21 ноября 2009, 08:15
Есть у нас в городе компьютерная компания, практически монополист на рынке продажи комплектующих. Руководство компании, видимо, сообразило наконец, что на дворе XXI век, и решило сделать (батюшки, невиданное дело!) услугу под названием «moneyback». На главном сайте тут же появилась новость: «Не понравилось — обменяем!» Казалось бы, вот оно, всемирное счастье, но не тут-то было.
Имел я неосторожность купить в этой конторе коробку для жёсткого диска. Потом с огорчением выяснил, что моя локальная сеть может двигать файлы куда быстрее, чем интерфейс, через который был подключен диск. Решил я коробку отдать обратно, купив взамен жесткий диск и сунув его в свой домашний сервер. Тут началось самое интересное. Начитавшись про супер-пупер-услугу «moneyback», позвонил я в салон, где покупал несчастный девайс:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас железку, хочу отдать назад.
— Вы знаете, я не в курсе, к каком у классу устройств эта железка относится, но вы приносите, наши мастера разберутся.
— Хорошо, принесу!
— А вы давно ее купили, железку эту?
— Дней десять назад.
— А при покупке менеджеру вы сказали, что нужно пометить услугу «moneyback»?
Это ж надо додуматься — каждый клиент при покупке девайса должен говорить менеджеру: «Молодой человек, а пометьте-ка эту штучку, я её вам, наверное деньков через -цать возвращать буду!»
#392 — Марселас Уоллес в России
21 ноября 2009, 08:45
Было время, работал я в крупной страховой компании в подразделении, занимающимся приёмом заявлений по ДТП и выплатами страховых возмещений.
Ситуация следующая: относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. В окно я вижу подъезжающий к нашему крыльцу Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно вопрошает (фразу привожу дословно):
— Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать?
Остальные клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.
#393 — Цветовая дифференциация чаёв
21 ноября 2009, 11:15
Иду с утра на работу, захотелось холодного чая. Подхожу к единственному работающему киоску:
— Будьте добры такой-то чай.
— Вам зелёный?
— Нет, чёрный.
— Какой?.. Вам точно такой-то чай нужен?
— Ну да. (Пытаюсь понять — может, она про вкус спрашивает?)
— Ну а какой же тогда?
— Простой, не зелёный!
Неуверенно достает из холодильника бутылку с чаем.
— Вам это?
— Да!
Протягивает чай, и со смесью презрения и жалости:
— Де-евушка, ну вы что-о? Ну какой же он чёрный?! Обычный такой, коричневый!
#394 — Экскаваторы на ПМЖ
21 ноября 2009, 11:15
Прочитала историю коллеги по приёмной комиссии и тоже вспомнила пару перлов из собственного опыта.
Наш вуз художественный. Факультетов достаточно много, один из них — монументально-декоративная живопись (сокращённо — МДЖ). После оглашения списка рекомедованных к зачислению прибегает мамаша абитуриента в истерике: «Нет, я не пойму, почему это мой ребёнок на ПМЖ не поступил?!»
При заполнении документов есть графа «Место и дата рождения». Абитуриент дату написал и достал телефон: «Мам, слышишь, а в каком роддоме я родился? Тут место рождения указать нужно...»
Льготами при поступлении пользовались дети, чьи родители были задействованы (или пострадали) при эвакуации после катастрофы в Чернобыле. Абитуриент интересуется: «А я это, могу поступить бесплатно? У меня папа этот, как его... экскаватор был на ЧАЭС!»
