И прочий бред потерянного времени. Решение-то было принято: «Иду». Как позже выяснилось — сработала тупая наружная реклама. Геннадий Петрович два года подряд ездил мимо одного и того же указателя. На вопрос «Как вы о нас узнали?» он хотел было отмазаться, мол, «по Интернету». Но ради интереса задумался и понял действие наружки на себе. «Ого! На пиарщика подействовала реклама».
Начал ходить и втянулся. Предпочитал, правда, индивидуальные виды спорта. Тенниса и футбола пока избегал.
Несколько истин Геннадий Петрович усвоил, несмотря на то, что тренерский состав полностью обновлялся раз в полгода. Постоянным был только управляющий и отдел продаж гаремного типа: мужик и три «продажника». «Малина!.. Как в пиар-агентстве, — подумал Геннадий. — Наверное, их связывают не только профессиональные отношения».
Геннадий Петрович решил так, потому что ни одно поползновение в сторону продажниц не оканчивалось успехом. Ни подвезти до метро, ни в кино после работы сходить.
И все-таки это правильно — мужчины в зал приходят именно за физической разгрузкой посредством железа. Но тренирующиеся женщины не оставляли попыток зацепить мужика. Как не понимают — бесполезно же! Не за сексом, а взамен его являлся в зал мужской пол. Самая популярная еда девушек, заказываемая в баре фитнес-клуба — банан. И даже глубоких объяснений по Фрейду не требуется.
Бывают, конечно, исключения, когда в зал ходят за тусовкой, а не за формой, там — да. Но «Голд Жим» был клубом «для директоров и мелких предпринимателей», озабоченных физической формой. До тусовок еще не доросли.
Итак, много интересного было почерпнутого за эти три года. И пота отдано, и идей вынесено, и знакомств новых заведено. И о мужской природе узнано больше — в сауне-то, после физических нагрузок, но без алкоголя.
И женские разговоры были подслушаны очень примечательные:
— Лен, давай сейчас дозанимаемся и — в Макдоналдс? — Пухлая девчонка старалась перекричать бодрую музыку на спиннинге — это когда педали на месте крутят.
— Давай лучше курочки жареной? — Лена была ненамного стройнее подруги.
Первые дни занятия на стоячем велосипеде казались самым эффективным ответом на задачу «убрать животик». Очевидное качание пресса приводило только к увеличению живота в первые полтора-два месяца, а потом уже продолжать не хотелось. Итак, Геннадий Петрович крутит велосипед, который стоит на месте. Полный пиздец. Неудивительно, что группы были преимущественно женские.
Любительница жареных курочек и фанатка Макдоналдса, кажется, решили накачать животы водой. Взыграла у них видимо совесть.
— Интересно, а в воде есть калории?
Инструктор ответил, что не знает. И никто в этом зале не знает. Уже много посетителей интересовалось. Все же тут ходят — вес сбрасывают.
С одним тренером[29] Геннадий Петрович дружбу завел. Сначала дружбу, а потом деловые отношения. Однажды Сергей Петрович, так звали тренера, просто подошел и посоветовал отжиматься на брусьях с поджатыми ногами: «Так нагрузка правильнее и эффективнее в конечном счете».
— Спасибо.
— Пожалуйста.
И никаких тебе «обращайтесь, если что, вот моя визитка, меня зовут…, можно записать ваш номер?» А через месяц Геннадий Петрович, наконец, стал его клиентом. Расписали программу упражнений, стали заниматься.
А потом Геннадий Петрович пропал. Пришел — Сергей Петрович исчез. Уволился.
«Вот так всегда и бывает — потерял связь и потерялся клиент». Даже телефонами не обметались.
Однажды Геннадий пришел в любимый «Джи-Фрайдис» на деловой обед. Смотрит — знакомое лицо! Ба! Бывший тренер — официант! Бывает же! В фитнес-зале не меняются только таджики — самая работоспособная нация. Ночные и дневные уборщики — идеальные работники.
— Слушай, а воде-то калории есть? — Геннадий решил пошутить над тренером.
— Ну, какие там калории! — Сергей Петрович сарказм не уловил. — Это же вода!
«Подковали тренера в общепите!» — оценил Геннадий Петрович.
Вакансий: 54
Предложений: 2064
Фотограф
Один давнишний провинциальный друг решил как-то стать писателем. Не пошло сразу. И он — его звали Петя — быстро переключился на фотографию. Вот что из этого получилось.
Геннадий Петрович открыл «журналистское расследование» у себя в почте. Бывший писатель, снова вернувшийся к писательству, и неудавшийся фотограф писал о себе в третьем лице:
«Утренние правки после ночного приступа гениальности? Выслушивать недовольных прототипов героев? Нахер! Можно ведь фотографировать! Выражаться образами!
Взял Петя у начальника справку 2 НДФЛ, пошел в магазин на распродажу и купил себе первую зеркалочку, в кредит. Хорошо, что не по ипотеке. Дома высвободил одну комнату под студию, а всего у него их три. Повесил объявки в нете: снимаю для портфолио, на свадьбах хуе-мое. Сайтик сделал бесплатный по программе развития малого и среднего предпринимательства в интернете — www.nastart.nj. Можно и на народе. ру, конечно, (быстрее в «Яндексе» поднимешься), но «на старте» халявный домен дают).
Всем в «Одноклассниках» и «Фейсбуках» рассказал, что он теперь типа ниибательский фотограф[30]. Нащелкал для начала луну в ночи и солнце через специальную заглушку, и с этими своими первыми натуралистически-астрономическими опытами зарегился на разных фото-ресурсиках. В фотошколу еще Петя лыжи навострил, но это после того, как кредит выплатит: дорого. Пока читал разные статейки, типа «Как раскрутиться начинающему фотографу».
Полгода прошли в томительном ожидании заказов, а потом поперло. Вот несколько историй.
Оказалось, что есть целая каста скромных телок-клерков: приходят на съемку «ню», как на аттракцион. Не в смысле «выебут-не выебут». Прикалывает сам процесс: «Вот я, хорошая девочка, а чем иногда занимаюсь… Сучка крашеная». И ворох, блять, секретности: «Ты мне эти фотки через почту передай, на мой конспиративный адрес». И еще просят, все поголовно, чтобы дату на файлах фотографий (всех!!!) переправил на, мол, два года назад это было. Ужи непонятно, кому эти фотки впоследствии кажутся. Может, и вообще выбрасываются. А адреналин остается.
Как-то приехала фоткаться явная шлюха: блондинка, четвертый размер, татуаж на теле и на бровях. Ах, какая женщина! Трусы по всей фотостудии разбросала. А внизу ждет любовник (или клиент?) на «Бентли». Она ему сказала, что пришла для журнала «Крестьянка» фоткаться… Он, говорит, сказал, что хоть для «Плейбоя», только не ебись налево.
И вот он поднимается за ней, заходит в студию и видит — ее трусы на вешалке висят. И она топлесс бегает: «Ой, милый, я решила заодно и для «Хастлера» статься, чтобы два раза не ездить, 100 долларов твои сэкономить». Петя сразу стал звонить по телефону, якобы теще, чтобы не прерывали. Выпер по- тихому эту парочку за дверь (у мужика скулы тряслись, но человек явно приличный — в драку сразу не полез). Наверно, минетом в подъезде обошлось, если Пете кожу на двери не порезали и морду не набили. Обошлось!
Пошел Петр как-то на «Фотофорум». Специализированное мероприятие такое, по типу Дня фотографа в Сокольниках, только в закрытом помещении.
За 500 метров он встретил чувака с объективом за 500 долларов. За 100 метров — чувак маячил с
