неизвестно, откуда этот телефон, да и на что он мне?
— Слышь, братуха, зуб даю, что всё нормально! — отвечает мужик.
#553 — Два миллиметра
9 декабря 2009, 10:15
Репетиторствовал в своё время, и однажды довелось натаскивать к экзамену по теоретической механике барышню, которая переходила со второго курса на третий.
Стал выяснять глубину проблемы. «Давай, — говорю, — решим самую простенькую задачку: расчёт фермы графическим способом. Ничего считать не надо, только по линейке правильно линии проводить». Смотрю — не понимает.
— Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны, знаешь? — девочка отрицательно крутит головой. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет, и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.
— Давай тогда, расскажи мне, что такое график? — молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!
— Хорошо, вспомни, что такое масштаб! — в глазах полная пустота. Блин, придётся начинать с азов…
— Предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов. Сколько килограммов придётся на каждый миллиметр?
— ...
— Ну сколько миллиметров-то в сантиметре?!
— (
То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:
— Ну как же, клеточка в тетради — это миллиметр, а в сантиметре две клеточки!
Теоретическую базу, конечно, подвела, но…
#554 — Портвешку бы вам, сударь
9 декабря 2009, 10:45
У меня своя точка по продаже разливного пива. Клиенты просто чудо:
— Пиво есть?
— Есть. (Нет, блин, я тут просто так сижу вместо того, чтобы работать.)
— А почём?
— Вот цены на плакате. (25 сортов пива перечислены на плакате 2 х 2,5 м, а на стойке лежит с десяток листков с ценами.)
— А какое хорошее?
— На вкус и цвет, как говорится. (Разливное пиво плохим не бывает!)
— А пиво свежее?
— Конечно.
— А чем отличается цена «с тарой» от цены «без тары»?
— Если со своей бутылкой придёте, будет цена «без тары», понимаете? (Ё-моё, бутылка три рубля стоит!)
— Чё-то дороговато...
— Ну так цена же за полтора литра указана.
— (с видом «гулять, так гулять») «Белый Медведь»! (Самый дешёвый сорт из тех, что у меня есть.)
— Вы знаете, к сожалению, «Белый Медведь» кончился — пока не привезли.
— Совсем закончился?
— Совсем. (Нет, я его прячу!)
— Ну ладно... А в кружку нальёшь?
— При всём желании не могу — закон же вышел, что в кружки можно наливать только в барах и кафешках.
— А-а-а... Ясно.... А в стакан?
— И в стакан тоже нельзя. (И в рюмку, и в тарелку.)
— А вон там пиво дешевле... Почему у тебя дороже? Возьму-ка там.
— Вам виднее. (Скотина! А чего ж ты мне тут мозги парил?)
В день заявляется по пять-шесть таких ребят. Задолбали!
#555 — Не кочегары мы, не плотники
9 декабря 2009, 11:15
Работаю промышленным альпинистом — меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы на зданиях.
Люди, видящие ноги человека в своем окне, чаще всего кричат: «Вы что тут делаете? Квартиру грабите?» Видимо, молоток и зубило — лучшие друзья вора-домушника.
Часто жалуются, что после нас слишком много мусора на окнах остаётся — люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками,
