Задолбало меня бюро технической инвентаризации. Техпаспорта там выдают на недвижимость, кадастровые. Вот кадастровый паспорт на арендуемое помещение нашей фирме и понадобился.
Итак, народ принимают начальники отделов по районам города. Новость первая: моего начальника нет, и принимают в соседнем кабинете два района сразу. Новость вторая: юридические и физические лица стоят в одной очереди. Весёлая тусовка перед желанной дверью уже настраивает на соответствующий лад.
А теперь само шоу. Страждущее физлицо, дождавшись своей очереди, заходит в кабинет, желая написать заявку на получение техпаспорта, и тут же выходит обратно с бланком заявки, который нужно получать исключительно из рук начальника отдела, а заполнять в коридоре. Очередь постепенно разделяется на две: идущих за заявкой и желающих её отдать. Есть и третий хвост из разряда «я только спросить». Граждане дорогие! Я тут тоже жить не собираюсь — идите в общую очередь! Периодически набегают ушлые юрлица в святой уверенности, что их нужно пропускать без очереди. Лесом, пожалуйста. Все ждут!
Получаю бланк заявки. Вылетаю в коридор, попутно занимю очередь на «отдать», заполняю на подоконнике, пришлёпываю печать. Успела! Захожу, получаю подпись. Всё? А фигушки. Теперь бегом к экономистам этажом выше получать квитанцию на оплату, далее с квитанцией в кассу — привет, родная очередь! И рысью обратно, где экономист ставит свою подпись на заявке и посылает... правильно, к начальнику отдела. Так вот откуда очередь «только спросить»! Кажется, совесть я оставила на кассе, поэтому втираюсь в кабинет без очереди. Отдала заявку. Всё, теперь только три недели подождать.
Так я к чему всё это? Почему нельзя выделить отдельный стол и отдельного, не шибко важного человека для выдачи бланков заявок? Почему нельзя упорядочить перемещения по кабинетам, чтобы не нужно было тыркаться в одну дверь по три раза? Не знаете? И я не знаю. Но задолбали.
#3441: Ромашка с финтифлюшками
15:15 29.10.2010, Они задолбали!
Задолбали добровольно-принудительные обновления программ. Если мне нравится старая версия софта, она мне удобна и не виснет каждые пять минут, почему я должна в обязательном порядке обновлять её до неудобной мне новой?
Особенно задолбали создатели ICQ — программы, которыя просто не запустится, если вы немедленно её не обновите. А если мне в ней нужно ровно две кнопки: «включить» и «отправить сообщение»? Почему я должна ждать, пока загрузится весь миллион иконок, кнопочек и финтифлюшечек, когда у старой программы на всё это уходило от силы секунды три? Или ещё лучше: после обновления программа вообще не запускается, мотивируя какими-то внутренними ошибками. Какого хрена?
#3442: Отпуск на поболеть
15:45 29.10.2010, Они задолбали!
Задолбали наши «полуклиники», которые навсегда остались в совке.
Заболела: сильно простыла, потом начался бронхит. Хрипы в лёгких было слышно за метр, от кашля тряслись стены. С работы на пару дней отпустили, но легче не стало, поэтому я вызвала участкового терапевта. Пришла ко мне такая толстая бабища, отдавила хвост коту, посмотрела горло, измерила температуру и вынесла вердикт: «Больничный не дам: горло не красное и температуры нет. Наверное, астма или астматический бронхит, приходите вечером, дам направление к пульмонологу». У пульмонолога я была неделю назад, есть все свежие анализы, но врач на них даже не посмотрела, отправила заново.
Чтобы попасть к пульмонологу, нужно прийти в поликлинику ровно с 10 до 11 утра, а потом сидеть и ждать звонка на домашний телефон (на сотовый они позвонить не могут). Сам же врач находится в другом районе Москвы, но время, на которое тебя запишут, изменить нельзя. Как осуществить все эти процедуры без больничного, непонятно.
В общем, вердикт следующий: если температуры нет и горло не красное, то на работу идти надо, даже если подозревают астматический бронхит и предупреждают в случае удушья вызывать скорую. А слабость — это от того, что железа в крови не хватает, а вовсе не потому, что дышать сложно.
#3443: Свиньи провинциальные!
11:15 30.10.2010, Они задолбали!
А меня задолбало собственное начальство. Скажете, на то оно и начальство? Так-то оно так, но... Я работаю в рекламном агентстве; специализация — автомобильный бизнес. У нас хороший коллектив, где каждый знает своё дело. Качество нашей работы признано клиентами практически лучшим в отрасли. Что ни месяц, уводим у «соседей» какого-нибудь рекламодателя. Конечно, цена на услуги клиентам не всегда нравится, но это уже политика руководителей агентства. В общем, особых поводов для сомнений в собственной профпригодности я не испытываю. Однако шеф их для меня придумывает.
Модный семинар с заезжей «звездой рекламы» из Нерезиновска. Шеф возвращается туча тучей и сразу начинает клевать мозги: а вот почему у конкурента так, а у нас не так? А вот почему мы не учитываем модных направлений на столичном рынке рекламы? На каком рынке, блин?! Мы в полутора тысячах километров от МКАД; здесь свои законы, там — свои! Но этого шефу не объяснишь. Заканчивается мозгосекс традиционным обвинением в отсутствии креатива (ненавижу это слово!) и провинциальной косности. Такая вот моральная стимуляция.
Сам наш любимый начальник вряд ли толком что-то понял из пространных речей залётного «мэтра», но настроение всё равно испорчено. После такой незаслуженной выволочки просто руки опускаются. Откуда
