— Я рожала. Перевод выслала. Подтвердите получение.
Всем офисом переглянулись: заказ получила, когда отошли воды, а отправляла, когда пуповину перерезали? Вот как надо работать! Мусульмане, непьющие, не в пример запойным русским переводчикам.
Хотя, если переводишь тексты художественные, можно и реально заболеть — тяжело, как в чужую шкуру влезаешь. Причем, за бесплатно — художественные переводы не оплачиваются достойно. Либо — как переводчик-поэт Витковский — переводишь то, что никто никогда не переводил и не переведет. Или занимаешься мазохизмом высшей пробы. Иногда это называют подвижничеством. Поэтому переводчикам запрещено проводить пресс-конференции. Любая скатится в тему: «Тиграм мяса недодают».
Переводчики художественных текстов работают не для себя, они работают для будущего, для вечности. Также как Маршак, Пастернак, Набоков и другие советские локализаторы, которым официально позволялось читать антисоветчину.
Так вот, взяли бывшего военного переводчика в московское бюро, а он возьми, да уйди, да базу с собой прихвати. Потом открыл агентство свое. А потом и от него ушли, прихватив уже дополненную переводческую базу. Карма. А он еще пытался негодовать.
Вакансий: 164
Предложений: 43737
Профессиональный праздник:
Всемирный день переводчика — 30 сентября.
Пиарщик
Многие бизнесмены считают пиарщиков[18] людьми с волшебными палочками. И это относится ко всем в этой профессии, независимо от пола.
Пиарщикам звезд приписывают эффективный способ добраться в аэропорт без пробок — вызвать скорую помощь. А кого надо — можно и задержать дикой пробкой: например, рассыпать по дороге тысячные купюры. Не пропустят любую машину с мигалкой — деньги дороже. А если и пропустят, то обязательно заснимут на мобильник и выложат в Интернет. И потом будут говорить, что уволить водителя мигалки можно одним роликом в Ютубе.
Пиарщики могут все. Главное преимущество им дают знания человеческой природы.
Где получают такие знания? Или из космоса — как люди с философским образованием, или из головы — как математики. Или из книг мыслителей и статистики — это социологи. Хорошие варианты образования для пиарщика. Но лучшее образование для пиарщика — жизненный опыт, и образование тут роли может не играть.
Какие основные знания о человеческой природе обеспечивают пиарщику образ человека с волшебной палочкой?
Правило первое — равно как и остальные — работают для большинства народонаселения. Люди, или как их называют пиарщики — налогоплательщики, электорат, пенсы, паксы… — не приемлют никакой профилактики. Люди могут бороться только с последствиями. Поэтому любая пропаганда образа жизни бесполезна. Вот если показать страшную картину и пути ее решения — то другое дело. Позитив никогда не сработает.
Правило второе — чувство вины. Если человеку что-то дали, значит, ему надо будет это отдать. Бесплатную версию продукта, кусочек шоколадки. Лучше при этом заставить человека извиняться. Только это не работает в театральных представлениях — почему-то зрители не платят при выходе, даже если спектакль понравился. «Наверное, издержки высшего образования культурной публики, посещающей театры, — подумал Геннадий Петрович. — Эти люди знают, как получить изощренно и незаметно халяву, и могут себя в своих же глазах элегантно оправдать».
Геннадий Петрович почесал глаза — хотелось спать. Но решил дочитать опус молодого человека, студента 3-го курса и кандидата на замещение вкусной вакансии в агентстве «РосПиар». Он не только выслал резюме, но еще и устроил клоунаду перед офисом. И вот еще — сочинение на тему, заданную самому себе.
Правило третье — давить слабого. Шелудивую собаку грех не пнуть. Стадное чувство можно было выделить в отдельное чувство. Но здесь пиарщики переиграли человеческую природу и позволили развить данный рефлекс до выгодного инструмента. Слабых, сирых и убогих любят, жалеют и всячески им симпатизируют. А все потому, что женское население стало превышать мужское — стало много сильных, волевых и… одиноких женщин.
«А вот тут ты, дружок, не прав. — Геннадий Петрович вспомнил историю про не-ви-ай-пи- посетителей Колизея — женщин. Их мнение было всегда однозначно, поэтому их сажали подальше от приличной публики вместе с рабами — на галерку. Женщины всегда голосовали за слабых «пальцем вниз. — А может, женская природа поменялась? Странно, женщина под гнетом более сильна духом. Свободная женщина сильна телом (но одинока) и хочет стержня внутри. В принципе, все сходится… Надо отдельно обдумать».
Правило четвертое — если отобрать конфетку, а затем дать, то она окажется вкуснее. Сколько торговых марок раскрутились на том, что якобы хотели стать дорогими или бесплатными, а потом «под давлением общественности» остались бесплатными?
Давление общественности и его освещение обеспечивали пиарщики.
«Ловко!» — Геннадий Петрович дошел до туалета. Он бы перекурил, но с рождения являлся некурящим (по трезвости). А пить не хотелось — завтра с утра на работу.
Правило пятое — уметь мозолить глаза и расставлять ловушки. Известны случаи, когда разложенные в квартире журнальчики с силиконовыми бабами приводили мужика к решению одобрить пластику жене; научные журналы о пользе легких наркотиков — к разрешению детям попробовать; телепрограммы — завести, наконец, в доме телевизор. Но это плохие примеры. Известны также и случаи, когда разложенные везде статьи о вреде алкоголя приводили к тому, что человек зашивался. Если к тому времени еще мог читать.
Пиарщик, в принципе, действует наугад. Сработает или не сработает публикация — кто знает? Главное — заразить всех вокруг своими идеями и завести людей. Остальное — Бог даст. Обычно дает. «Работает то, во что веришь».
Голубая мечта пиарщика — вот если в скором времени можно было бы влиять на мозг напрямую?… Надавил кнопочку, и человек пошел, купил товар, проголосовал как надо и все такое. Но тогда пиарщики будут называться нейрохирургами?
Сегодня пиарщиков по-прежнему считают людьми с волшебными палочками. И заказчики верят, что новые коммуникационные задачи, такие как пиарные оформления отставок, будут приняты за чистую монету. Кто поверит, что всероссийский эвент ЧУМ уволил Миронова? Кто поверит, что Червяк из Твиттера уволил Зеленина. То есть политиков
Есть заказ — делаем.
Но больше всего у пиарщиков получается наводить марафет. Точнее, не у пиарщиков, а у людей с пиар-мышлением. Такие специалисты умеют расставить ловушки: посадить красивую ассистентку для того, чтобы вызывала желание вернуться — «а вдруг даст», умного еврея для мебели — для солидности, негра — для обеспечения бюро переводов международного статуса, расставить букеты цветов и побрызгать ванильным ароматом — для обеспечения атмосферы эксклюзивной продажи.
