— Вы из ЛИЖТа (http://www.pgups.ru/)? У вас практика?
(Просто надоели такие вопросы.)
— Что там в туалете?
(Ну-ка, поглядим. Мамочки, кто-то за собой не смыл! И ради этого стоит дёргать проводника?)
— Можно я открою дверку на ходу?
(Спрашивает тётка с двумя малышами. У нее, наверное, дети лишние. А дверь она потом всё-таки открыла. Пришлось прогнать, мне карапузов жалко.)
— У меня билет до Сочи, но мне надо доехать до Хосты...
(Ничего не знаю — вылезай в Сочи.)
— Кондиционер работает?
(Размечтались.)
— Можно телефончик зарядить!
(Легко! С вас полтинник.)
— И вам потом обратно ехать? Вы хоть на море успеваете искупаться?
(Неужели хоть кто-то проявляет сочувствие?)
— Почему закрыты туалеты?
(Ну забыл я их открыть, потерпите чуток. По правилам санитарная зона — полчаса от станции.)
— Туалет открыт или занят?
(Конечно, занят! Как он может быть не занят в плацкарте?)
— Опаздываем, что ли? А мы вовремя на станцию прибываем?
(Я должен по кустикам определять, насколько мы опаздываем? Могли нагнать опоздание, могли еще сильнее отстать.)
— На этой станции бабки рыбку продают?
(Вот уж вопрос так вопрос...)
— Мы стоим?
(Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!)
#32 — The Daily Prophet в России
13 октября 2009, 08:15
Клиент принёс к нам в журнал фотографию, которой нужно было проиллюстрировать интервью.
— Вот, возьмите.
— Что это? Почему %имя% спиной в кадр?
— Тю! Так вы на компьютере его лицом разверните!
#33 — Аншарп твою маску!
13 октября 2009, 08:15
Будни фрилансера. «А вот ещё этот элемент на пару пикселей вправо, а вон тот побольше, и фон сменить, а то он неаккуратно смотрится. Верхнюю часть с нижней перекрасить в противоположные цвета, а стрелочку не под 45, а под 50 градусов наклонить» — и так шесть часов подряд. Под конец клиент интересуется:
— Ещё не хотите убить меня?
— Нет.
— Странно. Почему же? У вас такое ангельское терпение?
— Не, терпение как раз дьявольское. Просто вы мне ещё не заплатили.
Работа выслана, деньги переведены. Клиент спохватывается:
— Вышлите мне PSD-исходники на всякий случай.
— Погодите, только слои переименую.
— Зачем? Нормальные же у вас всегда названия были.
— Сомневаюсь, что в маленькой фирме далёкого города кто-то знает латынь, но ругательные названия слоёв ему читать было бы неприятно.
— Оставьте-оставьте, интересно!
— Нетушки! Я эстет, лингвист и характер у меня вредный.
#34 — Права и бесплатное трудоустройство на год
13 октября 2009, 08:15
Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю — документы, стоимость, литература.
У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что
