закупоренный примотанной к его горловине тряпицей, на шершавом боку которого неуместно роскошной золотой вязью была сделана предельно прозаическая бытовая пометка: «Варенье. Ябл. Молодильн. Урож. 68 года.» Прочитав надпись, я чуть не извелся от зуда спросить Бабу Ягу: о шестьдесят восьмом годе какого столетия идет речь? К сожалению, вид мрачной старухи, приводящей в порядок свое потрепанное имущество, не располагал к проявлению любого, пусть даже самого невинного любопытства. Однако, уже через минуту этот вопрос померк перед следующей извлеченной из ящика загадкой. На сей раз мне попался стеклянный флакон-пульверизатор. Примерно такими приспособлениями, если мне не изменяет память, годах в семидесятых прошлого века пользовались парикмахеры, опрыскивая своих клиентов забытым ныне одеколоном «Шипр»! Впрочем, судя по ярлыку, в попавшейся мне бутылочке была куда более примечательная жидкость. Начать с того, что называлась она «Средство для комаров», что уже само по себе показалось мне весьма интригующим, особенно в сочетании с картинкой, на которой непонятно с какой стати красовалась знаменитая Врубелевской «Царевна-Лебедь». Зато с обратной стороны флакона я обнаружил еще одну этикетку, озаглавленную «Инструкция по применению» и набранный мелким курсивом текст, который все объяснял: «Лебедь князю: «Вот в чем горе! Ну послушай: хочешь в море Полететь за кораблем? Будь же, князь, ты комаром». И крылами замахала, Воду с шумом расплескала И обрызгала его С головы до ног всего. Тут он в точку уменьшился, Комаром оборотился…» Ниже следовала приписка: «Срок действия. За море и обратно!» Тут уж у меня никаких вопросов к Арине Родионовне не возникло, зато появилось стойкое желание опрыскать себе хотя бы один палец, чтобы проверить рожден ли я сделать пушкинскую сказку былью.
– Даже не вздумай! – как всегда не вовремя, а может и ровно наоборот, пресекла мой эксперимент Баба Яга.
– Вы о чем? – спросил я, пытаясь прикинуться шлангом, раз уж бдительная старуха не позволила мне сделаться комаром.
– Сам знаешь! – ответила не купившаяся на мою актерскую игру бабка. – Во-первых, водица эта давно просроченная. А, во-вторых, в кровососа ты, может, и перекинешься, а вот обратно никак.
– Это еще почему? – удивился я, чем сразу же выдал свои истинные намерения. Однако, отступать было уже поздно. – У князя Гвидона получалось.
– Вот потому-то и получалось, что он князь! Ты думаешь, что Лебедь эта, что Василиска – лягушка твоя знакомая – зря царицами прозываются?! Вовсе не зря!
Ворожили-то они – дай Бог каждому. Зато все ихние штучки только для благородных! Короче, если не хочешь до конца жизни пищать, не советую. На секунду у меня в голове возникла мысль поделиться с Бабой Ягой предположениями Барса Мурзоевича и Ивана о том, что я и сам не такого уж мпростецкого происхождения. Однако, в том как старуха помянула «благородных» было столько неприязни, что я решил не касаться этой скользкой темы. Не даром же люди придумали поговорку «Не надо дразнить гусей». А мне уж тем более не следовало дразнить ту, кому эти «гуси-лебеди» подчиняются. И все же я не мог не обратить внимания на то, что за последние несколько часов характер у Арины Родионовны заметно испортился. «Наверное об Избушке своей волнуется!» – попробовал я объяснить себе странную раздражительность Бабы Яги. «А, может, просто устала. Или голодная…» Последняя мысль оказалась весьма неприятной. Печки колдунья, конечно, лишилась, но стоящая в углу горницы деревянная неожиданно напомнила мне о том, что, согласно преданием, старуха не считала каннибализм чем-то неприемлемым. И в тот же момент бабка, словно уловив зародившиеся во мне подозрения, произнесла:
– Ну, хватит! Иди-ка, Левка к столу!
– Зачем? – изо всех сил не впасть в панику осторожно поинтересовался я.
– Затем что ночь на дворе! А я после полуночи стараюсь не есть! – объяснила Баба Яга и, хлопнув в ладоши, оживила лавку, на которой я сидел. «Ядрены пассатижи! Неужели съест?!» – мелькнуло в моем мозгу, когда скамья, резво цокая точеными ножками, понесла меня к столу, за который уже уселась проголодавшаяся ведьма. Судя по всему, именно это Арина Родионовна и собиралась сделать. Во всяком случае, она уже сложила руки перед собой и, закрыв глаза, начала что-то бубнить в свои сомкнутые ладони – ни дать, ни взять благочестивая старушка, которая перед трапезой благодарит Господа Бога за дарованную ей пищу. Впрочем, текст бабкиной «молитвы» оказался довольно странным, хотя и вполне знакомым:
– Сорока-ворона кашку варила! Сорока-ворона деток кормила! Этому дала… Тут же откуда-то сверху на стол упала миска с дымящейся кашей!
– Этому дала… На стол шлепнулась еще одна миска.
– Этому и этому дала… Еще два удара об стол, и вот перед Бабой Ягой выстроились целых четыре деревянных плошки с горячей аппетитно пахнущей пшенкой.
– А этому… Старуха, наконец-то, открыла глаза и строго уставилась на мою скромную персону.
– А этому… Ладно! Этому, так и быть, тоже дала! После этих слов на стол рухнула последняя, пятая миска. Она была чуть поменьше остальных, но зато оказалась прямо передо мной.
– Ну, что смотришь?! Лопай! – усмехнулась Баба Яга. – Или мяса хочешь?
– Нет, что вы?! Спасибо! – поспешил я откреститься от опасного предложения.
– Вот и хорошо! – одобрила Арина Родионовна. – А то я уже лет восемьдесят, как вегетарианствую.
– Правда? – с облегчением воскликнул я, и по смеющимся глазам Бабы Яги понял, что от старухи не укрылось то, какие тревожные взгляды я бросал на ее печную лопату.
Получалось, что она специально решила меня слегка попугать. Что ж, поделом мне – будешь подозревать ближнего в черных делах, не удивляйся, если столкнешься с черным юмором. Ужинали мы молча. Кратковременная вспышка недоброго старухиного веселья снова сменилась ведомыми ей одной мрачными размышлениями. Расправившись со своей порцией каши, и приговорив еще пару мисок добавки, я, наконец, решился поинтересоваться у Арины Родионовны тем, что ее так тревожит. Но, к сожалению, она и теперь была, отнюдь, не расположена к беседе.
– Меньше знаешь, крепче спишь! – оборвала мои расспросы Баба Яга.
– Не скажите, Арина Родионовна! – попробовал пошутить я. – Иной раз именно знания и усыпляют. По лекциям в универе помню!
– Ну, вот и поезжай себе на свою лекцию! – сказала старуха, щелкая пальцами, и я поехал.
Странным образом мой путь в университет лежал по Рублево-Успенскому шоссе. Очень неподходящая трасса, чтобы куда-то опаздывать. Мало того, что там вечная пробка, так еще и Ментов пруд пруди. Да еще и с такими расценками, что при моих доходах о нарушениях лучше не помышлять. Увы, какой-то черт меня все ж таки дернул выйти на встречную полосу. После чего я окончательно пролетел с лекцией, а вернее сначала в кого-то врезался, а потом пролетел, причем прямо через лобовое стекло.
Очнулся я от воя сирены. Сначала мне показалось, что это «Скорая помощь» прибыла собирать мои фрагменты со здешней узкой обочины. Однако, вскоре ее истошный вой трансформировался в не менее истошный женский визг. А тот в свою очередь стал распадаться на более-менее внятные слова и многочисленные междометия.
– Козел! Кретин долбанный! Ты что ж, гад такой, сделал?! Куда ты пер, урод?! Я тебя спрашиваю! Еще не подняв головы, я уже знал, что из всех автодорожных зол выбрал самое большее – столкновение с классической рублевской дамочкой, почти наверняка, крашеной блондинкой, и более чем наверняка, натуральной стервой.
– Лишенец! На фига ты, вообще, сюда влез! С твоими дровами только по дальним выселкам ездить! Точно! Я не ошибся. Этой мало будет оставить выпотрошить мои и без того полупустые карманы. Для полного морального удовлетворения она должна будет живьем содрать с меня шкуру и пустить ее на кожаный салон своей новой тачки. А то, что после этого от меня останется, она велит собрать в маленький полиэтиленовый пакетик и скормить своему любимому той-терьеру.
– Что ты лежишь?! Вставай, посмотри во что ты мне эркер превратил. Я уже про каминный зал не говорю! Скотина! Я же только что евроремонт сделала!
С каждым словом пострадавшей от моего лихачества дамочки, мне хотелось как можно глубже зарыться в качественный местный асфальт. Тем более, что меня скоро так или иначе в него закатают. Шутка ли сказать: я разворотил женщине новенький эркер. Оставалось только набраться мужества, поднять голову и посмотреть что же это такое.
