поговорить с супругом. Начните примерно так: «Не возражаешь, милый, если я тебе кое-что скажу по этому поводу? Мне кажется, что тебе будет полезно это знать. Мне хочется поделиться с тобой некоторыми соображениями на этот счет. Естественно, это тебя ни к чему не обязывает, ведь решать тебе самому».
Внимательно и с уважением выслушайте его ответ. Не исключено, что он уже знает все, что вы намерены ему сообщить, знает и вашу точку зрения.
Новое в этом подходе то, что вы признаете за ним право поступать так, как он считает нужным. Вероятнее всего, сейчас ваш супруг так легко теряет самоконтроль оттого, что в прошлом чрезвычайно жестко контролировал себя. Он так долго себя сдерживал, что сейчас это ему удается уже с трудом.
Отнеситесь к нему с сочувствием и попытайтесь понять причину его страданий и вспыльчивости. Спросите, что он переживает в тот момент, когда чувствует, что не в силах сдержать свои эмоции. Боится ли он последствий потери самоконтроля? Старайтесь вести разговор примерно в таком духе.
Из сказанного вами следует, что ваш супруг и свекровь страдают эдиповым комплексом. Их отношения строятся скорее по типу «мужчина — женщина», чем по типу «сын — мать». Матери тоже нелегко отпустить его. Если дети и родители не избавились от эдипова комплекса, то между ними устанавливаются отношения, в основе которых лежат собственнический инстинкт и ревность.
Ваша свекровь, без сомнения, ревнует сына к вам, а вы ревнуете супруга к его матери. Если вы намерены продолжать жить с мужчиной, который еще не отдалился от матери, то должны смириться с его привязанностью и осознать, что вы бессильны что-либо изменить. Он сам должен отдалиться от матери. Пусть они сохраняют это чувство привязанности, не ревнуйте мужа к его матери и не пытайтесь на них повлиять.
Если вам слишком трудно заставить себя навещать эту женщину, то будьте откровенны с собой и мужем. Честно признайтесь ему, что вам трудно смириться с такими отношениями, что вы ревнуете его к свекрови так же сильно, как и свекровь ревнует его к вам. Это выглядит так, словно ваш супруг любит сразу двух женщин.
Кроме того, вы должны убедиться, что у вас самой нет эдипова комплекса по отношению к отцу. Какие у вас с ним отношения? Вполне вероятно, что они являются отражением отношений вашего супрута и свекрови, хотя вы этого и не осознаете.
Несомненно, одну сторону вашего «я» мучит угрызение совести за то, что вы один уходите из дому. Супруга лишь отражает то, что происходит в глубине вашей души. Ваше чувство вины объясняется вашими взглядами.
Вспомните, какими казались вам в детстве отношения ваших родителей. Не сложилось ли у вас мнение, что порядочный муж никогда не уходит без жены?
Вам следует пересмотреть свои взгляды. Вы прекрасно понимаете, что если иногда вечером вы и встречаетесь с друзьями, то от этого вы не перестаете быть хорошим мужем. Одна ваша сторона понимает это, другая — уверена в обратном; ваша вторая сторона доминирует над первой и портит вам жизнь. Это и вызывает в вас чувство вины.
Чтобы супруга вас не упрекала, вам придется изменить свои взгляды. Ведь не случайно она к вам так относится.
Внешняя сторона ваших отношений с женой отражает ваше внутреннее состояние. Чтобы произошли внешние перемены, необходимы перемены внутренние.
После нескольких лет совместной жизни наши с мужем интересы и ожидания перестали совпадать. Что вы посоветуете предпринять в этом случае? Кто может мне помочь?
Прежде чем к кому-то обращаться за помощью, почему бы вам вдвоем с мужем не обсудить спокойно сложившуюся ситуацию и не попытаться вместе найти выход из нее. Если же неоднократные попытки снова сблизиться не увенчаются успехом, то лишь тогда следует обратиться за помощью к другим.
Убедитесь сначала, что каждый из вас уже не отвечает идеалам другого. Не торопитесь, хорошо все взвесьте, выясните взаимные претензии и изложите их друг другу. Если вы оба сошлись во мнении, что больше не подходите друг другу> то попытайтесь понять, чего вы хотите и что могло бы улучшить ваши отношения.
Не исключено, что отведенный вам судьбой отрезок совместного пути уже пройден. А может быть, причина ваших неурядиц в недостаточном общении или в том, что вы предъявляете друг к другу завышенные требования. Возможно, каждый из вас рассчитывал на то, что другой осчастливит его. В этом случае, даже встретив другого человека, вы никогда не будете по-настоящему счастливы с ним, потому что в действительности ваше личное счастье зависит только от вас самих. Счастье одного из супругов зависит от состояния его души, и оно лишь отражает счастливое душевное состояние другого.
Ваш супруг, очевидно, смешивает два понятия: опираться на прошлый опыт и жить своим прошлым.
Замечу, что не он один так думает. Многим людям непросто разобраться в том, что с ними происходит. Они отказываются анализировать свои чувства под предлогом нежелания ворошить прошлое. Им нравится повторять: «все то было — да быльем поросло. Не лучше ли забыть прошлое!» Это просто уловка для того, чтобы уйти от осознания действительности.
Когда вы вдруг замечаете, что супруг не желает вас слушать, то должны понять: он просто показывает, что ему неприятно вспоминать прошлое. Он не хочет понять, что познать себя можно только через свое прошлое. Ему проще убеждать себя, что ничего не случилось, и жить, не вникая особо в происходящее, поскольку его пугают страдания. Обратите на это особое внимание.
Разговор о том, как вы осознаете прошлое, и открытое проявление чувств могут принести пользу лишь в том случае, если прошлое не угрожает настоящему. Но если наши сегодняшние взгляды и поступки полностью зависят от нашего прошлого, то от такого разговора проку мало. Прошлое должно способствовать нашему самопознанию и, следовательно, нашему самосовершенствованию, но оно не должно отрицательно сказываться на наших поступках сегодня.
Есть люди, поступки которых зависят от их желания или нежелания снова пережить прошлое. Человека, живущего своим прошлым, всегда пугает будущее. Он боится, как бы его сегодняшние решения не сказались отрицательно на его будущем.
Желая избежать упреков мужа, вы предпочитаете скрывать от него некоторые ваши чувства — значит, боитесь критики. Это чувство страха, вероятно, доминирует в вас. Если вы боитесь критики в свой адрес и воспринимаете ее как пренебрежительное отношение к себе, то это объясняется вашим нежеланием воспринять критику. Разве вы сами иногда не критикуете других и себя? Вам трудно смириться с такой вашей склонностью к критике?
Сначала попытайтесь признать за собой право на критику и понять, что за этим скрывается. Оттого что вы критикуете других, вы не становитесь хуже. Чаще всего ваши критические замечания вызваны благими намерениями и желанием помочь другим. Не исключено, что и супруг критикует вас из благородных побуждений — хочет помочь вам.
Кроме того, из вопроса я поняла, что вам гораздо труднее выражать то, что вы чувствуете сейчас, чем то, что пережили в прошлом. Не кажется ли вам, что с супругом происходит обратное: ему легче говорить о настоящем, чем о прошлом?
