– Наверно, своему зав отделом морду набил. Такой засранец! У Володьки на него давно руки чешутся, – предположил Юра.
– А если, – говорю, – из-за того гада с цитатами Карла Маркса? Тогда вообще за весь семинар возьмутся! И моя очередь первая.
Она там, на другом конце провода, или услышала что, или почувствовала, что мы ее как-то по-своему поняли, и тут же испуганно не своим голосом:
– Нет-нет-нет! Мяса мы не едим, потому что вегетарианцы. Вино не пьем – нам нельзя. Все одобряем и поддерживаем. С руководством института у Володи отношения очень хорошие. Зав отделом его на руках носит. Володя совершенно здоров, но лежит не в психушке, а в очень хорошей больнице, куда просто так сразу и не попадешь. Просто у него руки чешутся, краснеют и струпьями покрываются. Псориаз. Болезнь не опасная, но лучше не запускать.
У нас камень с плеч.
– Точно, – Юра вспомнил, – он год в очереди стоял, чтобы в эту больницу попасть, а две недели полежал и затосковал. Надо навестить!
Я предложил взять яблок, апельсинов…
– Апельсинов нельзя! – отрезал Юра. – Категорически! Не понимаешь, что ли?
Нельзя так нельзя. Взяли мы два «огнетушителя» портвейна розового, закуски и поехали в эту Компотню. Какое-то там производство – трубы, вонь, микроклимат специфический. Наверное, помогает бороться с псориазом.
Предупрежденные о строгостях в хорошей больнице мы заблаговременно приняли меры предосторожности.
– Что в сумке? – как-то уж очень строго и даже агрессивно спросила медсестра на входе.
– Так, одна закуска, – небрежно бросил Юра.
– Апельсинов нет, – честно сказал я.
Но она, видно, не привыкла доверять людям. Поставила нашу сумку на стол и переворошила все свертки.
Ищи лучше!
– В девять часов закрываем, – предупредила.
– Вот видишь, – сказал Юра, – а ты – апельсины!
Володя нас встретил на лестнице. В выцветшей голубовато-серой пижаме, такой заброшенный и опрощенный, как Лев Толстой в чистом поле, только без плуга и без лошади. Обнялись. Рад он нам выше крыши. Повел к себе в палату. Восемь коек – ничего себе «хорошая больница»! Ночлежка какая-то!
– Ну?! – окинул нас ласковым взглядом здоровый больной.
– Да, мы вот тут тебе принесли, – Юра приподнял сумку и один за другим начал доставать свертки.
– А-а?.. – удивленно вопросил Володя, когда все содержимое сумки оказалось на тумбочке.
– Ну тебе же нельзя! – пожал плечами Юра.
Володя грустно вздохнул и поник головой.
– Ни капли! – подтвердил. – Даже пива. – И снова вздохнул: – Ну, как там, на семинаре? Какие новости?
– Сейчас расскажем, – деловито бросил Юра, расстегнув плащ и доставая из-под ремня большую бутылку. – У вас стаканы есть?
– Сейчас-сейчас! – ожил и засуетился Володя. – Так, один есть. Вот еще…
Я достал вторую бутылку и тоже поставил на тумбочку.
Мужик с дальней койки, все это время углубленно изучавший газету «Правда», вдруг подал голос:
– У меня стаканы есть. Вот. Чистые. – И несет два стакана.
– Мужики, вы нас, конечно, извините, – серьезно и проникновенно говорит Юра, – но вам лечиться надо, выздоравливать. Нас на этот счет жестко предупредили – ни капли! Никому! А мы тут за ваше здоровье…
Мужик со своими стаканами остановился на полдороги. Володя огромными синими глазами объял нас со всех сторон и рот раскрыл.
– Вы что?! – слабый голос его задрожал. – Издеваетесь?!
Тихо опустился на кровать, не сводя с нас изумленного снизу вверх взгляда. У меня даже сердце екнуло – садист все-таки Юрка, я даже не знал, что он такой. Володя, нервно отбросив рукав пижамы, почесал левой рукой правую, опустил голову и медленно повел ею в одну сторону, в другую.
– Нельзя так с интеллигентным человеком!
А Юра, как с гуся вода, наливает вино в два стакана, на мужика – ноль внимания.
– Нам таких страстей тут про вас наговорили! – оживленно сообщает. – Если, мол, во время лечения глоток выпьешь – руки, ноги пухнуть начнут, потом кожа станет лопаться, а потом и вовсе капут. И ничего уже не поможет. Вино вступает в необратимую реакцию с лекарством, и спасения нет.
– Навестили! – с тихой яростью выдохнул мужик и, вернувшись к своей койке, грохнул оба стакана на тумбочку. – Таких друзей – за х… да в музей! – буркнул себе под нос. Взял пачку «Беломора» и вышел из палаты.
– Одним меньше, – констатировал Юра. – Давай его стакан!
– Сейчас! – снова ожил Володя. – Только бутылки под кровать поставьте! – предупредил. – А то у нас строго. Сразу выгонят и больничный не дадут. На работе прогулы поставят и уволить могут.
Убрали бутылки, сняли плащи, озираясь, как получше устроиться.
– Да садитесь, куда хотите! – предлагает Володя. – На стул можно, на кровать. Псориаз – это же болезнь не заразная.
– А какая? – спрашиваю на всякий случай.
– Причины неизвестны, – пожимает плечами Володя. – Но считают, что из-за каких-то нарушений на нервной почве. Все болезни от нервов, как утверждает народная мудрость, кроме некоторых.
– Ну ладно, за твое здоровье!
Выпили, закусили – Володе не хуже. Продолжили – ему совсем хорошо. Обрадовался.
– Здорово! – говорит. – Совсем руки не чешутся.
– Странно это как-то, – размышляет вслух Юра, открывая вторую бутылку.
– Что странно?
– Мяса вы не едите, вина не пьете, линию Партии и Правительства одобряете. Так?
– Ну-у… – замялся Володя.
А Юра дальше:
– С руководством института у тебя отношения хорошие. Этот, как его, Ершов на руках тебя носит. Чего же ты тогда волнуешься?! Чего нервничаешь? До псориаза себя довел! Что тебя так гнетет?
Володя смущенно улыбнулся и начал защищать жену:
– Она почему волнуется, – объяснил, – ее отец, мой тесть, несмотря на то, что известный ученый – о нем даже в Большой Советской Энциклопедии написано, был репрессирован. На ней это очень отразилось.
– Ну, а ты-то чего нервничаешь?! – не унимается Юра. – Верной же дорогой идем! Или ты в чем-то сомневаешься?
– Я не сомневаюсь. Но представь себе! Во вражеском окружении, преодолевая неимоверные трудности, отрывая у всех и каждого, мы строим прекрасное светлое будущее. Да, тяжело, где-то недоедаем, где-то перепиваем, но знаем, что впереди нас ждет новая жизнь. Тем временем комета Галлея уже летит к Земле. Что у нее на уме, никто не знает. И вот, только мы закончим строительство, вздохнем с облегчением и начнем жить по-людски, как на наше новенькое с иголочки светлое будущее – бац эта комета! И все накрылось! Все наши труды насмарку! От одной этой мысли мне не по себе становится. А ведь комета Галлея там не одна!
– А почему она обязательно должна упасть на наше светлое будущее?
– А как же! Закон бутерброда. Всегда маслом в морду!
– Логично, – согласился Юра. – Выпьем за комету Галлея!
– ?!
– Чтоб она летала, – пояснил.
