— Здравствуйте, не хотите поставить на комиссию машину к нам в автосалон?
— Нет, спасибо, я на ней езжу.
— Так вы ездить хотите или продать?
— Я хочу двух блондинок с третьим размером и одну негритянку одновременно, а автосалон меня не интересует.
— Сколько хочешь за машину?
— 350, как в объявлении указано.
— Давай я за 250 возьму.
— Давай я за 600 отдам?
— Чё?
— Ну, ты х#йню сказал, и я решил х#йню сказать.
— Алло, я её прямо сейчас заберу за 260.
— Подъезжай, дружок.
— А куд...
— Аллё, на! Я не понял, а тонировка есть, на?
— Не-а.
— Шляпа. Слышь, ну она поливает ваще, на?
— 1,8 турбо, более-менее можно что-то показать.
— А скока максимум давит?
— Я больше 140 не разгонял.
— Не, ну вот я «бумер» третий сделаю, на?
— Б#я, конкретно ты — нет. По ходу, максимум, что ты сделаешь — влупишь 150 до первого поворота, и одним гонщиком станет меньше.
Предложения поменять еще свежий «фолькс» на БМВ девяносто-лохматого года, да ещё и с моей доплатой, доставляют особо. И неважно, что в объявлении указано, что я покупаю новую машину, да и ваша помойка даже 200 тысяч реально не стоит. «Это же БМВ, ты чё!»
Перекупы — отдельная тема. Приехал, всё осмотрел, там постучал, тут понюхал, только что не лизнул. Ну, думаю, человек прошаренный, оценит отличное состояние. Но не тут-то было:
— Что я могу сказать? Тут пи$&ец.
— В смысле?
И начинается. Оказывается, машина — разбитая в мясо, сгоревшая, сваренная чуть ли не из пяти доноров утопленница, при этом явно угнанная и с перебитыми номерами. Типа, слава богу, что не развалилась до сих пор на ходу, а я ещё на свободе. Но уж так и быть: добрый гражданин готов сделать одолжение и избавить меня от этого мусора за 150 тысяч рублей, если прямо-прямо сейчас. А я ещё думал, что не похож на лоха.
Короче, задолбало. Новая машина уже скоро приедет. Придётся двигать в ломбард — там хотя бы честные 80% стоимости предложили.
#3453: Растущий градус неадеквата
11:15 01.11.2010, Они задолбали!
Мы часто ходим в походы, и я варю там глинтвейн. Для тех, кто не знает: это особым образом приготовленное горячее вино. Когда идем маленькой дружной компанией, всё прекрасно, никто не мешает, не лезет с советами, все спокойно ждут, а потом наслаждаются горячим напитком. Но стоит поехать на крупный выезд, как сразу появляется несколько знатоков и советчиков.
— Вино уже закипело! Снимай!
А ничего, что глинт — это не кипячёное вино с сахаром, а довольно сложный рецепт? И плевать я хотел на то, что Вася Пупкин на соседней стоянке так и делает.
— А на фига ты эту специю туда положил? Вася Пупкин никогда так не делает!
Иди-ка ты к Васе.
— Яблочко, яблочко туда кинь обязательно! И апельсина кусок! Я всегда так варю!
Родной, сейчас ты не варишь, а сидишь у костра и куришь. Варю я. И мой рецепт не предусматривает в глинте никаких фруктов, кроме лимона и черники.
— Твои специи — лажа. Возьми эти. Возьми, послушай умного человека.
Вот второй котёл — бери его и вари свой глинт с тмином, солью и перцем, а я с удовольствием попробую.
— Водки туда плесни, а то не напьёмся ведь!
Господа, а зачем портить сразу два продукта? Водки можно выпить после — я составлю вам компанию.
— Ты что! Ты зачем его водой разбавил? Весь градус убил!
Присоединяйтесь к господам с водкой.
Зато потом, когда крики утихают и напиток сварен, люди начинают его пробовать. Самое интересное, что ни одного негативного отзыва я не слышал — все хвалят, просят рецепт, а однажды даже аплодировали. Но то, что я слышу в процессе приготовления, ей-богу, задолбало!
#3454: С высокой колокольни в глубокий колодец
