взяться креативу, если чувствуешь острое желание пойти и повеситься от своей неполноценности? Лучше бы шеф вспомнил старинную поговорку: «Если человека сто раз назвать свиньёй, он захрюкает». Я чувствую, что очень близок к тому, чтобы захрюкать. Задолбало!
#3444: Незолотое молчание
11:45 30.10.2010, Они задолбали!
Уважаемые молчаливые! Вас много, я знаю. Сегодня стою в супермаркете, выбираю печенье. Времени полно, торговый зал пустой. Сажусь на корточки и ищу на самой нижней полке свои любимые кокосовые вафли. Нашла. Встаю. Берусь за ручку тележки и аж подпрыгиваю от истеричного визга:
— Девушка! Ну вы уберёте свою тележку уже?
— Да вот, убираю же, — отвечаю, откатывая тележку.
— Встали тут, загородили полполки!
— Попросили бы отойти, я бы отошла.
Что вам стоит, пыхающие паром, просто по-человечески сказать: «Девушка! Подвиньтесь, пожалуйста, я не могу до печенья дотянуться»? У меня на затылке глаз нет, я вообще не подозреваю о вашем существовании и о том, что кому-то мешаю. Вместо того, чтобы накручивать себя в голове: «Вот, такая-растакая, встала тут, а я тороплюсь, да когда же она уйдёт, сколько можно копаться?», можно просто вслух сказать о своём недовольстве. Поверьте, я извинюсь и подвинусь.
Вышесказанное относится и к торопливым дяденькам на лестнице, видимо, стесняющихся попросить пройти (на помощь рассчитывать не приходится), когда я с тяжёлыми пакетами поднимаюсь со скоростью контуженной черепахи. Нет, надо сначала спокойно идти, чуть не наступая мне на пятки, а потом, взрыкнув, резко прижать меня к стене и промчаться мимо. Я иногда, конечно, и сама пропускаю, когда слышу за спиной натужное пыхтение, но, извините, порой витаю в облаках и вас не замечаю.
Просите — и вас услышат.
#3445: Хорошая мысля приходит опосля
12:15 30.10.2010, Они задолбали!
Вот знаете, как бывает? Приходишь ты, допустим, в магазин. Или не в магазин, а в аптеку, например. Или вообще просто так по улице себе идёшь. А тебя возьмут и обхамят. Или, того хуже, побьют. А ты не ответишь. Бывает: не готов был, как закалённые советским сервисом ветераны, к немедленному отпору в любой момент. Расслабился, задумался, растерялся. Испугался, в конце концов. С кем не бывает?
А потом вспоминаешь это всё. Обидно же, несправедливо. Ведь ты-то прав, а они-то нет! И какие чудесные варианты противодействия на ум приходят — любо-дорого! Искромётный юмор, изящные силлогизмы, вежливые, но жёсткие отповеди. А поезд-то уже ушёл. И так грустно, честное слово! Вот почему вовремя хорошие мысли не приходят, а одна сплошная растерянность и недоумение?
И лежишь вот, ворочаешься. Представляешь, как в другой раз та же тётка, к примеру, тебя за нелепую оплошность мордой по столу возит. Ну, пытается, конечно. А у тебя два высших образования — нет, три! И учёная степень, ага. И разряд по айкидо. Или по боям без правил? И ты их всех — р-р-раз! И как-то прямо легче становится на душе. Но вот только триумфа твоего никто не разделяет, вот что досадно. А теперь «Задолба!ли» есть — можно тут всё это в красках живописать. Хотя тебя-то, получается, никто не долбал. Ха! Задолбаешь тебя! У тебя же учёная степень и разряд, если забыли. А ещё любимая «половинка» (или куча поклонниц — кому как больше нравится), огромная зарплата, машина и дорогостоящее хобби. Ну и пусть называется «выплакаться» — зато теперь не один ты свидетель собственного триумфа. Ещё кто-то плюсик ведь поставит — ух! И минусы не предусмотрены. Красота! Как же мы раньше без этого жили, а?
#3446: Не брат ты мне
12:45 30.10.2010, Они задолбали!
Задолбали люди, останавливающиеся на поднятую руку. Господа, неужели вы не можете понять, что между вами, что согласились меня подвезти, и мной, предложившим за это плату, установлены товарно- денежные отношения? Я всегда плачу, не торгуясь, так почему же вы повсеместно решаете, что оказываете мне невесть какую милость?
Вот гордый джигит на убитой, зато насмерть «затаныраванной» «шахе», возраст которой намекает на то, что на ней успел покататься ещё Ной. Джигит принципиально не знает русского языка и дороги, зато общается максимально панибратски, непрерывно прибавляет к выхлопу в салон сомнительный аромат курева, слушает зацикленные «Чёрные глаза» на громкости уровня болевого порога, а на месте начинает отчаянно торговаться, требуя добавить денег сверх оговоренного: «Брат, ну ещё сотенку, а?» Замечания вызывают у него возмущение: «Слющий, это мой мащина, да? Я тут хозяин, да? Вот и буду вести себя как хочу, да?» Нет, блин, не будешь. По крайней мере, не при мне. Останавливай. Сразу же отказаться от услуг джигита (ибо проще поймать ещё машину, чем соглашаться на его сомнительные услуги) тоже сложно: он будет гудеть, моргать фарами, зазывать тебя и преграждать путь другим автомобилистам. Избавиться от его «брат, садись, поехали» получается разве что известной цитатой из одноимённого фильма, изумительно подходящей к этой ситуации.
А вот древний дедушка на старенькой отечественной машине. К счастью, курит он редко, что, впрочем, не делает аромат пота и грязи в салоне приятнее. Дедушка знает русский язык, но знание дороги у него немногим лучше, чем у джигита. Вдобавок дедушка явно не знает, что существуют передачи старше второй и скорости выше сорока километров в час, так что добраться вовремя с его помощью довольно сложно. В качестве сомнительной компенсации дедушка с охотой расскажет вам своё мнение о поколении, представителем которого является его пассажир: сплошь алкоголики и уголовники. Езжайте, дедушка, один. Я ещё половлю.
