Свиньи часто бывают людьми с неплохим интеллектом. Созерцаешь такого на кафедре, выступающего перед толпой учёных: как же, уважаемый человек, без пяти минут академик, сединами убелён, учёными степенями облечён. Подходишь поближе — бьёт в нос застарелый запах пота, которым за много лет пропитан профессорский костюм. Хороший костюм, как новенький выглядит, но запах... Господин профессор, а вы мыться не только по большим праздникам пробовали? А костюм в химчистку сдавать? Или это секретное средство, заставляющее всех с вами соглашаться, лишь бы поскорее избавиться от вашего общества?
Свиньи нормально относятся и к чужой грязи. Пришедшая на загаженный другими свиньями пляж компания свиней без тени сомнения расстелет свои коврики прямо поверх раскиданных по песку обёрток от шоколадок, пачек из-под сигарет, использованных женских прокладок и осколков стекла. Даже не особенно попытается всё это отгрести от своего лежбища. А зачем? Грязь — она ведь своя, родная.
Собственно говоря, свиньи грязь даже любят, а потому множат её. Свинья элементарно распознаётся около входа в метро, автобусной остановки, продуктового ларька или входа в магазин: несмотря на обязательное наличие около этих объектов хотя бы одной урны, свинья обязательно бросит окурок, сигаретную пачку, жестяную банку под ноги. Или на клумбу, буде встретится поблизости: ради такого кайфа так даже и пару шагов сделать не лень. Кстати, я ещё не упоминал, что почти все курящие — свиньи, а почти все свиньи — курят? Ну так вот, это прискорбный факт.
Но более всех меня задолбала именно первая категория свиней — те, что после посещения уборной не моют руки. Во-первых, их больше всего: есть ощущение, что после посещения туалетной кабинки девяносто процентов людей идут сразу на выход. Ещё процентов десять иногда в течение доли секунды споласкивают руки без мыла, а ещё пара процентов умудряется сушить или протирать полотенцами руки без мытья таковых. Малахова насмотрелись, что ли? Может, ещё и пьют-едят чего за закрытой дверью?
Почему они меня задолбали больше всех? Работа у меня такая. Мне часто приходится пожимать людям руки. И я догадываюсь, сколь ничтожна доля чистых рук среди всех протянутых...
#3437: Красный день календаря
13:15 29.10.2010, Они задолбали!
Меня люто, бешено, дико задолбали фразы, в которых содержится волшебная аббревиатура «ПМС». Уважаемые мужчины, в чём сила аргумента? В чём вообще аргумент? Кто вам сказал, что женщина в «красные дни календаря» глупеет? Ничего подобного: активность мозга не страдает, почитайте учебники биологии. Понятное дело, что есть от природы не очень умные женщины, как и не очень умные мужчины, есть и эмоциональные, но какого хрена, как только у вас кончаются разумные аргументы в споре, поминать ПМС? Глупо, по-моему. Возникает ощущение, что такому «специалисту» по прекрасному полу очень хочется доказать свое превосходство, а больше нечем, кроме заветных трёх букв и наличия сами понимаете чего в штанах.
#3438: Пuшume no-pyccku
13:45 29.10.2010, Они задолбали!
Я — специалист по шрифтам, и меня повергают в шок некоторые журналы, которые страсть как любят набирать русский текст латинскими буквами. Не поняли? Вот пример: «npuвеm, kak geлa?» Задолбали! Это насилие над глазами: они со временем перестают воспринимать текст, потому что не могут понять, на каком языке написано.
Быть современным — не значит коверкать свою письменность чужими символами. Пuшume no-pyccku, мать вашу!
#3439: Ударный труд
14:15 29.10.2010, Они задолбали!
Хотелось бы рассказать о весьма милых людях — жителях квартиры напротив. Да, пьют, да, частенько ругаются, но время от времени эти кадры просто доводят меня до истерики. Хорошо, что смеяться хочется чаще.
Когда мы с мамой делали небольшой косметический ремонт в комнате, часть вещей пришлось вынести в парадную, в том числе и папин аппарат для очистки крови. Стоит он довольно прилично, места занимает столько же. Искренне веруя в честность окружающих, мы его там оставили на несколько часов. Итогом стал звонок в дверь милых людей, упоминавшихся выше, и обнаружение аппарата со снятой крышкой и частично вынутыми деталями. Под бормотание соседа, что он лишь посмотреть хотел, и вообще, если в парадной стоит, значит, выбросили, мы забрали аппарат.
Начало одиннадцатого ночи. Готовлюсь к довольно трудному экзамену, на котором списать невозможно, — и тут начинается грохот. Несколько минут терплю, но учиться в такой обстановке невозможно. Выхожу из квартиры. В нос сразу ударяет жуткое амбре. Оказалось, что соседушка решил «отремонтировать» входную дверь парадной молотком! Видите ли, она не закрывается. На мои вежливые просьбы прекратить послышалось невнятное бормотание, а затем утверждение на повышенных тонах, что из дому я завтра не выйду и буду вылезать через окно.
#3440: В одну реку — трижды
14:45 29.10.2010, Они задолбали!
