефть в цене падает!
– Наверно, и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно, его в России не из нефти делают.
– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86 года выпуска.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
– В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
Программер приходит в библиотеку.
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– …Разархивируйте, пожалуйста.
Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.
Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги:
«Кто я?» и «Что это было?»
Спам – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем плохо с деньгами.
Депрессия – это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь, на какой сайт пойти.
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон – «Заря М- 3500».
– Двухголосная полифония.
– Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
– Роуминг по всей квартире.
– И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки.
Торопитесь. У нас их только… два.
Если у вас нет отца, просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку».
За старым рекламным лозунгом «Ты лучше» МТС собирается использовать два новых: «У тебя больше» и «Ты чаще».
Новая мобильная игра «Антилохотрон».
Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение «Я не лох» на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь – тем круче ты не лох!
У него было тяжелое детство… Восьмибитные игрушки…
Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» на 4242!
Трикукуевская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции – банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.
