Булл» (без водки, а через часик можно и с водкой), а кому-то уже пора и на боковую.
Ждем такси, каждый — своё.
— У мета был один знакомый… Послушай, я тебе сейчас расскажу.
— А сколько тебе лет?
Я был знаком с ее мужем, сорокалетним музыкантом. Недавно он праздновал свадьбу, говорил, что «женился на своей первой любви». Конечно, как музыкант и артист, поющий «молодежные» песни, он не выглядел на свой возраст. «От силы тридцатник с гаком!» — все думали именно так, включая друзей, знавших его много лет. Однажды я заглянул в его паспорт — и правда, скоро будет за сорок. Подбирал, в общем, девушек по себе наш музыкант. Прошлая жена тоже была очень молодой с виду, писательница, творческая личность. Теперь вот — телеведущая[28].
— И когда я отвезла сына первого сентября в пятый класс, как раз приняли закон о детских сиденьях. Потом его через неделю как-то поправили, чтобы не всех подряд «косить», но в эту неделю я и попала, — Марта заканчивала свою мини-историю своей новой знакомой. Или старой знакомой, которая всю информацию от нее воспринимала как свет звёздной благодати, пусть хоть бы и в десятый раз подряд. Я еще не понял расклад всей этой компании.
— Мария, так сколько тебе лет?
— Тридцать восемь.
«Да ладно», — подумал я. И повторил тоже самое вслух.
— А что? Я знаю, что не выгляжу.
«Сейчас начнется, как она ухаживает за своей кожей, что полллитра виски и секс — лучшие омолаживатели», — но я ошибся.
Свойство некрепкого алкоголя в серьёзной дозе, как и обычно, как и сейчас, — развязывать язык и увеличивать сентиментальность. Ни время, ни люди, ни торговцы новых свойств для пива не изобрели. Вечный напиток. Мне нравятся девушки, с которыми можно выпить пива. Они — свои.
— Вот сейчас уеду в ночной клуб, полапаю мужиков за жопы. Да, я буду кривляться и кокетничать!
Муж артистично, но не наигранно напряг брови, сузил глаза.
— Но трахаться не буду. Да, трахаться не буду.
Они — свои, девушки, которые любят пить пиво с мужчинами. Любительницы вина — скучны, да и много не выпьют. Любительницы водки и портвейна — потенциальные бомжихи, ничтожества. Обожательницы коктейлей — болеют за «Динамо».
Выпендрежницы с дорогими напитками — вообще непьющие. Пиво — очень сближает два пола. Обоим придется придумать элегантный предлог, чтобы отойти слить баки, позвонить, припудрить носик и проч. Я за то, чтобы прямо сказали: «Я — пописать». Не ссать! Стоп! Это потенциальные любительницы водки.
— Возраст сказывается. Это только с виду я хороша, прекрасна, но… Годы-годы. Гады! Ладно проехали. За тобой машина приедет? — Спросила она подругу.
— Да. «Киа».
— Ненавижу «Киа». Я бы сама сайт этот завела.
— Какой сайт?
— А ты что, не знаешь историю? Парень в девяностых зарегистрировал сайт «нокиа. ру». Эта компания, когда вышла на российский рынок, сразу наехала с судом, мол, верните домен законному правообладателю. И парень отвечает в духе «пошли вы на…». Дело в том, что он возненавидел все машины марки «Киа». И получилось — «ноу Киа».
— Прикольно. А у меня знакомый…
— А про автомобили еще хотите историю? Короче, парень насобирал машинок марки «Порше». Он их клеил, вырезал, а потом все сфоткал и послал в Германию, в «Порше». Мол, просто — посмотрите на эту красоту! Ответили — выбирайте любую марку, но коллекцию подарите. Что? Конечно, взял новую машину!
— О! У меня тоже… — Подруга снова попыталась вмешаться в разговор.
— А еще была похожая история! — Она фонтанировала историями. В эфире, тем более в прямом, всё четко регламентировано. А между выходами гости студии травят миллион баек, и рассказать их некому и некогда. Утро — снова съемки. Так и копится исторический багаж, пока иногда вот в такие вечера не выплескивается на случайных и неслучайных знакомых. На всех подряд. Если предварительно вплёснуто то, что надо. — Мой товарищ, старый уже козёл, привёз из оккупированной Германии холодильник «А-Е-Гэ». И он до сих пор работает! Точнее, работал. Он позвонил в прошлом году в эту компанию в Москве, чтобы поблагодарить, а они ему — приезжайте и выбирайте три любых холодильника последних марок, а этот отдайте нам. Конечно, выбрал три огромных новых дуры.
Тем временем три такси — для меня, для артистической семьи, и для подруги телеведущей приехали одновременно, но с разных концов: одна на нашей стороне дороги, другая сигналила с противоположной, и третья осветила нашу компанию откуда-то сзади, из переулка.
Попрощались и поцеловались, как принято.
— Всё, чмоки. Телеканал «Уорлд», воскресенье, с десяти утра до двенадцати. Я — Маша Пашевская. Или Паша Машевская. Я уже и не помню. Пока!
выйти замуж за телевизионного функционера. А как выйти замуж за ТВ-босса — читаем книги Елены Лениной и Петра Листермана. Сразу предупреждение — на телевидение вам сторговать нулевую зарплату. Мол, получать деньги вы будете в виде тотальной славы. Не соглашайтесь — слава преходяща, а зарплатный договор — вечен. Мало ли — расстанетесь с мужем, а кто будет поддержание вашей формы оплачивать?
Вакансий: 1
Предложений: 495
Профессиональный праздник:
Всемирный день телевидения — 21 ноября.
Фитнес-тренер
Фитнесом заниматься — только продукты переводить.
Было время, когда Геннадий Петрович жил один. Ну, вот бывает так даже у таких крутых парней! И довольно долгое время бывает. Так же, как и у крутых девчонок, между прочим. К сожалению.
Когда уже руки не поднимались дрочить или бухать (проститутки — небезопасно и дорого), — Геннадий Петрович решил выбрать спорт.
Фитнес-зал обычно выбирают по «локейшну» — тому, насколько близко он расположен к дому. Даже если он очень близко и в двух шагах — все равно лучше ездить на занятия спортом на машине. Иначе пропадает весь смысл — обратная дорога пешком съедает все удовольствие и расслабление, особенно, если идешь после йоги.
Смена фитнес-зала — это как развод, то есть — большая редкость. Поэтому Геннадий Петрович «завис» в этом зале «Золотого Джима» (Gold’s Gym) уже на три года как. Ух, а сколько вопросов было при вступлении:
— А охраняется ли у вас парковка?
— А что за публика вас посещает?
— А что, правда, сауна бесплатно?
