Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается: «Как ты его одеваешь, что же люди скажут?!»
«Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя: на потенцию влияет».
Свекровь моя, логопед, говорит, что нельзя ребёнку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детёныш немой будет!
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо повышать?! (Ага, и через недельку посолить-поперчить.)
Мне моя мама сказала, что нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза выцветут.
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома, да и посмотреть на внука тоже не торопилась. Обеспокоенный муж позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь, — я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц».
Если на фотках получаются красные глаза, надо проверить ребёнку голову, с ней что-то не в порядке.
Свекровь демонстративно пришла в палату в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятное дело, чтобы бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться: повязки у неё не было, и она явно себя ущербной почувствовала. Свекровь посидела-посидела, а потом легла на пол у двери проверять, не дует ли.
#959 — Скорые медицинские грузчики
24 января 2010, 12:15
Проходим с подругой стажировку на бригадах скорой помощи. Приезжаем на вызов: «мужчине плохо». Трубы теплотрассы, узкая щель под ними. В самой глубине получившейся пещеры лежит тело без определённого места жительства и не то хрипит, не то храпит. Врач и фельдшер комплекции такой, что до тела не долезут — пришлось мне.
Залезаю, хватаю тело и пытаюсь вытащить. Сил не хватает. Тащить пришлось вместе с врачом: дедка за репку, бабка за дедку... За происходящим с любопытством наблюдали другие бомжи.
Когда тело вытащили, выяснилось, что оно, мягко говоря, нетрезво и просто спит. На вопрос «Зачем вызывали?» местные бомжи хором заявили: «Так он наше место занял!»
#960 — Хеллоу, Америка
24 января 2010, 12:45
Уже не одна история написана о том, что клиенты не читают вывески и надписи, но...
Головной офис Ощадбанка (украинского Сбербанка). Огромнейшая вывеска на входе, в холле всё обклеено плакатами с рекламой вышеозначенного Ощадбанка, включая банкомат.
Залетает женщина, подходит к банкомату и спрашивает у охранника:
— Это точно банкомат Ощадбанка?!
— Нет, это Бэнк оф Нью-Йорк.
#961 — Провожают по одёжке
25 января 2010, 08:15
В компьютерном салоне сегодня застал заключительную часть покупки ноутбука двумя девушками. Одна оплачивала выбранный ноут на кассе, вторая стояла у прилавка в ожидании продавца с товаром. Как только тот появился, тут же барышня стала орать своей подружке через весь зал, чтобы та забрала деньги обратно. Аргументы беловласой прелестницы были просто железными: ну не могут ведь они с подругой тащить невзрачную серую картонку на глазах всего города!
Продавец ещё раз переспросил, действительно ли покупательнице не понравилась упаковка товара. Услышав утвердительный ответ, тут же вытащил откуда-то (похоже, из личных запасов) большой пакет с логотипом известной сети продуктовых супермаркетов. Покупательницы остались вполне довольны.
#962 — Абсолютное позиционирование
25 января 2010, 08:45
Покупаем втроём пиво в магазине. Пива на полках энное количество сортов. Прошу дать мне бутылку «Туборга». Продавщица работает первый день, да ещё и близорука. Идёт к краю полок, наклоняется и, начиная с нижней, начинает водить пальцем по бутылкам и читать название, сравнивая с затребованным.
