#404 — Застрял на первом уровне
23 ноября 2009, 13:45
И снова интернет-кафе, в зале которого у всех компьютеров системники спрятаны в нишах. Уже неделю никто не застревал, пытаясь впихнуть флешку в заднюю панель — скучно...
Приходит парень лет шестнадцати и просит пару часов интернета. Спросил, есть ли «контра» на компах; отвечаю, что есть. Через пару часов решил пройтись по залу, смотрю — нет парня. Ну, думаю, игра не клеилась, он ушёл раньше времени, а я и не заметил. Через полчаса на столе, где он сидел, я заметил две мышки — простенькую нашу и какую-то сверхнавороченную. Подхожу — точно, сидит под столом, рука застряла. На вопрос, почему молчал, паренёк смущённо ответил, что было стыдно.
#405 — Богатый ассоциативный ряд
23 ноября 2009, 13:45
Посудный магазин. Клиенты — две женщины и мужчина, который явно уже устал смотреть посуду — выбирают тарелки в детский садик. В конце концов мужчина не выдерживает:
— У вас как группа называется?
— Калинка.
— Ну вот и берите вон те тарелки, как раз подходят — с маками!
#406 — Русский размах
23 ноября 2009, 14:15
Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.
Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:
— Да, такой вот я засранец!
И настроение моё улучшилось.
#407 — Перепрошьют
23 ноября 2009, 14:45
Работаю в отделе связи: ремонтируем телефоны, настраиваем АТС и радиосистемы. Приходит женщина, с улыбкой здоровается и говорит:
— А у меня утюг сломался, завтра совещание. Может, вы почините?
Не нашёлся с ответом. Молчу. Дама, впрочем, не унывает:
— Ну ладно, я к программистам зайду — они как раз рядом сидят.
#408 — О троечниках и плотности малины
23 ноября 2009, 14:45
Я, как примерная фермерская дочь, летом работаю на рынке — торгую ягодками-фруктами. Обычно ягоды продаются вёдрами, а трёхлитровое ведро от двухлитрового покупатель на глаз не всегда отличит, если они не стоят рядом. Недобросовестные торговки этим пользуются, добросовестные — нет, а покупатели всегда уточняют. Например, так:
— Так, деточка, у тебя в этом ведре сколько литров?
— Три.
— Ты мне что тут голову дуришь! Три у неё тут!
Надо сказать, что вёдра все стандартные заводские, и на донышке у них есть маркировка объёма. Рискуя рассыпать драгоценную ягоду, поднимаю ведро:
— Вот, посмотрите, пожалуйста. Видите — три литра.
— Ишь, пообнаглели! Это воды три литра, а малины у тебя здесь два килограмма!
