Интимные отношения

том, что это не обязательно, ведь можно найти такое место, где хорошо платят. Тогда он смог бы уделять семье больше свободного времени. Но он и слушать об этом не желает.

Прежде всего вы должны согласиться с тем, что у каждого из вас своя зависимость: у мужа — от денег, а у вас — от потребности в его постоянном присутствии. Попытайтесь понять, что присутствие мужа приносит вам такое же утешение и радость, как мужу — наличие денег.

Признав за каждым право на собственную зависимость, вам удастся достичь определенного компромисса. Не следует убеждать мужа в необходимости измениться или принять вашу точку зрения ради вашего удовольствия. У вас своя точка зрения, а у него — своя.

Поговорите с мужем, и вы поймете, что он поступает так из любви к вам. Он считает, что чем больше денег приносит в дом, тем, значит, больше знаков внимания вам оказывает. Вы же уверены, что оказываете ему знаки внимания своим присутствием. Начните разговор примерно так: «Ты не станешь отрицать, что у каждого из нас своя зависимость: ты хочешь заработать больше денег, а я хочу тебя чаще видеть? Как нам найти золотую середину?

При этом вы должны учитывать и ваши долги. Они действительно такие большие? Реально ли рассчитаться с ними, получая лишь одну зарплату? Почему бы и вам не найти дополнительный заработок, устроившись на работу в те же часы, что и муж? Тогда бы вы и больше зарабатывали, и чаще виделись. Уверена, вместе вам удастся найти золотую середину.

Мне кажется, что муж осуждает меня всякий раз, когда речь заходит о моем посещении лекций в Центре «Слушай свое тело». Рядом с ним я чувствую себя так, словно не способна здраво рассуждать. Он часто называет меня наивной. Что мне делать?

Ваш супруг лишь выражает то, что вы сами о себе думаете в глубине души. Не приходила ли вам мысль о том, что вы недостаточно рассудительны? Не считаете ли вы, что наивность — это проявление слабости характера? Не упрекаете ли вы иногда себя в том, что слишком наивны и вас легко провести? А ваш супруг говорит вслух то, что вы о себе думаете, хотя, возможно, и не всегда это осознаете.

Попытайтесь понять, как вы сами относитесь к своей наивности и недостаточной рассудительности.

Выполнив этот несложный самоанализ, подойдите к супругу и поблагодарите его. Скажите, что благодаря его замечаниям осознали свою неуверенность и недостаточную рассудительность. Скажите также, что, в сущности, вас не удивляет то, что он никогда не воспринимал вас всерьез.

Когда вам удастся обрести уверенность в себе, отношение супруга, естественно, изменится. А эта уверенность придет тогда, когда у вас исчезнет желание оправдываться или убеждать супруга в пользе лекций, которые вы посещаете. Вы должны понять, что если вам хочется посещать какие-то лекции, то это отнюдь не значит, что все должны с этим соглашаться и следовать вашему примеру.

Посоветуйте, как быть, если жена унижает меня при посторонних? Что бы вы посоветовали и жене?

Подобные ситуации возникают у супругов, которые не умеют общаться, боятся открыть друг другу свои чувства, поделиться сомнениями.

Когда жена ищет подходящий случай, чтобы оскорбить мужа на людях, это значит, что она боится разговора с ним наедине, то есть ей хочется поговорить, но она не решается. Она контролирует себя до тех пор, пока не появятся посторонние, полагая, что при них супруг не посмеет возразить.

Ваша супруга, должно быть, очень боится вас. Вместо того чтобы ее обвинять или упрекать в том, что она унижает вас у всех на глазах, попытайтесь узнать, что она при этом испытывает. Спросите, что ей мешает поговорить с вами наедине. Может, она пытается показать свое превосходство, унижая вас у всех на глазах? Может быть, она чувствует, что вы ее унижаете, поскольку не уважаете женщин вообще? Не считает ли она, что уровень ее развития ниже вашего? Не потому ли она так боится говорить с вами наедине?

Решение проблемы — в общении. Дайте вашей супруге возможность высказаться, научитесь слушать ее, попытайтесь понять причину ее страха.

Если вы научитесь спокойно и искренне вести беседу, не пытаясь перевоспитать, осудить или обвинить друг друга, то сообща найдете решение проблемы. Ключ к решению — во взаимопонимании, а также в понимании причин ваших сомнений.

Не могу смириться с тем, что мой друг засыпает везде, где бы мы ни были: в гостяху друзей, в церкви и т. д. Я вынуждена постоянно его контролировать. Что мне делать? Его поведение меня сильно раздражает.

Прежде всего, попытайтесь понять, что больше всего раздражает вас в его поведении. Возможно, причина в том, что вы боитесь, что другие неодобрительно отнесутся к такому поведению вашего спутника? Не боитесь ли вы, что они и вас будут осуждать за дружбу с таким скучным человеком? Как правило, если кто-то постоянно спит, это означает, что он не интересуется происходящим вокруг. Попытайтесь разобраться, что именно раздражает вас больше всего, и тогда поймете, что часто вы не можете позволить себе поступать так, как хочется.

Вероятно, больше всего вас раздражает то, что он спит, когда и где ему захочется, даже если это не нравится другим. А может, он слишком чувствителен и окружение вызывает в нем чрезмерные эмоции.

Слишком эмоциональным людям редко удается полностью восстановить силы за ночь. Если ваш супруг относится к людям такого типа, то он не высыпается ночью, не восстанавливает свои силы и живет лишь за счет каких-то своих запасов энергии. Он так легко везде и засыпает потому, что его организм постоянно пытается восстановить силы.

Вам не стоит беспокоиться о последствиях его поведения, лучше попытайтесь с этим смириться, все очень просто: хочет спать — пусть спит. Разве его сон мешает вам бодрствовать и заниматься своими делами?

У нас с мужем совпал по времени двухнедельный отпуск, а муж страдает агорафобией: боится туннелей, мостов, автострад и т. п. Поэтому я решила поехать в отпуск в Европу с подругой, поскольку его агорафобия передается мне и я начинаю чувствовать себя неуверенно. Проблема в том, что я чувствую себя виноватой, что еду в Европу без него. И я постоянно откладываю покупку авиабилета. Мне нужно бы измениться, поскольку я чувствую свою вину перед мужем. Ехать ли мне в отпуск? Что вы посоветуете?

Ваша ситуация типична для супругов, один из которых страдает агорафобией. Такие люди боятся всего. У них чересчур буйное воображение, и они постоянно опасаются, что им везде будет страшно: в магазине, на мосту, в самолете и т. д. Согласна, не просто жить с человеком, страдающим агорафобией, ведь он очень зависим от вас.

Человек, которого тянет к страдающему агорафобией, как правило, и сам зависит от зависимости другого. Из-за своего состояния ваш супруг никогда не сможет выйти на улицу один и будет нуждаться в вашем постоянном присутствии.

Одна половина вашего «я» видит свой долг в том, чтобы помогать ему, а другой половине нужна независимость. И только вам решать, что здесь главное. Вы чувствуете себя виноватой, потому что считаете, что за счастье мужа должна отвечать жена. Такое верование приносит одни переживания, разочарования, отчаяние и может даже вызывать стресс.

Если вы считаете себя ответственной за счастье супруга, то это значит, что вы еще не уверены в том, что по-настоящему любите друг друга. Настоящая любовь — это любовь без каких-либо условий.

Вы должны выбрать одно из двух: либо перестать чувствовать себя виноватой и изменить свое мнение, либо пожертвовать своей независимостью. Выбирайте то, что принесет вам меньше страданий. Если вы отправитесь в отпуск и вас будут мучить угрызения совести, то благоразумнее этого не делать.

А еще попробуйте представить, что вы никуда не едете и остаетесь дома. Как вы при этом будете себя чувствовать?

Для начала определите, что принесет вам меньше дискомфорта, и сделайте свой выбор; однако помните, что полного комфорта не будет в любом случае.

Если вы откажетесь от поездки, чтобы не чувствовать себя виноватой, значит, боитесь оставить мужа одного. Может быть, вам становится страшно при самой мысли о том, что ему придется остаться одному? Это означает, что каждая из противоречивых сторон вашего «я» стремится одержать верх. Взвесив все «за» и «против», вы сумеете найти золотую середину.